现代都市单身女人情感倾诉:单身贵族-第2部分
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管我看得出她的心思全在弟弟的身上。弟弟在家才像一个真正的“特保儿”,并不是穿的吃的比我强,而是身负了父母亲的期望。他们认为男孩子应该有个事业,应该出人头地;女孩子嘛,有个大学文凭,找个工作有碗饭吃就够了。他们希望有孩子学医,他们终身都热爱这个职业,认为这是造福于人而且收入不错的职业,同时也和意识形态(这是我父母的话)保持一定的距离,所谓的“悬壶济世”,走到哪里都受人尊敬。
去年弟弟考上医大,于是家庭的关注全都转到了他的身上。在家我就成了一个影子,可有可无。记得小时候父亲是最疼我,这会也和母亲一道成天地为儿子自豪,只要弟弟放寒暑假,他们俩就神采奕奕地围着他转。他们也很关心我,关心我的主要内容是找了男朋友没有?好像是立马想把我打发出去。我很烦,我特别讨厌他们对弟弟的那个谄媚的样子,所以一般时候我不想回家。我找了现在这个工作,我特好奇,性格特别野,喜欢到处疯玩,这工作很适合我。当时我哪里想得到会有这么多烦心的事?
在大学我遇见了我喜欢的一个男孩子。
这话是她自己提起来的,看来在这个孤独寂寞的山间,她很想和谁谈谈她自己。
很好的男孩子,比我高两届。现在他留校了,读研究生也毕业了,在教书。他也是宜昌人,同乡,特别谈得来。我刚到武汉市,对一切都很懵懂,他像个大哥哥似的带着我。他在学校挺拔尖的,有好些女孩子追他。有一次,是一个夏天吧,几个同乡聚在一起吃饭,喝啤酒,冰的。我记得我要他一定去买冰镇的,不知怎么的,天一热心里就发烧,这个城市就是这样,热得要命,好些外地学生都受不住。我们宜昌就好多了,凉快多了。有一个男生带了他的一个女朋友,说是这样说,后来弄清楚只不过是他偶尔认识的一个相熟的女孩,大约这男的有这意思,想带来让老乡们推波助澜一下。那女孩挺能喝,又挺能混熟人,没过多大会,就把带她来这儿的那位男生丢在一边,一门心思地去撩拨他。自然他不理她,但是这女孩喝得有几分醉,不在乎,朝着他笑,说些语无伦次的话,当然也没太出格,但那神态已经让旁边人受不住了。带她来的那男生不高兴,我也不高兴。先前,对他,我几乎没有什么别的想法。也许觉得自己挺年轻的,往后日子长久得很,没必要一进大学就急着找男朋友,让人觉得太轻飘。这一天,经过那女孩这么一搅和,我才觉得我爱上他了,至于是什么时候爱上的我自己也不知道,也许就是刚才那么一刹那——“忌妒使女人产生爱情”,不记得这话是在哪本书上读到的了。
第一个故事:生活中没有罗曼蒂克(3)
他人长得还不错。在学校里,一个男人如果要想引人注意,除了一些世俗的东西而外就是仰赖自己的学识。他属于这二者兼顾的男人。先前没有特别地爱上他,大约是因为我觉得自己人生得不错恋爱这事是用不着自己太费心的。从小我就知道自己长得漂亮。从幼儿园小学中学,功课还可以,老师很培养我。经常地参加学校内外的活动,例如合唱团报告会比赛作文。走到哪里都听见人说:“这女孩真长得漂亮。”于是自己就特别得意。
那一天大概是冰镇啤酒喝多了,平时我还好像蛮清高的。反正瞧那女孩犯贱的样儿,特别觉得不顺眼,觉得好像是在跟我抢一件什么东西。那天玩到很晚,他送我回宿舍。我觉得头晕,直往他身上靠过去。我觉得他挽住我像挽住一个瓷瓶子似的,深怕摔碎了。我悬在他的脖子上,扳过他的脸一定要他看着我的眼睛,我记得当时他好像很害羞,不敢和我对视。我问:“你喜欢我吗?”我说,一定要你说,不说就是喜欢上了刚才的那个很贱的女孩。这样的话要拿在平时我只敢心里想嘴上也不敢说的,但是那晚上不知从嘴里一溜就溜出来了。之后我养成了习惯说话全无顾忌,我猜大概就是从那个晚上开始。
后来一想可能是我的错。等到又长大一点对着镜子左看右看,才知道自己不光只是相貌生得好些,身体其余的部分也长得好,尤其在男人的眼里。当时其实还很不开知识,自己以为自己很懂,偷偷在家里读了几本人体解剖学和妇科学就以为很成人化了,其实还差得远。女人总是从男人那里才能学习懂得自己。您会不会觉得我成熟太早?
和女同学女朋友,几个女孩子一起上商店去买胸罩,我的尺寸总是比别人的大。我总是很奇怪,我的怎么跟你们不一样?她们都很暧昧地一笑,说:你那是性感,不是谁想有就有的。当时我并不觉得这样很好看。我喜欢像电视里的那些外国模特,例如像卡尔文?克莱恩时装公司的内衣模特凯特?莫斯那样的气质:瘦,长腿,平胸,穿衣服特别好看。我不喜欢我自己身体长得这样丰满,我觉得这样像一个年龄大的妇女,不很青春的。
但是就是那个晚上,他说:“我喜欢你这样的女孩子,这样的身体,真好……”我一时似乎还明白不过来,在学校的那一片小树丛里,我只觉得晕晕乎乎的,地上的草很扎人,周围黑黢黢的。心里跳得厉害,又怕又不知道害怕。等到我明白,全身都是汗,他的我的,一切都已经过去。后来我推测,可能只是男人才能在那样暧昧的环境里获得他们需要的感觉;而女人的感觉呢?那就很复杂了,也很模糊,女人好像从来就不知道自己在想要什么,开始,她们都以为自己知道。我不怪他,那一年他已经二十好几了。现在,我可以站在他的角度为他想一想,一个长成熟的男孩子,谁都经不住一个那样往身上缠绕的女孩,何况这女孩是我。您觉得我特别开放,是吧?是不是有一点儿自恋?不过那时候我对一切还是很幼稚的。
和他,是我自己这一生最大的失误,后来每一步路都不很顺,我觉得与这件事都有关。如果我能写书,我一定要告诉女孩子,第一次*,一定要找一个可靠的人,不然那种受伤害的感觉是一生一世的。
第一个故事:生活中没有罗曼蒂克(4)
她仰卧着望着水迹斑斑的天花板,灯光昏黄色,旅店发给每一间屋子一盘驱蚊子的盘香在我和她的床之间,一圈圈地袅袅升起辛辣刺鼻的药材香味的烟雾。
后来的发展很简单,他甩了我。没什么理由,我只知道之后去找他,他特别冷淡,躲躲闪闪支支吾吾的,眼神朝两边闪烁。那时候我也特傲气,也就不再理他了。结果搞得很僵,偶尔在校园里遇到了就像两个不认识的人一样。表面上我是不在乎的,有好多喜欢我的男孩子在我身边转。本来我有点故意做出来的清高,一般不随便答应和谁约会,可越是这样身边的男生越多,我心里的苦别人不可能知道。那一段时间我很迷惑,不知道自己做错了什么让他这么厌恶?我觉得懊恼极了,恨自己太轻率地完成了女孩子的这一段过程。我照样仰着头过自己的日子,很神气地甩着头发进出教室食堂和宿舍楼,当任何事情也没有发生过。从那时候我就开始恨男人,恨他们不是东西,小人似的,无聊又卑鄙。当他们要你的时候都是全无顾忌的,那一时刻爱你爱得不得了,恨不得一口吞下去,像狐狸面前一只肥鸡。到后来,就表现得形形色色各式各样了,不同的只是时间周期的长短,结果都一样,一样的没劲,一样地令我觉得好笑。好笑谁?好笑这些男人。他们以为可以拿女人不当回事,玩过就算了,以为女人会为他们痛苦一生一世。其实他们玩了我也就等于玩了他们自己,对等的关系,您说呢?您不这样想吗?如果您是一个女权主义者您就想得通了。那时候我已经读了西蒙娜?德?波伏娃的《第二性》,女人不是附属品,只不过感觉和思维方式和男人有些不一样的地方罢了。我已经看得开了,谁玩谁呀?没什么可伤心的。
柳絮说得口气很轻松,像久经着沧桑似的,其实那一年她还很年轻。她已经习惯了她那种说话的语气,一种很玩世的语气,但是听的人还是觉得很凄凉。那时候我已经全无睡意,不过我不知道该怎么安慰她,我觉得她并不需要我的安慰,她只是要和一个人说一说,她只是觉得心里很闷,虽然她平时表现得非常开朗。
毕业之后,我离开了那所学校,干上了导游这一行,见的人多了见的事多了走的地方多了,人好像也历练出来了。有年回家遇到一个大学里同过学的宜昌老乡,就是那一个晚上聚会他带了那个女孩子来的。他很有兴趣地拉住我不停地说这说那,我可是一点都没有兴趣。他告诉我那晚上的那个女孩已经和那位研究生结了婚,他说他不怪他,是那女孩追着不放俩人才好上的。“当时他很有些沮丧,”他告诉我让我恨了好久的那个人的情况,“他和我谈到过你,他说在他心里曾经把你看得很纯洁很骄傲的,没想到依然是一个让人很失望的女孩子。他觉得很苦。”听到没有,他觉得很苦,他伤了我,还说全是我的错。他宁可找那样一个没有品味的女孩,也不敢面对我对他的感情,我想也许是他太不自信了,得到的太容易就不认为自己能够长久地占有。我真的要感谢他,不然,直到今天我都只能有他这样的一个男人,这样枯燥无味的封建男权思想一脑壳的男人,那样我真的可要闷死了,那样我这一生活得多没意思。我感谢他给我上了一堂最直观最现实的课,就是身体力行地告诉了我男人是些什么东西。书包 网 。 想看书来
第一个故事:生活中没有罗曼蒂克(5)
从他之后,在读大学的后两年,凡是我看得稍微中意的男孩,和我约会我来者不拒,吃也好玩也好都有人付帐,我觉得很快活。我很奇怪之前我为什么要做出冰清玉洁的样子,天使和魔鬼一念之间,一下子就可以跨过去。我觉得我来到这个世界上不是很容易,年轻的时候不快乐什么时候快乐?我想,对男孩子我再也不要陷进去了,陷进爱情里边的女人是很苦的,好在我的那点罗曼史很短暂,要不然我可真是受不住。至于和那些男孩好,全凭我的高兴,我高兴想怎么样都可以,我不高兴就拜拜。到大学毕业之前,我的名声好像都有些不好了,不过依然有很多男孩子喜欢我,光是这一点就可以让我感到很满足。
有一次我带团游“新马泰”,团里有一个广东男孩,家庭很富有(这是我后来才知道的),皮肤很黑,神态倒是挺酷的,不爱笑,话不多,出手阔绰,一举一动是那种很吊儿郎铛的潇洒,在人们中间很让人注目。有一个福建的老女人,好像是属于那种机关干部,对他巴结得不得了,一口一声:“先生恩……”的肉麻的鼻音腔调。但是我看得出他注意的女人是我。接下来他展开了很迅猛的攻势,马来西亚的一家旅店里的一部电梯内,刚巧没有其他人,可能我和他都有意识地寻找着这样的机会,他飞快地扑过来把我按在电梯的角落里。他是玩女人的老手,连我都没想到他这么飞快的动作,我害怕有人看见,挣扎了好一会才脱出身来。我想我可能有些犯迷糊了,这次旅游结束之后,我向这个旅行社辞了职,赶去广东的那个城市住了将近半年,我给自己放了一个长假。
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