大海无量-第13部分
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的往这里送水，还有一些人造荷花。又奔赴雄霸战道，路途中，听说这里已经年久失修，暂不对外来游客开放，遂反。
电话响了，远在上海的大哥打来的，他说，混不下去了，就去上海找他，我是去呢？还是留在家乡闯？我为什么不去上海？拍个上海的小姑娘做媳妇，阿拉上海拧，好不啦……
摇啊摇，摇啊要，摇到外婆桥，外婆夸我好宝宝。嘘~ 小时候的家乡，这时已经睡着。
一般都是南来雁，愚者愚来贤者贤。禽鸟尚且知礼义，为人何不效当先？看来人而？不如一鸟焉！ 。 想看书来
钗头凤斜 第一页
钗头凤斜
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离离原上草，一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生。
很多网友表示第三章相对前两章写得太沉重了，还是喜欢看我整点儿没溜的言辞，那我就整点儿没溜的吧。作为作者我也无以为报，毕竟新浪的老师们留给我们都是一个狭小的创作空间，我也不能跟读者整点儿什么互动的什么什么的，譬如说，整个看书抽奖的，抽到三等奖的，把林园带回家过日子去吧！抽到二等奖的，把赵子琪带回家过日子去吧！抽到一等奖的，王珞丹，谁的？赶快拿走！
别动！那是我的！
太没溜了，还是书接正文……
离开古城，几经辗转，我踏上了开往上海的那列1462次老绿皮火车，全国统一售价88元，很吉利的数字让我记忆犹新。之所以乘坐慢车，不是因为金融紧张，初衷很简单，临走前，我特意地翻阅了电子地图，北京开往上海的铁道沿线，此班列车路经黄河、长江、南京长江大桥等等歌词里频繁出现且值得国人骄傲的雄伟壮观景象尽收眼底，我爱我的祖国，我留恋祖国的大好河山，所以我买了慢车，这样相比较而言，咱可以多留恋一会儿。
登上列车后不久，一些身穿制服的乘务人员，推着小车，奔波忙碌于狭窄的过道之间穿梭，叫卖声此起彼伏，车上劣质冒牌杂货琳琅满目，陈列有“可笑可乐”、“孩哈哈牌矿泉水”、“贾师傅绿茶”、“三汇火腿肠”、“华小龙方便面”等诸多速食食品丰富广大旅客群众挑选。这些产品在火车下的饮食业市场，曾被很多工商卫生相关工作人员眼里视为不耻的，多次命令各大城市固定摊位禁止销售，效果甚好。很多小作坊单位，给予对策，将之再次处理加工，并转业投向猫粮、狗粮等饲料行业发展，利润大幅度增长。还有很多小作坊单位，转移地下工作，产品远销一些流动型摊位，比如说那些从北京开往上海的那些高速流动摊位。
养宠物的同学们，其实不用花大价钱买那些猫粮、狗粮。待到家里猫咪断粮了，咱就直奔火车站，花两块钱买个站台票，借火车停歇的时候，咱可以向那些推车的乘务员批量索取一些“三汇烤香肠”以作猫咪饲料食用，这样相比超市里盒装饲料而言，大幅度的节约宠物饲养成本。
列车“况且况且”地行驶着，我坐在列车的窗旁边，我旁边是一年轻的阿姨带着耳机不知道听谁的音乐，估计是vitas；因为是我最喜欢的歌手，我也希望别人喜欢。对面是茶几，茶几后面是两个小姑娘，两人并排坐着合看一本书，黄昏颜色的封面上，一个男孩骑着单车，带着坐在后椅架上的女孩，一副单车恋人骑看日落的浪漫唯美画面，书名已是记不大清，但看两个小姑娘看书的表情足以让我心旷神怡。一姑娘边看边笑着对旁边的更漂亮的姑娘说：“这本小说，看得太解气了，作者讽刺社会愣是不带一个脏字儿。”
身边另一个漂亮姑娘盯着书上的文字看傻了，半晌才说：“不行，我得找到这个写书的，然后嫁给他……”
此时，不知从哪冒出一个身着制服留着小贝发型的一哥们，最初人们均以为乘警盘查乘客身份证，不料这厮竟然站在过道的中央，像刘谦老师一样，不知道从哪变出来了一堆钥匙扣，将之高举，这套熟练动作我曾在一部名曰《董存瑞》的黑白电影里看过，遂他也是一声高呼，不是“为了新中国！”而是：“好的，打扰诸位一会儿，我手上拿的是一个小型验钞器……”
这厮先是妖言惑众一番，声称，境外不法分子伪造HD9000假币技术被广大群众识别后，又采用独家配方，研制伪造出一款新型假币，这类假币已经随着偷渡客大范围地影响到深圳、上海、广州、江浙、山东、山西、河南、河北等大半个中国，造成及其恶略之影响，潜台词像是说，京广铁路沿线周边城市，均有不法分子携带假币出没。我怀疑，那些不发份子是乘坐丫们的火车顶风作案的。
丫对这车厢乘客慷慨言辞一番，深觉不爽，又变出一份说明书，像圣旨一样双手高高捧起，要不是因为火车上的道路狭窄，估计这哥们会深鞠一躬然后跪地宣旨。圣旨所称更是邪乎，奉天承运，皇帝诏曰，就假币一事而论，该类假币，取上高制作工艺，多次蒙骗各大银行验钞机，造成影响不堪入目，我公司对此表示极大仇视，高薪聘请100名博士，100名硕士，50名科学家共同研制了这款钥匙扣形状的验钞器，银行验钞器验不出来的，我产品均能验证真伪，是广大消费群众，居家旅行，出差在外，必备利器，且外形美观，老少皆宜，深受喜爱。
这个会边魔术的乘务员，宣读圣旨完毕，又变出一长A4大小的样本示意图，上方展示正规币种样本，下方展示一假币，丫由左至又依次将该册传递给列旅客们观看，人群中居然有一旅客假惺惺地问：“多少钱一个？”
魔术师喜出望外：“30，您要两个我算您50。”
乘客师傅掏出30块钱，递给魔术师，魔术师又问之：“您要哪个颜色的，红、黄、白、绿、黑。”
“红的，我要红的吧。”
魔术师瞬间把手里的黑色轻轻一甩，变成了红色，递给该乘客，乘客结果小型验钞机，看都没看一眼，随手丢进了自己的公文包。
对面的女孩对这一切早已见怪不怪，如此精彩的魔术表演，更是不屑一顾。旁边的阿姨目睹了这魔术的一切，她的眼神告诉我，丫根本就不是什么乘客，丫就一托。 。。
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“还有没有人要买？”魔术师乘务员环视四周，脸上的表情只有在CCTV…2《开心辞典》栏目中才能遇到，像是王小丫姐姐带有质疑地看着答题同学：“你确定选C？你确定选C吗？不改了吗？你不认为是A吗？选B多好？”
“我要！”排排坐吃果果，原本安静祥和的旅客群中，惊现平地一声雷。
魔术师乘务员满面春风地走到“平地一声雷旅客”面前笑问：“您是要哪种颜色的？”
“哪种颜色的我也不要，我喝啤酒！”平地一声雷旅客，拿起茶几上的“麻花啤酒”瓶子示意喝空了，还要再整一瓶。
魔术师乘务员面部表情，晴转多云，顿时呈现出与平地一声雷乘客成深似海不共戴天之神色，没好气地说他说：“啤酒这东西不归我管！”
平地一声雷旅客不依不饶：“您把刚才那个卖啤酒的哥们儿叫过来，我买他啤酒。”
伟大的魔术师并没有理会平地一声雷兄的话，转身又环视了一番：“没买的？我走了？”
无人呼应，丫带着饮恨，愤愤不平心灰意冷的直奔下一段车厢乃去。
我忽然想起一篇狂人日记，话说，有一前辈，前辈本是一位世外高人。某日，前辈在某城火车站劫持一人质，并扬言说：“火车站的敌人们！你们给我听好了！满足我的要求，不然我撕票！”火车站里的领导阶层闻罢，甚是心急，遂召开临时紧急会议，不远万里找来谈判专家前来谈判。谈判专家对前辈说：“您要什么？我们都答应您，请您释放人质先。”前辈说：“我要的也不多，就是要求火车站的工作人员能为乘客做点实在事儿，火车里的伙食改善一些，年久失修锈迹斑驳的检票口翻翻新，还有就是让你们火车里搞传销的那些乘务员少卖点儿东西，多帮旅客拿拿行李什么的……”谈判专家听前辈这么一说，表示让前辈不要意气用事，转身回去与铁路部门商议。大约一袋烟的功夫，谈判专家无功而返，表示说：“您撕票吧，对于你的无理要求，铁路部门不给予批准，撕票以后放心地走，我们也不会起诉您……”
现在火车上的乘务员传销，丫们就想蒜苗一样，吃一寸，涨一寸，挥之不尽，用之不竭，更有一波还为平息一波又来侵袭之势。那个卖验钞器刚走不久，他的同事提着个篮子又春风得意风尘仆仆而来，估计他在前一车厢收获提成获利不小。这是个卖袜子的，传说中的保健袜子，跟上个哥们不同的是，这个哥们不会变魔术，我很欣慰。最终还是那个当托的旅客购买了铁路合作公司的保健产品，让我更怀疑丫不是一旅客，丫就是一托！
卖袜子的哥们走后又来了一波卖儿童玩具的，卖扑克牌的，卖什么的都有，只有想不到，没有传销员做不到。您想要正规厂家出厂的？那是完全不可能，丫们的宗旨就是保证小成本企业产品小路远销全国各地，从金融学的角度讲，丫们是群很可爱的人。
更可爱的地方，就是丫们拓宽了就业渠道，表演系的同学毕业的找不到工作？营销系同学毕业也找不到工作？想当乘务员吗？想？很好办，只要你有一副好口才，你在来整几段表演，方式方法不限，您能卖出东西就成，可以收获不薄的月薪，卖出东西还能计件提成，朋友您还为就业问题所烦恼吗？不用再登陆“智联招聘”苦苦找寻啦！乘务员的大门永远为您敞亮。
现在至少可以确定，刚才那个卖验钞器的哥们儿曾经就读于某大学表演系专业，还是一学魔术的。
不幸，1462次列车于当晚，在半路抛锚，火车头“嘻”地一声，对广大旅客开了一玩笑后，又陷入深度睡眠状态。
广播响起：“敬爱的旅客朋友们，1462次列车，在行驶的路途中遇到故障，导致无法正常行驶，维修人员正实施修理，对此，我谨代表铁路部门向大家表示歉意，列车故障排除预计40分钟……”
火车里的生意人抓住了商机，有一姐们儿，推着一辆桶型的小车，缓缓驶入我的视野，漂亮不漂亮还没看清，她的吆喝声率先入耳：“拉面！有吃拉面的吗？35元一碗！”
忽听到远处一哥们在埋怨：“什么拉面？35一碗？爷家故宫的拉面才卖30！”txt电子书分享平台
