青春葬礼书-第3部分
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喜鹊，以前只在语文书上读过，从未真正见过。来了天津，喜鹊，就再也熟悉不过了，尾巴拖得长长的，身上有些白羽毛。在南方，喜鹊不知有没有，反正以前我是没见过。或许，它在那里的命运要比麻雀惨得多？
有一次，无意中仰头，看见一只老鹰从宿舍楼顶飞过。我一直仰着头，一直仰着头，直到它在蓝天下飞得很远很远…………，那一刻，才感觉到，啊，这是翱翔，展翅飞翔，一直到远方，到远方，每一处它飞过的地方，都会有回忆的痕迹！
（写于大一）
一种处境，一种生活
（一）
风在吹，我的心在动。风很凉，我的心也很凉。
那还是一个夏天。
一个悲伤的夏天，风不是热的，是凉的，冷的。
我收到了录取通知书了，我一直等待的，竟是一个专科学校的通知书。
那还不是最伤心的，尤其是来到学校的这一刻，看到的第一眼，我的心都掉下来了。我记得我们从广州坐火车来到了天津，已经是晚上十点多将近十一点了。周围的宾馆早住满了人，更何况我们坐了26个小时的火车，累得很，老爸的脾气很暴躁。最后我们住酒店了，一晚就花了三百块，不过说实话，那房还挺豪华的，正搞特价。
隔天一大早，风刮得特别大，天也有一点灰，这显得人的心情特别凝重。那一路，我仍然充满着期待之情，大学的校园一定很美很大。有美丽的湖水，美丽的操场，一切一切都是很美的。大学，大学，我梦寐以求的大学。
风很大，沙尘飞扬，的士司机载着我们来到了学校，我简直不愿相信这就是我期待已久的大学。那一刻，我的泪在心里流。
这怪谁呢，还不是自己吗？
就这样，我进了大学，我那梦想中的大学。在这所谓的大学中，我怎么去寻找心目中的童话呢？高中时，每当我看到别人谈恋爱，男男女女走到一块，我的心虽然很酸，但是那时我的精神支柱就是大学的梦。所以我会悄悄地躲在角落里，享受寂寞，孤独美丽，孤独飞扬。
到现在，我的梦垮了一半，我偷偷地在被窝里哭了，我不愿让别人知道，我的心情从来就没有人能体会，我不想被别人说我装模作样。这些令我想了很多，也许期待的过程是美好的，永远都不要以为期待是苦的，不要以为来临比期待更好。期望得太多，以后留给自己的只会是更多的失望，惆怅！
这天津的天空，令我期待，我仍然期待，我始终都离不开它！
（二）
过了三年了，他们依然过着这样的生活。
真的不能再改变什么了吗？
我记得上高二的时候，他们就已经是这样的漂泊着。在别人的骑楼下，放一张被。这样，又一个晚上了。其实，生活对于他们来说，到底还剩下什么？
也许，他们没办法去思考，更没必要去自找烦恼，生活不就是一条通向死亡的道路吗？有的人是走着林荫大道去，有的人是在柏油大马路上开着名车去的，而他们只是赤着脚在泥泞的路上走罢了。换一种角度吧，泥泞的路，陷下的脚印才会深啊，泥泞的路，不是会让人走得更慢吗？唯有过程中的辛酸无人能体会而已。
我凭什么去度量别人？
我凭什么去为他们感到悲伤？以一种优越者的身份凌驾于别人的自尊身上？
这样的漂泊，可能也不算是漂泊，只是他们没有属于自己的家？他们只是流浪者，不是乞丐。饿死的流浪者要比活着的乞丐高贵。只是这种在别人看来，毫无意义，毫无必要的品质，就是茶余饭后的笑话。
没人知道，或许说，没人去关心，他们每天是怎么过的？每天是在想些什么？而他们也不知道自己在干什么，想什么？他们只是喧闹的城市里，打开窗户看世界的人。而这些人，也只是躲在角落里的人。
结束语
不同的处境中，不同的人，往往会有另种生活，而一些熟悉的陌生人就是你回忆中的过客，谁也帮不了谁……
（写于大二）书包 网 。 想看书来
北梦之殇
我想，我不只一次在缅怀过去的日子。可能，现在的日子实在太枯燥，太无味了，以致于我常常在怀念过去，怀念那些那时候并不美好的时光。而这些时光将会成为我最珍贵最不愿失去的时光。
怪不得说，逝去的那些年月，无论如何，回忆起的时候，感觉总是好的……
本来以为，长大了就可以主宰自己的生命。结果，长大后才发现，变得更无助了！可能，这些一直在心里的不安和彷徨感，都源自于一种事实和思想：我还是没蜕变的天鹅！
以前，一刻宁静的校园和一寸土地就可以满足我，因为那时候的我，总是怀着一个梦，一个美好的梦。可是，现在，这个梦已经全部破碎。而我，可以选择的只是：继续这样平淡而遗憾地生活！
不知所措地，我也将快大学毕业了，可是大学没有给我留下太多美妙的回忆，现在的这些，可能会成为我一辈子的伤痛。好吧，就算没有爱情的大学生活，我认了，就算那炽热的渴望的心在一点点地浇灭，我也认了，就算每天都是吃饭，看电视，这样的单调生活，我也认了……当我认为，在这片这么荒芜，将近凄凉的土地上，我收获了丰盛的友情，那也会弥补到我心里的创伤。可是，一个铁石心肠地离去了，即使重遇，甚至在同一个地方一起上班也毫无感情，比陌生人还要冷漠，对她，我只能说，算了吧，就当我从来都没有认识你。只是，说得潇洒，当我回想起，那时我有了秘密。会第一个告诉你，两个人在一个床铺上的那些画面，我的心还会疼，曾几何时，我跟你是这么地好……，可是，如今的这些这些，在你看来，早已灰飞烟灭。我不伤心，我不会再留恋你，我会让这些悲伤的感觉不再向我袭来。
其他的两位，有的也可能是淡淡的同学之情，过些年以后，这些同学是否能联系得上，这还是一个问号？
还有两位，我会把她们当作我在北方最好的朋友，尤其是XIAOJIE，她是我在这里最信任的伙伴。这样，起码让我觉得，我在北方不是一无所有，不是。
离开这座城市的日子将会不远了，我带着憧憬的心来，带着破碎的心离去，这一切，是否早已命中注定，只是当时十八岁的我太过幼稚罢了。
十八岁的我有过很多梦，而这些梦在我二十二岁时全部破灭！其实，毁灭，有时不用太过隆重的场面或是太长的时间，仅是三年的时间就可以把这个词诠释透底。
原本以为，津都会成为我的现在和未来，成为我以后的轨迹，到如今对津都失去信心与希冀，更是对自己失去了信心！
你知道梦破碎的感觉吗？
只能经历过这些的人才能体会到那种绝望，虽然伤心万分，可是你必须安慰自己，不要这样，不要这样，举了很多例子，很多道理。最后不得不口是心非地说一声：我想通了！
经常做梦，梦到自己还是个高中生，自己会捧着语文练习卷，琢磨诗句表达的意境，看着数学练习题，在咬笔头……
一想起，我心里就特别特别难受，我不舍得让那段时光远去，想回到梦的前端，可是我的那个高中时光，确实已经逝去了……
好想回到过去，试着将故事继续……
很快就要回到台城去了，心里有些担忧。台城已经容不下我了，更确切地说，是我容不下台城了。这么说，并不是我没本心，也不是台城不好，只是台山太小了，这不是我要的生活效果。我不愿意总生活在一个熟悉的地方，这样感觉让人透不过起来，闷得慌！
可是我又不得不承认，台城给了我一种安全感和归属感？我又不愿生活在台城，可我又不想流浪，未来的我将会在何方呢？
记得刚来津都的第一年，我幼稚而天真地认为，我已经脱离台山了，以后的我将不会再生活在这个城市里，心里竟莫名地沾沾自喜和莫名的虚荣感。如今，三年过去了，收留我的确就是养我的台山，我还是会回到那个城市去，因为那里埋了我十几年的根。而我却天真地认为，我这短短的三年光阴会切除掉这深埋的情根。
一座陌生的城市，确实可以给你带来好多，例如梦想，憧憬，奋斗的空间，逍遥，如此等等。也许，这一切只源自于你对这城市的陌生，而产生的新鲜效应？
台山啊，台山，你叫我再如何面对你？你让我以何种姿态来面对你？你让我再以何种心情与你相处？
我曾经那么无情地想要离开你，是远远地离开你。而终究还是禁不住外面的风吹雨打，重新回归到你的怀抱，可我仍万分不情愿地接受这一切？这不是你的错，真的，这不是你的错。只是，只是我在这片土地上经历了太多事情，而在这些事情里的我却是苦闷的，压抑的。我不是嫌弃你，源于心底，我只是嫌弃过去压抑的自己，懊恼自己经过的蜗牛生活。
说句实话，我要离开的，挣脱的是那过去的我？这样的话，我就必须追逐一座陌生的城市，需要一座陌生的城市去消化。可是，到底我还是错了，人的性格就像是附在DNA上一样，是跟着人走的，你还是个生命，你一天就得背负着它？
我多想，多想重新雕塑自己啊？
让自己是那朵明明艳艳，亮亮丽丽的牡丹花？我向往着牡丹花，可心底又是清纯脱俗的白百合，表现形式却是那可悲的二月兰？我多矛盾啊？
如果你是个生活积极者，在哪里都会活出属于你的精彩来。可是，我还能吗？台山给我笼上那么大的阴天？不过请你相信，我是爱你的，台山，你的这块乌云也是我造成的，其实，我怨的只是我自己！
（写于毕业前6个月） txt小说上传分享
遗憾的青春，不遗憾的爱情
几乎很多人都对自己的青春惋惜。有个朋友跟我说，那到底什么样的青春才算是完美的青春呢？具体而言，我心里也没有确切的定义。反正我知道，我的青春是失败的。青春是应该有活力的，朝气蓬勃的。
学习也没学好，整天也都是混，混来混去混了个二流大学，到了大学，依然还是个混子，混到差不多了，才发现大学，已经令青春走投无路了，回头看来时的路，竟是碌碌无为，光想有什么用呢？不付出行动的理想永远是空想！
上初中的时候，就开始有了远大的志向，信誓旦旦地说要考上一中，可最终却也考了个二流的高中。不过，这个高中却没有令我失望，面积大，景色美，有种梦幻校园的感觉，运动设置以及其他都是市里一流的，可偏偏它只建立二三年，师资力量仍不强大，只会用高薪挖高校教师。在这里，我度过了美丽的年华，可却还留下遗憾的青春。不过，我承认，这里承载了我太多的青春岁月和稚嫩的梦想了。可以说，
