射鸟迎熊传-第26部分
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郭靖：事实证明一切。我们验尸！
…………
（来到熊前）
欧阳克：怎么验尸？
郭靖：捅上它一刀！
（郭靖准备动手）
（呲——…！拉链的声响～～～周伯通从北极熊肚子里钻出）
欧阳克：鬼啊！
郭靖：路人乙？你怎么在熊肚子里？
周伯通：什么熊肚子，这叫做移动式避雪帐篷。
郭靖：设计的太可爱了！像一只毛毛熊。
黄药师：你哪位？
周伯通：我……
郭靖：是你的老邻居了，他已在这里住了二十年！
黄药师：啊，你在桃花岛已住了二十年？
周伯通：不只是我一个人，还有我的师兄，可惜他已经……
黄药师：来桃花岛住宿过夜先要登记，不然就是非法同居！
郭靖：非法同居是小事。乙兄，我差点捅你一刀。
周伯通：为《九女真经》而死，死又何妨？
黄药师：又是《九女真经》！……
郭靖：这么多人都为《九女真经》而来，你拿出来让大家过过隐吧？
黄药师：唉！我手里的那本九女真经字迹模糊，关键地方又有错字、漏字。书中的图片还是黑白的，关键地方严重残缺，是本印刷质量极差的盗版九女真经！
众人：哦……
郭靖：正版不缺字彩色图片的九女真经在哪里？！
黄药师：应该还在原著段天德手中。
郭靖：靠！害的我们桃花岛空跑一趟。
黄药师：各位在桃花岛经历了人蚊大战、人熊大战两大战役，总该有些收获吧？
众人：嗯，有收获。
郭靖：说得也是。我要把两次战斗的收获写成兵法，以备后人在今后的战斗中借鉴参考。
欧阳峰：正版的《九女真经》怎么获得？
郭靖：去找段天德。
（Sou！—Sou—！欧阳叔侄已踪迹不见！）
郭靖：闪的这么快？还没说姓段的在什么地方……
洪七公/完颜洪烈：姓段的在什么地方？
郭靖：妓院！
（Sou！～Sou～！洪七公、完颜洪烈也已踪迹不见！）
郭靖：还没说是哪家妓院，你们也……
周伯通：是那家妓院？
郭靖：醉仙楼。
（Sou～～～！周伯通也已踪迹不见！）
郭靖：都这么心急干嘛？同名的妓院多的是，还没说出段天德所在妓院的位置坐标和径度纬度……
黄药师：茫茫人海，你说的已缩了很大范围。
郭靖：你不急着去吗？
黄药师：我要清扫一下桃花岛的积雪，以防北极熊再次出现，即使是帐篷型的那种……
郭靖：我要急着去了先。蓉妹，跟上！
黄蓉：要我跟？
郭靖：你是女主角，不能没有你。
（郭靖黄蓉乘船离开桃花岛，寻找正版九女真经！）
第十一回 瓜女
（郭靖、黄蓉划船靠岸）
（烈日炎炎）
黄 蓉：好热！好热！~~~ ~~~
郭 靖：要不要我再发一招变换天气的神功，把这里变的也~~~冰天雪地？
黄 蓉：不发！忽冷忽热，会流鼻涕、流眼泪、打喷嚏。
郭 靖：打喷嚏好啊！痛痛快快的打喷嚏，做为帅哥之一的我~~~~喜欢非常。
黄 蓉：你怎么喜欢？
郭 靖：像你一样的美女打出喷嚏，给人有声的性感！
黄 蓉：会把鼻涕喷出来！
郭 靖：讲究一点方法技巧，鼻涕就喷不出。
黄 蓉：截流？
郭 靖：错！截流还是有流。
黄 蓉：那是……
郭 靖：只要清理一下鼻腔，保证每个喷嚏打的畅通无阻！还会使喷嚏声在鼻腔内产生回音，除完美实现立体音效外，鼻涕完全可脱鼻而出！……
（啊汽！）
郭 靖：咦，你受诱惑了？
黄 蓉：没。
郭 靖：我听到了。虽然那短暂的一瞬间我没看到。
黄 蓉：不是我啊汽De。
郭 靖：是谁？出来！……这个喷嚏打的实在太差，虽然我讲解了半天你仍没学会，如果你有毅力学，我还会跟你再讲解半天，直到你最终学会。
（呼～！傻姑闪出！~~~~~~~~~~~~~~~~）
傻 姑：嘻嘻！傻哥哥，是我。
郭 靖：嗯？你在给我说话嘛？
傻 姑：是丫！
郭 靖：我傻嘛？
傻 姑：你傻！你傻的打喷嚏不知道喷出口水！
郭 靖：你打喷嚏喷口水？千万别喷！打喷嚏可产生强大的气流，喷出口水，击石石穿，击人人亡！
傻 姑：错！打喷嚏喷出口水，会发大财！~~~~~~~~~哈哈！
郭 靖：啊？！你要谋财害命啊你？
傻 姑：我卖西瓜发大财！
郭 靖：吓我一跳。我以为你是口喷暗器的高手～
傻 姑：我就是口喷暗器的高手！
郭 靖：啊！你真谋财害命？
傻 姑：我只谋财，不害命。
郭 靖：你抢劫？
傻 姑：不抢劫。
郭 靖：那你~~~
傻 姑：我用口水喷西瓜！
郭 靖：哦~~~~~~~~~你是灌溉西瓜的高手。
傻 姑：错！我是卖西瓜的高手！
郭 靖：卖西瓜还称高手？
傻 姑：……我卖西瓜向西瓜上喷口水，西瓜的重量会增加，我多卖几角几分，卖的多，我发大财~~~~~~~~~！
郭 靖：靠！果然是高手！
……~~~……~~~
黄 蓉：呃………！……（呕吐～）
郭 靖：干嘛？
黄 蓉：恶心！
郭 靖：我也有一点。
黄 蓉：你怎么没吐？
郭 靖：你怎么吐了？
黄 蓉：我有感而发的吐了……
郭 靖：浪费体内那么多水分，小心变干尸。
黄 蓉：呕吐一点，有那么恐怖？
郭 靖：一吐足成千古恨！……还不够恐怖嘛？
黄 蓉：一失足成千古恨吧？
郭 靖：吐一口失一口，失一口吐一口。由此可见，吐就是失，失就是吐！……在这等高蒸发率的天气下，任意外泄体内体液，会导致体内水分流失。流失的多，再流失的多，直到水枯体不烂，就变干尸了！
黄 蓉：啊！~~~~~~~
郭 靖：……干尸被内科大夫发现，会被大夫扯到家里做研究。如果大夫是个变态大夫，还会对干尸进行性搔扰。
黄 蓉：我吐了一口，会不会那么惨？
郭 靖：你再补吐一口。
黄 蓉：还要我吐？
郭 靖：一吐足成千古恨，两吐，就没什么恨的了。
黄 蓉：呃………！……没事了。靖gg，你很会算加法！
郭 靖：跟小朋友们学的。
黄 蓉：呃~~~！呃~~~！呃~~~！~~~~~~~~~~~~（呕吐不停！）
郭 靖：干嘛？考我算术题啊？……停！
黄 蓉：停不了！呃~~~！……
郭 靖：~~~是惯性。坚持一会儿，自动消失。
黄 蓉：呃~~~！！！……（呕吐加剧！）
郭 靖：啊！竟然加速？看来不是惯性。
黄 蓉：我要变干尸了。呃！~~~ ……
郭 靖：无论如何我要阻止你！你变干尸，内科大夫~~~~~~~~~~~~
黄 蓉：救我！靖gg！呃！~~~
郭 靖：怎么救？我没带止吐药在身。
傻 姑：咳！………我有办法！
郭 靖：瓜妹！~~~~~~好瓜妹，快告诉靖叔叔。
傻 姑：吃我的西瓜……止吐！
郭 靖：真的？
傻 姑：吃了我的大西瓜，呃呃呃就止住啦！
郭 靖：吃大西瓜！
（呼………！西瓜到！）
郭 靖：好瓜妹，请按照这位美女姐姐嘴的大小切西瓜。
傻 姑：先别切，我要喷口水。
郭 靖：啊！……我多付钱，口水你留着消化用。
傻 姑：多付钱我也喷，喷卖的钱~~~比多付的钱要多一点点！
郭 靖：多少钱你就不喷了？
傻 姑：多少钱我也要喷，喷卖的钱比实卖的钱多！
郭 靖：财迷心窍！
（咚！…）
傻 姑：哎呀！（鼻子上中拳）
郭 靖：死三八！别以为能喷我就不敢打你！
…… ……
黄 蓉：靖gg，你打人？
郭 靖：她小小年纪就学做歼商，应提前教训一下。
傻 姑：555555……
黄 蓉：她开哭了……
郭 靖：不管她！小朋友哭一会儿就不哭了。
黄 蓉：她一个人卖西瓜，好孤单……
郭 靖：总比卖身好。
黄 蓉：……有点儿不对！
郭 靖：你又来吐了？
黄 蓉：我……我想去茅房！
郭 靖：啊！刚止吐又开泻你？
傻 姑：哈哈哈哈～～～
郭 靖：笑什么？
傻 姑：吃了我的大西瓜，人人都要拉拉拉！
郭靖/黄蓉：啊………！……
傻 姑：啦啦啦！
郭 靖：怎么变词儿了？
傻 姑：我还会变～
黄 蓉：……我撑不住了。
郭 靖：勇敢一点！……茅房在那？
傻 姑：那边。
郭 靖：我们放松片刻，待会儿收拾你。
（Sou～！两人钻进一间茅房）
黄 蓉：男厕女厕？
郭 靖：没看。出去再鉴定。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
黄 蓉：啊！（茅房发现一个骷髅！！！）
郭 靖：别怕。是镂空的人体造型。
黄 蓉：摆放在这儿~~~~~？
郭 靖：供人观赏。
黄 蓉：在茅房供人观赏？
郭 靖：摆放者用心良苦，摆放在这里，是想让人蹲下来仔细观赏。
黄 蓉：哦。
郭 靖：我们一边观赏，一边放松吧。
（仔细一看，骷髅呈半蹲式）
郭 靖：~~~~~~~~奇怪！这造型怎么选择拉屎的姿势摆放？
黄 蓉：提示人们，大便入厕。是警告的姿势。
郭 靖：…………从骷髅人面部残留的表情判断，他死前的样子很痛苦，很抑郁，不像自愿被别人摆放在这里。
黄 蓉：环境卫生，只能强迫。
郭 靖：我推断是～～～～～～变骷髅前此人路经此地，吃了瓜妹拉拉拉的西瓜来这里拉屎，因为西瓜吃的过多，拉死在这里。……
黄 蓉：不是拉死！如果拉死，会蹲在我们蹲的地方。
郭 靖：很简单！此人拉死在你我蹲地之后，又有另一个人吃了拉瓜进来想拉，看到他占着茅房不拉屎，气愤的将他移到一边去了～～～
黄 蓉：有两个人拉？应有两个骷髅……
郭 靖：没有两个，说明第二个人吃的少、拉的少，没拉死。
黄 蓉：第一个拉客好可怜。
郭 靖：哪来的可怜？！第一个拉客富有创新精神的在人类历史上开拓出这种死法，可算的上是古今中外第一人了！
黄
