长安乱-第8部分
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姑娘说：〃这个很重要吗？〃
我说：〃不重要不重要；那同学你是哪儿的人？〃
姑娘有点不耐烦了；说：〃这个也很重要吗？〃
我说：〃不重要不重要。〃
我顺便探头一看健叔；发现他还在五米开外一步一步瘸来；此中精神真是让人感动。我决定冒着被姑娘打的危险继续无聊的问题。
我问：〃同学；这个学校还可以哈。〃
姑娘说：〃哦；还可以。〃
我问：〃那你在这里多少时间了？〃
我忙说：〃对不起；不重要不重要。那同学你最喜欢吃什么？〃
我摆手说：〃不重要不重要。〃
正当姑娘要发飙之际；健叔及时赶到。
健叔喘着粗气说：〃你好同学；你叫什么名字？〃
姑娘已经毛了；说：〃我下次再告诉你吧；我现在要去上课了。〃
健叔又自取灭亡地问了第二个问题：〃哦；同学；那你学什么专业？〃
健叔的答案和我的一样；摇着头说：〃不重要不重要。〃
姑娘被彻底激怒；说：〃你们两个真无聊；神经病。〃说完一溜小跑。
健叔无助伸出手；轻喊了一声：〃喂。〃
我说：〃算了健叔；不管怎么说；你都追不上的。〃
健叔呆站在原地。一片落叶无声胜有声地飘下。健叔头顶上的树秃了。在这个有点寒意的下午；冷风夹杂了煤灰吹来。健叔坐到地上；说：〃我一点也走不动了。〃
我说：〃那你坐会儿。〃
健叔说：〃我这样坐着会不会很奇怪？〃
我说：〃不会的；你放心；这个工业大学还办了一个艺术学院的；人家会以为你是艺术学院的；不会觉得怪的。〃
这时候；一个身上绑了十只老母鸡的巨大家伙走了过来；看得健叔目瞪口呆。那家伙奶声奶气很礼貌地对健叔说：〃你好；同学；能不能麻烦你让一下；我是艺术学院的；今天我们在这里有一个主题是关于防止地球沙漠化的行为艺术表演。你坐的地方就是我们要表演的场所。〃
健叔没好气地说：〃我走不动了。〃
那家伙说：〃那怎么办啊；来不及改地方了；我们都要广播了；志愿者也都要来了。同学；请你配合一下。〃
健叔说：〃我动不了了；我是残疾人；我和你们一起表演吧。〃
那家伙说：〃好啊好啊；我们的表演本来就是很随性的；其实每个不经意的动作都是艺术。来；我帮你设计一下。〃
那家伙围绕着健叔看半天；说：〃真是太好了；你又是残疾人；你正好代表了沙漠里的沙子。〃
健叔听得一头雾水。
那家伙继续说：〃来；我给你两个鸡吧。〃
健叔说：〃你哪来两个鸡巴？〃
那家伙说：〃你看；我有十个。〃
健叔说：〃你明明有十一个。〃
那家伙有点傻了；摸着自己身上还在咕咕叫的老母鸡数了一遍；说：〃吓我一跳；是十个。如果是十一个；寓意就不一样了。〃
健叔问：〃十个代表了什么啊？〃
那家伙说：〃十个鸡代表了七大洲。〃
我和健叔同时迷糊；问：〃为什么？〃
那家伙说：〃这是一种艺术的感觉。普通人都会觉得七个鸡代表七大洲；其实不是；其实是十个才能代表；因为你看见的数字不一定是真实的数字。〃
健叔说：〃哦；那你给我两个鸡吧。〃
那个人高兴地说：〃好好；本来我一个人十个鸡吧；也有点累；正好给你两个。一会儿你就坐着；两个鸡吧…分别抓在你两只手里；这代表了悲伤。〃
健叔说：〃好好好。〃
说着又过来两男一女。那女的身穿棉袄；脚穿拖鞋；脸上敷着面膜。另外两个男的各背了两个自行车轮胎。
健叔问：〃这女的代表什么？〃
有八只鸡的家伙解释道：〃女子代表了生命。〃
健叔问：〃那生命为什么穿拖鞋？〃
那家伙说：〃拖鞋代表着妥协。〃
健叔说：〃哦；那棉袄呢？〃
那家伙说：〃棉袄代表着全球温室效应。〃
健叔问：〃那面膜呢？〃
那家伙怔了一下；问那女的：〃你的面膜是谁安排的？〃
那女的含含糊糊地说：〃那是刚才在寝室里做脸还没来得及撕下来。你急什么；演出还没开始；一会儿就撕。〃
那家伙说：〃别；别撕；这感觉很好；很好；真的很好。〃
那女的说：〃神经病啊；你要我的脸炸掉啊；这是辣椒面膜。〃
那家伙说：〃不能撕；这面膜代表了…〃
那女的一撕面膜；摔地上说：〃你那五十块钱我不要了；我不干了。〃
说完就往寝室走。
健叔说：〃你的生命跑了。〃
那家伙忙说：〃算了算了；她也不理解艺术。没关系。来来来；你们两个站这儿；对对；站紧一点。〃
在他的指挥下；那两个背自行车轮胎的家伙站在健叔的两只鸡旁边。
周围渐渐走过一些人；对着这两胎四男十鸡指指点点。健叔也特别尽兴；还时不时把鸡举起来。他们的行为艺术终于吸引了一个学生；那学生蹲下身久久凝望；然后问健叔：〃你这鸡怎么卖啊？〃
那人摇摇头；说：〃太贵了。〃
说完走到那个有八只鸡的家伙身边；问：〃怎么卖啊？〃
那家伙说：〃我们在表演呢。〃
那人后退三步；终于看见全景；忙说：〃对不起；对不起；我还以为这补胎的边上有卖鸡的呢；对不起。〃
健叔问：〃这要演出到什么时候？〃
那人说：〃我们这个演出还加入了'夜色中的大地和最终的黎明'的情节；到明天天亮的时候我们就可以…〃
还没说完；健叔就站起来；〃嗖〃一下跑了。
我跟在后面说：〃健叔；没想到你跑得还挺利索。〃
健叔说：〃你看这孙子要我站一个晚上；不跑不行。〃
我说：〃你不用跑啊；你跟那人说就行了；本来就是开开玩笑的。〃
健叔说：〃不跑不行啊；我手里还有两只鸡呢；要改善伙食。〃
我说：〃哦；那赶紧；你跑得动吗你？〃
我们大概狂奔了一分钟。我转头一看；发现那摊子离开了我们大概十米。
我说：〃健叔；你跑太慢了。〃
健叔说：〃不行了；拼命了。〃
我听到身后忽然一阵老母鸡叫；感到大事不好；回头一看；那家伙果然裹着八只老母鸡就追来了。那铺天盖地鸡飞狗跳的阵势把我和健叔吓得呆站在原地。
健叔忽然清醒了；把鸡往我手里一塞；说：〃你跑得快；别管我。〃
我还没来得及感动；那家伙就扑我面前了；面目狰狞地说：〃我还以为你要即兴表演呢；原来是要跑。〃
健叔火了；说：〃谁他妈要偷你的鸡啊；我他妈演出难道没有出场费吗？〃
那家伙说：〃不是说好了这是义演吗？〃
健叔说：〃义演也要出场费的；你没当过歌星吗？〃
那家伙说：〃我没钱。〃
健叔说：〃知道你没钱；这不拿了你的鸡了嘛！〃
那家伙说：〃那鸡演出后要放生的。〃
健叔说：〃放哪儿不给抓了吃啊。〃
那家伙说：〃别人吃我不管；反正我没吃。〃
健叔说：〃有本事你管那十只鸡到老死啊；保护起来啊。〃
那家伙说：〃这怎么可能？〃
健叔说：〃是啊；你看；你把鸡放了；让别人吃了；还不如让我吃了。〃
那家伙说：〃不行；这些鸡不是鸡；在这个团队里大家都是平等的。〃
健叔说：〃那这些是什么？〃
那家伙说：〃这些是演员。你怎么能把我们的演员吃了？〃
健叔一怔；想半天说：〃是啊；你看；你一会儿把这些演员都放了；让别人吃了；还不如让我吃了。〃
那家伙说：〃这和我们这个团体的形象很不符合。〃
健叔说：〃你看；我也不算是你们这个团体的；我是群众演员；那些鸡也是群众演员；你们呢；是艺术家。群众演员吃群众演员；这很正常的。〃
那家伙说：〃总之不行的。〃
健叔说：〃你怎么这么啰嗦；那我白演了？〃
那家伙掏了掏兜；说：〃我只有二十块。〃
我实在看不下去了；说：〃兄弟；你看这样；这鸡呢；你反正也要放掉；我们呢；就抓回去两只；我们也不吃；吃了多没意思；几口就没了；我们养着。你看这个兄弟；手脚都不利索；医生说要多吃鸡蛋；正好；这鸡也能下鸡蛋；我们就吃鸡蛋你说行不行？〃
那家伙考虑半天；没说话。
这时候；刚才被我和健叔骚扰过的那位姑娘又缓缓走过来。健叔手里拎着两只鸡显得手足无措。姑娘走到那家伙面前；一拉手问：〃阿雄；怎么了？〃
我和健叔同时明白；原来这姑娘是这位叫阿雄的艺术家的女朋友。
阿雄说：〃没事的；没事的；他想拿走我的鸡。〃
姑娘说：〃不是说这是用来表演的吗？〃
阿雄说：〃是啊；他帮我表演了一会儿；说要把鸡拿走。〃
健叔在旁边挠头插嘴说：〃吃鸡蛋；吃鸡蛋。〃
姑娘温柔地说：〃你看；人家也帮你表演了；也不是要吃这个鸡；你就给人家吧；啊？别那么固执。〃
阿雄说：〃可是表演要用十只鸡。〃
姑娘说：〃八只也一样的；乖。〃
这时候；绑在阿雄身上的一只老母鸡叫了一声。
健叔说：〃其实不是这样的；开个玩笑的；我们要吃鸡自己可以买的；也不缺这两只鸡。玩笑；玩笑。〃
姑娘没理会健叔；继续对阿雄说：〃给人家吧。〃
健叔说：〃不用不用。〃
姑娘瞪健叔一眼；说：〃看人家老实就欺负人家是吧；这两只给你了。〃
健叔说：〃算了算了算了；八只那就不叫艺术了。要十只的；要十只的。〃
姑娘说：〃给你了你就拿走；不要都不行。〃
这时候阿雄喃喃地说：〃我这艺术展要十只才行的。〃
姑娘彻底火了；说：〃你怎么这么多话呢；八只就八只；再说我把你身上那些全剁了。〃
阿雄吓得低头不说话。
姑娘对健叔说：〃还不快走；你们两个。〃
我和健叔头也没敢回就到了车旁边。王超已经在等候了。王超看见我们两个一人拎一只鸡大为诧异；问道：〃这学校里有卖鸡的吗？〃
健叔说：〃鸡倒是不少；能下蛋的没有。〃
王超说：〃那你手里两只哪来的？〃
健叔说：〃别提了；上车吧。〃
到了车里；健叔一直没有说话。王超问道：〃喂；说你呢；鸡哪来的？〃
我说：〃你就别问了；偷鸡不成蚀把米啊。〃
王超大为不解；说：〃这不是偷成了吗？〃
我说：〃我们看见一傻逼；在学校里用十只鸡做行为艺术；健叔上去当演员；想偷两只鸡跑…〃
健叔打断道：〃我不是想偷；我就是看那家伙来气；面了吧唧的；怎么看都不顺眼；所以想拿走那家伙的两只鸡。〃
王超接话说：〃哦；那就是想偷两只鸡跑；哈哈哈哈哈；接着呢？〃
我说：〃接着有一女的出现了；长的还行；健叔刚才就看上了；没想到是那男的女朋友
。〃
王超说：〃哦哦哦哦；你说的那男的是不是矮矮小小的；还留了胡子？〃
健叔说：〃是是；你怎么知道；你也演过？〃
王超说：〃演过个屁；那家伙在这里名气大大的；一个礼拜要演出一次；上礼拜就借了寝室里几十个脸盆；然后自己赤脚从一个跳到另外一个这么跳了一个钟头；说是要做一个全球一体化的概念。〃
健叔说：〃结果呢？〃
王超说：〃能有什么结果啊；借他脸盆的都后悔死了；这以后怎么洗脸啊；都说要他赔脸盆。〃
我问：〃后来呢？〃
王超说：〃后来那家伙自己赔了几个脸盆；饭都吃不起了。〃
健叔说：〃是啊；这样一个人；怎么还能找到女朋友呢；而且还不错。〃
王超和我同时一拍大腿；说：〃是啊；不光你没想明白；大伙都没想明白。你说那女的是吧；一表人材；聪明得体；出去卖肯定能卖个好价钱啊；没想到啊。〃
健叔说：〃真是…〃
王超说：〃没事的；你想几天就想通了。那男的我怀疑脑子有问题；前年来学校的第一个礼拜；就在学校的操场中央挖了一个洞；自己脑袋插在里面；顶起来倒立了一个多钟头。几千人围着看；以为是外星人来地球没降落好头插泥里了。过了一个钟头；那家伙自己爬起来；从内裤里掏出一条横幅；上面写着'保护植物'。〃
我说：〃那你们学校的人没有什么反应吗？〃
王超说：〃大家实在是太吃惊了；没来得及反应。那家伙亮完横幅以后就走了；大家都怔在那儿；后来只有校足球队的去找过他。〃
我说：〃难道是看他脖子力量强；头球好；去找他参加比赛？〃
王超说：〃想得美；这种人；这脑子；哪天高兴了往自己球门里踢；还觉得是艺术呢！〃
我问：〃那找�
