长空莫哀-第24部分
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其实我现在还并不太懂珍，或者很表象应该说是了如指掌，可却是真假难辩。抑或是我自己想的太多。更或者是连她自己太多时候对自己的感觉会判断错误，比如她不喜欢我这件事情，我觉得她是喜欢我的，而她自己一直说不喜欢，离开了我，也不会抽空想我，更不会无缘无故地回忆起我的脸或者与我在一起的那些时光。
可是，她跟我在一起，总是会很开心，还会因我的心情或者脸色而变异心情，如果，说这对于普通朋友也是会有的感应，可是我是个男孩，她是个女孩，而我还喜欢她，我还可以吻她可以随意抱她，这些都怎么解释，难道她真的不喜欢我？？？这很令人费解。
还有为什么她总是对我讲那些喜欢她的男孩呢，特别是一个对她特别衷情的男孩，总是在我面前提及，如果说我总是无所顾忌地在她面前提我以前的女朋友或者别的女孩，我只是想激起她内心对我的感情，我不断地在心里揣测：或者她是喜欢我的，只是她自己还不清楚这种感觉就是喜欢罢了。可是她每次听到我提及婵娟或者别的与我有‘染指’的女孩，我却从她脸上看不到任何迹象，好像没有任何动静的松涛。但她的每次提及，我都会不由分说地摆出一张招牌式阴郁的脸，或者她以此为乐，因此每次总是乐此不疲地刻画着相同的感情地图，让我为她而心碎，而沉寂在忧伤里。
也许吧，她是真的不喜欢我，因为如果按婵娟喜欢我的逻辑来看的话，她就不怕在同学与朋友面前介绍，我是她的男朋友。她的理由是反正会分手，没有必要。当然我也并不在乎这个，只要与她天天呆一起我就觉得够了，只是我们并不是每天都呆一起，虽然几乎是每天都见面，可是个别的日子不在一起，我就会有种想放手的冲动。而现在却是如此冷静麻木地下定了决心。当然还是无法锁定这种局面，明天是不可预测的，我不敢确信如果她真上网找到我，叫我出去，我是否会忍住不动，抑或屁颠颠地跑到她面前，然后抛开一切包袱，紧紧地抱住她，今天所做的一切努力都成了泡影，多洒脱，可又如此可笑。希望我不会变成自己的笑料。。 最好的txt下载网
第十七章 一场风花雪月的革命（4）
回到今晚，我做了一件不道德的事情，那时，我打完了最后一个电话，说在老地方等她，还语气沉闷地说了最后一句：反正我在那里等，你来不来随你。挂了电话，我往老地方的方向游荡，可到了那里，却想直接去望城下面找她，可还是没有，因此在星友（学校大门前的一家饭店）点了个煲仔饭，坐在橱窗旁边等她经过，可是我吃完后，还没有看到她的身影，于是就迫不及待地溜回寝室，路上一直在狠下决心，放手，放手，放手。。。。。一直这样念着这个意念。可一直寝室就没有了那种念头，可现在一觉醒来，却是如此清晰的认定了，就是放手。一点也不拖泥带水，干净利落，炊烟袅袅般自如。
其实我不管她去不去，我都不能再见她了，就算是今晚见到了她，可是心情已经变味了，那种见面没有任何意义，以后这样的情况也不会少发生，所以我当机立断，觉得自己强大了不少。也许如果真的见到她，我现在就不是这种心境了，而是安恬地睡着，明日的生活依然在等待与她见面的旋涡里奔腾。那样真的很好，可我并不喜欢重复着生活过，也就是不喜欢炒生活，三遍以上，虽然炒现饭我喜欢吃，可是炒一次就行了，如果再接着炒，就失去了意念中的美味了。
可是，我还是高估了自己的个性，其实我对明天的日子还是如此期待，还是因为可以约珍出来，而且还可以是一个下午，这是她今天不见我，而对我的补偿，我怎么可以不要呢！说着说着，自己又开始软塌下来了。鄙视，唾弃，无济于事，也只能在心里告诉自己尽量不要想着去找珍，因为我要自立。我真的要自立。真的很想自立。也必须自立
现在开始慢慢坍塌了，刚刚那么冷静筑起来的决心与信念。我无法用文字来继续现在的思想，无所适从中。。。。。。。。
其实我并不想放手，于情于理，放手对我来说都是一种残忍，因为珍是一个如此好的女孩。也许是我自私，仅仅因为年轻，能珍惜的，为什么要放手呢？！难道自己的尊严与性格就真的胜过一切吗？？或者一开始就不应该把这两样带入纯爱的世界里，在爱情里没有是非对错，所以更没有尊严与性格的出入与否的对比，抛一边吧！爱是可以独立于世俗的唯一。
我甚至有想过愿意娶珍，可是她却坚决地反对。对于我真正喜欢的人，我会想与她走很远，可是或者面对个对自己没有感觉的人，独自恋爱也是很孤单与煎熬的，竟然旅途中有两人，或者成群给伴，可终究，心总是无法系在一起，所以人注定了孤独，每个人都一样。除非没有心的人。
当然了，我知道现实，我们是不可能真正永远在一起的，娶珍是我的一个幻想，也仅限于幻想。而现在我竟然在心里挣扎着：不要放开珍的手。。。。。。 。。
第十八章 一场风花雪月的革命（5）
风花雪月的革命，注定是一种自取其辱的折腾，一晚上都没有坚持下来，我就败下阵来，输给了现实里的虚华与人性最脆弱的欲望。
今天上午的实训结束，我一出校门就往话吧走去，或者说白天的心思是最现实也是最露骨的，没有半夜醒来那么复杂迂回，想就是想，不想就不会牵强。而现在我是完全把珍放在生活的首要位置，有她在身边，一切都可以变得很透明或者无关紧要。可是她还是不太愿意见我，理由是马上就要考试了，要看书，害怕挂科。等我答应去教室看书，她才愿意和我一起去教室看书。我不知道，她明知道我看不下去，虽然我口头上说是去看书，她也知道那有多么不实际，可是她好像只在乎我的这句话，就证明她自己对我多么有号召力。我真弄不懂她，其实就算去教室，和她，大部分时间，还是两个世界。
而我就是津津沉迷于这样的场景与世界，只有她和我，就足够了。可是太多时间总是在过后，会变得漏洞百出，所以总是会思忖着：与珍在一起的时候，怎么样才能把时光塑造得最美好，不管什么时候忆起，都是那种感觉，无与伦比的心动与满足。
所以不得不宣布，这场革命到此结束，并且我以大败而终。这好比孙中山领导的辛亥革命，虽然推翻了几千年的封建统治，可却没有完全改变中国的现状。我这次风花雪月的革命也是同样的命运与结局：虽然我推翻了自己一直依赖的不良品性，可还是没有改变现在放不下珍的现状，至少在现如今我是不可能放下珍而独自一人的。如果时间硬要将我们拉远，那只能听天由命了。
其实自从认识珍以后，我就把以前的写小说与文字的精力与心思都花在了珍身上了，她取代了那段岁月，也更改了我暂时的生活理念，所以我的生活全部围着她打转，也没有在乎过她的感觉，虽然她说跟我在一起的时候都是很开心的，可我知道她并不太愿意或者习惯每天都与一个人泡一起，包括我。可我每天还是如此任性地打电话找她，想想，我们几乎是天天见面，可我却是如此挑剔，苛刻，哪怕有一天没有见到她，我就会阴沉着脸，封闭着心情，开始走一段没有颜色的路，期待下一次的相见，就是如此极端，如此不可理喻。我也许应该早就知道，珍对我这点是有些不耐烦的，可是她也许又一直在容忍着我的孩子气，为此，我自己也给了自己更大的空间，来任性。
好一场风花雪月的革命，我好久没有写文字了，也没有记述心情了，这一次，竟然一场小小的误会，小小的任性，我就如此兴师动笔地挥洒出这一堆的决心啊犹豫啊后悔啊妥协啊。刚刚打电话给珍的时候，她说她昨晚在老地方等了我不少时间，我觉得很可惜，为什么自己总是觉得很坚强，可又总是如此牵强地任由自己故作洒脱的稚气之举呢？？其实我昨晚真的闲的慌，为什么就不能坐在那里稍微等等呢？也许现在这一切的不快与误会就不会萌生，也不会令自己的心绪如此斑斑劣迹。是好还是坏呢？？？也许是一种收获，又或许是一种缺失。 。 想看书来
漫长的荒唐（1）
第一次觉得自己这么多年来的想法，一直是如此的荒唐，几乎没有一点在我的现实里得到生命力。也许吧，我一直没有放弃努力，可时间是如此的漫长，甚至让我觉得已经过了那个站，现在一切的坚持已经几乎成为一种浪费，不会有任何结果，主要是因为自己的不彻底的进行，所以一切看来，显得我每次都是半途而废。因此现在，我竟然有些不敢相信自己，不敢相信自己的坚持还有意义，还会对心里的企盼有些作用力，不敢相信这种信念会有荣升的那一天，会在我的现实里得之以发展壮大，我迷茫了，或者说，我从来都没有停止过这种踌躇与灰暗的情绪，只是这一次，我彻底信奉了这种消极的因素。
当然也不可排除，这一切都是暂时的。可不论如何，我自己也必须在此凿出一条出路，不管奔向哪个世界，哪个轮回，我都要争取一种信念里的真诚。
早在这个暑假开始的时候，心里有一种炙热的渴望，对于自己即将毕业后的生活轨迹，不得不坦白，确实还是保持着我一贯的天真的风格，因为我想到了流浪，而在流浪开始的一端，我就必须为此而作出一些必要的准备，那就是学会所有许巍的歌的弹唱。这当然是最低要求，我以为在一个熟悉与陌生的城市的大街或者天桥下唱歌并没有什么难的。可真当我回到这个喧嚣的城市的时候，我当初一切的信念都被淹埋了，因为这城市有太多的噪杂，我无法安心地唱歌，在这样的环境里。抑或还有一个原因就是我仍然无法接受那些路人的千奇百怪的目光。毕竟我还是个涉世未深的小毛孩，或者几乎根本没有任何入世经验。我的心还是如此澄明，如此干净，多少有些小小的晦涩与羞赧，这也应该是无可厚非的，可我却在心里怒骂自己如此没有出息。只是我不容许自己在自己应该强大的领域反而变得更加胆小，毕竟我给自己定的目标也许并非一般。因此，小小的我，必定要变得非一般的强，性格上。
我彻底看清了自己的真面目，因为我的理想一变再变，虽然主题一直是围绕着音乐与文字，可每次的场合与希望都是风牛马不相及。就近来说，暑假开始的时候，我很有一种冲动，我要发展九江本地的音乐，可是当我到了九江的时候，完全心灰意冷了，因为看到那些人，为了生活（或者更高档的生活）已经失去了曾经萌动的音乐理想的人，他们确实也是有些能力，他们也确实曾经为此信出过努力，也许都坚持了许久，只是，现在当我们遇到他们的时候，我已经无法与他们的心联到一起，因此 我唯有�
