长空莫哀-第17部分
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总是这样要求自己，如果现在不做一些理想中的事情，我就是在沉沦，在堕落，我就对自己不可原谅，还在心里摧毁自己的些许信念，浇灭努力过后残留的余温。可是我好像有些苛刻，这样对待一个现实的平凡的小大学生，也许苛刻是一种很有效的方式，只是我的这些苛刻都是徒有其表，而发挥不到它所能带动的作用，所以我是白费心机地苛刻着自己。说得很直白钻心点，就是一直在自作自受。
发现一个问题，写小说，会淡化我现实的理想。因为现在的小说里面，写的最多的就是我的理想与心愿，所以多多少少，用文字实现了的理想，在现实的生活意念里也会相应淡化。所以有种停止写小说的冲动，而用实实在在的生活去感受，去体验，去谱写故事。然后再写下来也迟了。只是我太急功，近利了，所以有些迫不及待地做着一些白日梦。
今天上午，同学叫我去看火炬，到了长沙，火炬没有看到，火球倒是把我们晒得呼天喊地，苦不堪言，可后来的我们，还一直与火球抗衡着，没一个人愿意低头，伏首，在火球面前，所以我们在一点左右传完火炬之后，就一直在太阳低下晒着，一直到天黑。
有一件很傻的事情，不得不说，他们竟然想从长沙走回学校，我也跟着开玩笑，然后他们竟然当真。后来走了三分之一，还是坐了车回来了。
有一件很气的事情，在路上跟凡吵架，因为一些事情堆积出来的怨愤，所以跟他吵了，吵完之后真爽，还精力充沛，就是由于我俩吵架，大家才理直气壮地都坐车回来了。
有一件事情很遗憾，在步行街，我看到一件很漂亮，我也很喜欢的女孩衣服，当时我就想到要买给珍，可是又没买，折回来的时候，下定决心买，却被他们的速度给抛弃了，所以也没去找那家店。
有一件事情很不安，现在每次见珍，我总是会有莫莫的隐隐的心痛，偶尔。记得以前，每次见她，只有高兴，而现在虽然会很高兴，可却多出了忧伤或者心痛。搞不懂？？我想我是真的动了情，对珍。只是我一直不知道怎么跟她说，她才能相信我。。。。
有一件事情很期待，刚刚虽然说有种不想写这些虚无的文字与故事的冲动，可还是很期待自己能把《囚光破空》最终敲定终结。其实这几天，我为《囚光破空》想了不少。只是现在总是无法真正下笔，也许真的不想再浪费一个灵感或者如此好的一个背景。不能匆匆止笔，不能像《繁华煮青春》那般，为了一时的感觉，就匆匆结尾，到头来还不是毁了如此美好的一个故事与里面所有的人物。
所以《囚光破空》我一定会撑住的，哪怕再多煎熬，我也会坚强地扛过去的。因为我是头铁牛。
有一些想象很冲动。这些是关于我现在对《囚光破空》的一些构想，我知道如果我不写下来，我很能承认这些，在小说的写作里，或者哪怕我写了下来，我也有可能不会真正按照这里的意思来写，因为我是世界上最善变的一个人。这样说，总觉得说了跟没说一样。
其实陈萌到了京市，生活上的酸楚我倒没什么心思去记实，或者呈现在读者面前，供他们参考思量。我觉得这些都很次要的，或者至少并非重要。我会安排得他很顺，基本上不会吃现实生活里的低级却实在的苦头。不会让他整天泡在房间里吃泡面或者一天就吃一个馒头充饥，也不会让他没钱剪头发，以至于头发长得跟柳梢一样，更不会让他还在街上卖艺，以此获得生活的最基本保障。。。因为现在时代在变，社会在进步，这些只是那个年代的音乐青年会尝试品味到的苦楚，而这个新时代的音乐有志青春，承受更多的是命运的变化，与人生的起伏还有一些思想在这个社会背景下的压榨。。。。
还有米杉与米丫，我会造出这两个女孩―――双胞胎。纯属一些渺小的愿望和点滴现实里的批露启发。
双胞胎，到哪总是第一时间被关注的对象，又何况长得几乎一模一样的漂亮的米杉与米丫，更是路人或者朋友的宠儿。其实好多时候我想一个角色或者 几个人物的出场，初衷都会是本着揭露现实的一种意愿，可只要一重点讲到那角色，我就会心由不忍，慢慢，就美化了他们，在我心里的形象。想让任何一个看这些故事的人都感觉到平静，与很虚假的完美。我就是这种理想主义。
一开始会想到在小说里出现一对漂亮的双胞胎，确实是受网络小红人“贱女孩”包包与阿紫的启发，想把这一年代的些偏离正常心态的心理记述下来，到N年以后，再看，就会觉得岁月催人老，无事关门了。
而现在，我又不打算把这俩小姑娘写成世人眼里的贱女孩。我只想让她俩也像陈萌一样充满梦想，然后为之努力奋斗，然而在她们的努力即将收获的时候，陈萌却退出梦想的舞台，重新回到了学校，因为那种理想中的世界与生活在现实里演绎完全不对，所以他算是开始觉得自己走错路了，于是趁着在大学里还有些时间，又回到了一个弱势群体。
时间，又是飞着过的。陈萌身体里永远也流着不安分的血液，因此他在学校里又被逼了，又觉得无所事事了，因此又一次逃离，而唯一的地点，就是京市，唯一的方式，就是音乐。从那一次开始，他的人生真正开始在世人眼里发光。。。。
也许这样就够了，故事就到此结束，也许我的人生走的还太短，所以也只能写到那个时期，或者如果以后还有想法，可以写续篇，那真的很期待。
好了该说的都说了，不该说的也没想出来。反正，一个字，爽。
第十七章 一直在绝望
总是会在最无知的时候，想一些最遥远庞大的梦想，而且并如此坚信不移，还附带着些许孱弱的努力，以为就可以扬帆而行，低达终点。我知道这是一种单纯也是一种幼稚，如果一直如此，梦想成真也许就真的不远，或者至少越来越近。可是人总是会长大，如果真正长大，好像就意味着要务实，放弃一些赖以精神生存的所谓追求与梦想，而开始着眼于生活本身的物与人。
我现在就被卡在这样一个夹缝里。
我现在也许体会到了梦想会破灭，这真的很容易理解，以前总是觉得，只要喜欢，坚持去做就没有不成功的，可是现在觉得时间是如此仓促，现实是如此急促，谁都会令你喘息不及，你无法躲避，也无法抽身于理想中的所谓追求中。。现实的冲击让你猝不及防。
这些天，我感觉到自己荒废时间的可怕，所以会有种濒临绝望的感觉。也许我做了不少努力，可是努力是很不实际的东西，看不到，会随着时间而滚蛋，只有成功了，那些才有见证，如果一直如此庸碌，再多努力也是无济于事。
也许是小说的停写，也许是生活中的一些阻塞，让我觉得人生灰暗，好像是一种命运的征兆，如此神奇，却着实令我感觉恐慌，害怕这就是一生的颜色。所以什么都做不了，所以才选择绝望，好像只有如此的心绪，才是我真实的心声，我不知道为什么会认定自己如此无能为力，而我真的就沦落到如此烂的地步吗？我不敢想下去。至少我还一直在想着努力争取一些梦想中的愿望，也在努力地坚持着，只是偶尔会被种种掐断，可我还没放弃。我真的很了不起，对于我自己来讲，可放到这个社会的大洪流里，看我自己，我比鸿毛还不如，简直薄如空气，轻如烟。
是知道，现在不是放弃的时候，也不是停止一些幻想的时期，因为我还有梦，所以还要继续做下去。遗憾是记忆的毒药，我不允许太多的毒药在我的心灵深处泛滥。
在这样人生灰暗的日子里，总是这样告诉自己，缓缓，就过去了。然后再继续走上梦想的征途，或者可以做更多的努力与幻想，然后收获更多的美丽。
有时候，这种日子就像夏日的阵雨，下过就会有阳光浮现，而且如此柔媚轻盈，会有身临仙境的美感。有时候，会像三月的绵绵细雨，下起瘾来，无绝期，再柔美的曲线，也会令看得生厌，再细腻的感情也会被冲散，至无处遁形，而少是不自生自灭。现在我的低潮期也许就偈是三月的绵雨，真的很惹人厌，可是过去了，总是会留连不绝，回首送春，拼一醉，东风吹破千行泪。其实意境颇具神奇色彩。还有种古朴的悠远，空灵的韵律，令我回想至潸然可泣。而且还是欢欣的泣涕。。
总是在无所事事的时候，说些无关痛痒的话，好像觉得很有深意，很有禅理，其实我都知道，我只是在泄泻。
第十八章 小说小说还是小说
现实里，原来不只有我一个人整日在幻想，幻想用文字来生活，来创造。到网上原创文学网看看就知道，那种气候是如此火热。我只是其中的一度而已。
只是我的幻想与许多人的幻想都不在同一战线与意念中。我的就是拼凑人生的路，而太多人，说得不好听，都是在写一些哗从取宠的文字与故事，也许都有他们自己的意图，与表达意义，可是我都看不下去，所以我只有埋在自己的意念里，写着，有时候还会情不自禁地看着自己的文字与故事，再次感受那个世界与那些人的心情，真的很不现实，可感觉却是如此真实。
也许这是一种规律，只是一开始我还没有认清。现在我知道了，小说并不是说写就可以写出来的，其实之前的那几篇小说，我都有一些生活的基础，而且写之前，也不是想了一天两天了，而真正追溯可以到大一的时候。只是那时候并没有能力写出来，而现在那些意思与愿望都已经表达殆尽，所以现在停留，也属于正常的。只是我自己对这种规律不熟知，所以造成自己在荒废的假相，其实我也有生活，也有学习，只是不再是记述，而是在捡拾生活的映象。为以后的灵感打下基础啊。。。
现在想，囚光破空，我要写出来，唯有靠想象，先去生活一段时间，或者就可以灵感迸发了。到时就可以行云流水般地涌出所有的文字了，形成一大片美丽的风光。
也知道，其实好多现实是无法想象的，或者哪怕想象得出来，可是那感觉也是非真实体验所写不出来的。所以我最大的期望就是放在网络上，希望会在上面看到一些不一样又符合我心意的文章与故事还亲身感受。。。
说再多，还是不得不谈《囚光破空》，不得不谈陈萌，还有双胞胎姊妹，米杉与米丫。可是现在故事一切都没发生，我只能是说一些发生的意愿与趋势喽！
其实在京市，我希望陈萌会遇见小可，还有暑假都不在家呆着，听颜莹讲陈萌在京市就跑来找陈萌的边亭。而米杉与米丫则从这两个女生对陈萌的情意中，也渐渐把对陈萌的哥哥的情意转到了喜欢的人的层面上。只是她俩开始只能隐藏。为情而困的双胞胎开始有些争执，而陈萌一直把她俩当妹妹看，使得她们很反感。可是陈萌对她们的关爱，又使得她们倍受感动。因此只能在心里默默地爱着陈萌，也饶有幸福地享受着陈萌对她俩的关爱。表面上，这一切美好得如此神圣高洁，可�
