乡痛,在城市的深处-第3部分
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可是，可是最后当她千辛万苦地回到她心爱的故乡，回到她日夜思念的亲人身边，我们全家是如何残忍的对待她？即使那时她在外没有挣到多少钱，现在我才知道外面的钱有多难挣，我是个研究生，可是她还是个小学毕业生。
即使她没有帮家里干多少活，那时她的精神已经分裂。我要问：我们全家能有多少活？这么多年，没有她在家，我也没有帮忙，家里人都累死了吗？ 都饿死了吗？
一位硕士生对姐姐的深切忏悔（2）
可是你居然经常的在她面前嘶吼……我知道你的嘶吼的声音有多么恐怖，我听到心里都很有些寒。哥哥居然还会打她，并且不只一次两次，手段之粗鲁我不忍心设想。
她的丈夫，这门你一手操办的婚姻，待她又那么的不好。她本来对那个人一点好感也没有，可是你们都嫌她在家里是个累赘。因为她经常间歇性地精神出问题。
于是她出嫁了，她在婆家的遭遇你们可以设想，因为她经常性的回家。回来的时候身上经常青一块紫一块； 而且极不情愿回去，可是你们赶她走！ 多次的驱赶她！
我可以想像她心中的痛苦：她刚刚逃离狼窝，却再次陷入虎口！
但是那时我没有能够体谅她的痛苦！
她出嫁的时候我去送她，自始至终没有看她脸上有一丝笑容，哪怕一丝丝笑意，那时候她已经对这个世界彻底失望了！
她怎么能不离家出走？
她呆在那个一点感情的故乡还有什么意思？
后来我回家的时候，已经看不到她的身影。
我看到她亲手把所有有关她的照片全部剪下来，听你们讲全部烧毁了，可是你们居然一点也没有察觉。
我可以想像她受了多么大的伤害，下了多么大的决心。
她小学毕业，没有任何一技之长，她没有多少钱，她该往哪里去？
我现在异常深刻的痛恨我自己！
我太自私，一直考虑着自己的前程，很少过问家里的事情。
我太心狠，当你到河南信阳去接她回来，晚上带着她经过广水二中，那时我正在上自习，被你喊下来在门口的草坪上听了你简略介绍事情的原委，我居然没有流一滴泪。因为当我听到你说她从广东徒步走回来，口袋里从一开始就没有一分钱，没有饭吃，只好到地里去刨红薯，喝湖水，夜里躲在农民的柴草堆里，被狗追咬的时候，我的大脑已经震惊到无可比喻的程度，我的手不由自主地颤抖。我清楚地记得我当时的情绪状态，我已经流不出泪来！
那一刻我就狠不得立刻提把刀飞到广东，把那个残害她的畜生亲手杀死！
可是那时候我们没有一分钱，甚至连去县城都去不了，那时我正在念高三。
后来每次回家，看到她的精神状态变成那样，我的心痛苦的难以言表，可是我又不敢责怪，因为那时家里是那么脆弱，当然我也批评了你，但是让人遗憾的时我还听到你在狡辩，找种种理由给自己解脱，多少年来，你对很多事情都养成了这种习惯。 你不但不听我的批评，还反语诘难。你是个聪明的人，我又在家里呆得少，你总有办法找到各种借口。
我从来就没有把你当成一个普通的蠢笨的农民，你的心敏感而脆弱，可是你有没有想过：那是你的亲生女儿！你有没有想过：全家人正在做一件这个人世间最残忍的事情？
你们的女儿杨艳梅是一个有贞洁的人，是一个懂得自爱的人，是一个需要自尊并用性命维护自尊的人，是一个珍惜感情的人，是一个有孝心的人——她对你的孝心你心中自然有数——又是如此一个美丽的人！
我出门这么多年，走南闯北，读书读到研究生，这样的女孩我还是自认为少见，她只是没有读书的机会！
她走之后，我听妈妈哭着说当时你生病的时候，她没有钱，家里也没有钱，她和妈妈冬天去地里摘一种俗称〃冻冻壳〃的草药去卖钱给你补身体，那种草药小时候我也采过， 一天最多也采不了两斤，因为它是那样小，那样轻， 而且一斤才卖一块钱。 在农村现在很少有人去采了， 因为数量很少，也要走很多的路， 后来她居然还把漂亮的长辫子全部剪掉拿去卖了5元钱，拿这钱去给你一点营养品，那时候听妈妈讲这件事情的时候，我的心又一次震惊。到2002年为止我很少听到周围的世界有这样的事情，到现在，我读书读到研究生，经常上网看新闻，也没有看到多少这样的事情。
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一位硕士生对姐姐的深切忏悔（3）
如果这样的事情还不能给我们这样一个家庭以感动，还有什么事情能使我们感动？
我们在这尘世的一生，又能碰到几次这样的感动？可是我们没有惊觉！我们的感情被贫困和自私，不，主要是自私，吞噬得丝毫不剩！
这个社会，这个家庭为什么如此残忍的对待她？
多年来艰苦的生活和努力让我懂得什么是宽容，也总是习惯性的容忍所有的事情和人，但是，这件发生在我们家里的活生生的举世少见的事情，怎么能让我平息心中的悲愤？
那时我想先要忍一忍，积累实力再说，可是我们究竟要忍多少年？
我多么希望，有一年，我能亲自到广东东莞，到那个城市把那个直接残害她的魔鬼揪出来，亲自一刀杀了他！到现在我还是有这样的梦想。
我想我毕业后会去东莞的，我要明查暗访，我一个要亲手杀了他，因为把他交往法庭不能解我心头之痛，不能解我心头之恨，不能弥补对最纯真美好的损失！
我记得那个大概叫做什么××塑料厂的名字，遗憾的是很久以前她写给我的那些信遗失了，我丧失了那个地址。因为我不知道后来会发生这样的事情。但我会找到他的。
我的自私让我在大学里沉沦，大学磨灭了我心中对人性最基本的判断，磨灭了我对生活最本质的了解，磨灭了我对感情最纯真的投入！
我们到底要追求怎样的幸福？
当她铁定决心从东莞逃出来，当她连东南西北都搞不清楚的时候，是什么东西召唤她作出如此重大的决定？ 是家！是那残存的一点家的温暖！是父母兄弟一点的爱！虽然那个家是如此贫寒。
我常想：如果换作是我，我会那么做吗？ 当然，我地理知识丰富，身手矫捷，胆大包天，我甚至可以杀人放火，拦路抢劫，回家是一桩容易的事情，可是她什么也没有，还受到伤害。怀着对这个世界的恐惧！
可是我们一家人做了什么？
我所能知道的只是你经常性的嘶吼和哥哥的捶打， 我不能想像那样做需要怎样的残忍的勇气！
2001年我在武汉工作，腊月回家时给了妈妈200块，给了她仅仅100元，那是她已经出嫁，给了你1500，因为我想着家里急着要还账，那时我的手头仅仅剩下返城的路费，没有一分钱多余的预算。在家仅仅呆了2天就赶回单位因为要回去值班。她从母亲手里又要来100元，并且是以借的名义，她跪哭着对妈妈说恐怕今生不能尽孝。于是在我回单位后不几天就离家出走，从此杳无音讯，不知生死！
母亲曾经徒步到县城一带去打探，哪里还有踪影？只有她真正的爱着她的女儿，虽然她连一个大写的一字都不认识，可是你居然还责备她的愚蠢！
全家人，包括我在内，有没有任何其他人出去找过？有没有任何其他人担忧过这个女孩的生死？没有！只有她的妈妈在夜里经常担忧今天晚上她的女儿会在哪里过夜。
那时候是春节过后，下着雨，乡村的土路泥泞不堪，当我再次回家后听到这些消息，尤其是我亲自检查她处理相册的相框，我发现凡是家里有和她合影的照片，全部被剪切处理，只剩下破碎的哥哥的照片，那些碎屑被处理的如此完整，丝毫不留半点多余的她的痕迹，那时候她的精神状态这么差，居然还能做这样的事情，可见她心中的伤痛是何其之深！
2002年春节期间我在孝感农场值班，大年初三你带着她那个残忍的丈夫居然能找到那个荒凉的部队农场，那时我手头仅有刚刚下发的800元奖金，你居然还敢找我帮忙给他安排一个差事，姐姐才出走不久，他没有去找她，居然首先想的是到我这儿找个稳当的饭碗！那时我才刚刚参加工作，又考学的贼心不死，并且已经参加了北大的研究生考试，当时感觉不错，我预计能考上，可能在这个单位呆不了多久，于是把手头的800给你500，给他300，因为我听说她婚后生了一个女儿，听你说我那个外侄女跟她的妈妈长的那么相似，我的心又是一阵绞痛，我根本就不敢去看那个小女孩！因为我怕不能忍受想到她妈妈目前的处境。我让他拿回去买奶粉，要不然，别说300，就是3分我也不会给他的！我恨不得痛揍他一顿！
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一位硕士生对姐姐的深切忏悔（4）
可是你们让我失望：我交代你把那500元拿回去还账，居然听说你把它拿去打牌输个精光！
首先不讲你那过年的儿子在外面这个经济时代大过年的居然敢身上不带一分钱——真真的没有带一分钱……
就是想一想那个刚失踪的女儿，你又如何能去打牌？………这个后来我从义父那里得到证实，因为我不敢相信。可是后来我问你的时候，你又一次诘辩着举出了种需要花钱的去处。
难道贫困真的可以磨灭我们心中最起码的良心？苦难真的可以把爱的火焰彻底淹没？
如果我有这么一个女儿，我会怎么做？ 我会不惜一切代价的去保护她！因为在经历这么多年的生活之后我会知道这个世界上什么是最珍贵，最重要的东西！
可是你没有这样的意识——你是一个聪明的人，一个能够准确揣摩出别人心思的人，你居然不能有这样的体会。
我一次又一次的原谅你，因为我想着你的身体一直不好。意志一直薄弱，怕你受不了会发生意外。可是如果我今天不写出来，不写给你看，恐怕这辈子你都不晓得你失去了什么。你说你眼睛不好，可就是瞎了我也要念给你听！
我记得小时候我和她一起在河边的沙地里摘绿豆的美好时光，那时候她是多么天真，多么可爱。扎着两个小小的辫子，我们总是一起比赛看谁摘的更快，她干活手脚利索。
我记得念小学五年级的时候，我和她一起在那个就读的小学里给学校干活挖石头，当时我正在用大铁石镐挖石头，没有注意她在身后，那个高高举起的大铁石镐往后面一挥，把她的额头砸出好大的口子，她甚至连眼泪也没有流一滴。我恨自己那时候太小，不晓得痛的概念，那个大铁石镐就是看一下也让人胆寒！
我记得我和她一起在棉花地里摘棉花，她对未来充满了美好的憧憬，那时候她正是十几岁的小姑娘。
我记得她亲手给我编织的毛衣，那些钱还是她出门给别人做橡胶模具打工赚的钱， 工资是如此的低，一个月才300元，还得把其他的钱给家里买化肥。她是一个如此节省的人，我亲眼看到她买的一双运动鞋穿了四年。后来我亲自跑去看那个做模具的机器，它是如此的粗笨而沉重，我不能设想她那样的身体能推得动它。
我记得有一次她去广东打工回家过年，我拿着扁担步行15里去陈港小镇去接她的行李，见了我她赶紧掏出�
