苦与乐哭与笑--诗歌杂文集-第25部分
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对我来说，以上所列的家庭、写作、发明这三项负担的任何一项都能把我的心血耗干。更何况这三件事同时压在我瘦弱的肩上和心上，折磨着我，蹂躏着我，我怎能不衰老？怎能不憔悴？再加上我老伴和我性格上的差异给我带来的痛苦，能活到今天已经万幸了，哪里还能顾得上自身外在形象的好坏，所以我和小孙子这张相片如此令我中意，也正是因为它非常形象的把衰老与稚嫩，枯槁与鲜活、憔悴与生动，淋漓尽致的表述和体现了出来。
一次我去商场买歌曲光盘，售货员接二连三给我介绍一张张甜歌曲目，我说：生活中哪有那么多甜！我怎么就总觉得苦的滋味更多一些呢？我的这些遭遇，只是我们普通百姓的一个缩影，我知道比我更苦更难的人生多的是，只是我们这些小老百姓不擅吐露和表达罢了。最后让我们以田镇的一曲执著来结束此文吧：
——拥抱着你，o h my baby ，可你知道我无法后退。纵然使我苍白憔悴，伤痕累累——
第 二辑——3
家
家是什么？
家是温馨的港湾。同时又是一个多么沉重，多么沉重，沉重得足以压弯人们的脊梁，耗干人们血肉的物件。
家是温馨的巢。这个巢虽然暖和，但也有嗷嗷待哺的小鸟等着男人找来食物喂养它们，使得它们不被饿死并能够茁壮成长。但现在的社会食物越来越少，而鸟儿们却越来越多，抢到食物，尤其抢到好一点的食物的机会越来越少，越来越难。此时作为女人的责任就是在照顾好自己孩子们的同时，也要细心的照顾好自己的男人。男人身上有了伤痛给他治一治，心里有苦楚帮他排解抚慰。
男人出去弄了一碗稀粥回来，即使别人都在吃馒头和肉，只要他尽了力，没有胡来，女人也要高高兴兴的陪着他和孩子们一起喝粥，并安慰男人说这粥很好喝。男人挣了几个馒头回来，女人应该说：辛苦了，真不容易！咱们终于吃上馒头了，现在很多人还在喝粥呢！
这样的家才是真正的家，这样的家才让人觉得温暖。
这样的女人才是真正的女人，这样的女人才值得人们去爱去尊重。
世上也有这样的女人——当你拿回粥的时候，她会气急败坏的喝斥你：你这个窝囊废！下次拿不回馒头来，你就给我死在外边吧！
当你费尽千辛万苦、拼死拼活好不容易挣回馒头来的时候，她依然会怒气冲冲的说：你睁开眼睛看看，那些人都在吃肉呢，你却给我拿回几个破馒头，你还有什么用！
这就是我的遭遇，且完全属实，决没有夸大其词。
早年我们村有个五保户叫刘祥，智障、独身。那些年她经常指责我不如他，且时常奚落我：现在谁家不存几万，你趁啥！
我说我尽了最大努力。我拼死拼活打工赚钱养家糊口，把儿女拉长成人，我在儿子女儿的婚事处于不利的两难抉择之际，我殚精竭虑，扭转和力主了他们的婚事，为他们日后的生活奠定了牢固的基础。我带着病工作，我承揽了家里的木工活，瓦工活，电工、石匠、铁匠活。我在你的阻挠下，我盖起了迄今为止全乡地方上场地最大，可能也是最红火的零售商店，我建成了全县标准最高的果园。我肩负着果园的全部技术和发展方向，我在治疗肝病的关键时期，我为了省钱，我用过两块多钱一个吊牌的药，我穿的多是别人穿剩的衣服，我在儿子的一整个满月，我没舍得吃过一口鸡蛋。我奉公守法，我任劳任怨，我不吸烟，我不喝酒，我不赌钱，我——
每次的这个时候，她都会怒目横眉对我吼道：都是你自己干的！人家有钱才赌，你拿什么赌！咱家的这点钱都让你化了，你还我！如果脾气再大点就是：你爱死哪死哪去吧！要死你就快死吧！你这就死吧！
行！这咱也认了，谁叫咱没本事给她挣肉吃了呢。可是她自己呢？够温良贤淑吗？够干净利落吗？
她是我染上丙肝和病情不断恶化的直接责任人，是我极其艰难的迈向成功每一步时的阻力和绊脚石，她人云亦云造成了女儿婚事的波折，她在临产之际还去看电影，使我的第二个孩子产后夭折。
平时东家长、李家短，没用的话用掏耙掏也掏不完，而日子该怎么过，一些问题怎么处理，这些有用的一句都没有。走在路上遇见稍熟的人都能说上个八小时，这也是她最开心的事。不论我的建议是好是坏，我的想法是对是错，我为家里做了多大努力，付出了多少牺牲，在她的嘴里都是过错和罪责，从来就没有一点值得她赞许和肯定的地方，从来没有！每次还没等我把事情说清楚，她都要虎着脸先给我泼上几盆冷水，或是来上几闷棍。她的这些下意识行为已经习以为常，如果和她叫真：我这一辈子就没有一点好处吗？没有一次对的时候吗？她会马上脱口而出：你的好处我还要整天挂在嘴上吗！她虽然没有多少别的长处，但狡辩能力非常强，再给我几张嘴也不是对手。做我的老婆实在瞎了她的材料了，她应该就一些棘手的问题去答记者问，或是去联合国开辩论会。相反，每当遇到比较麻烦的事，征寻她的意见，你就是刑讯逼供她也不肯说上一句。而事情一旦过去，一准是什么这事办得不对了，多化钱了等等等等，一大堆不是载到我的头上。
当然她也没闲着，她是那种应付差事不动脑筋的干法，愿意干的即使没用，忙起来拦也拦不住；不愿意干的即便迫在眉睫也是一拖再托，或者敷衍了事。
读者朋友们：请不要不耐烦，容我把苦水再倒一倒——
她的那些恶毒的诅咒也不是出于她的真心，可是当你累死累活一直忙到晌午，她却因为一点事迟迟不归，不得已准备自己做饭，却看到满锅的脏碗脏筷，干巴勺子、麻脸舀子、灶底堵得满满的柴灰，为了吃一口饭，你不得不耐着性子刷碗、涮筷掏灰的时候；当她刚刚去了村里，你正准备快去忙活，却发现鸡食槽干干净净几乎没有几个糠皮；水槽清清爽爽差不多没有一点湿气，你是什么感受？心情能平静得了吗？
以前我总是认为我们之间的矛盾源于性格上的差异，通过08年我的那次重病，我终于明白了，她是冷水我是热灰，她是硫酸我是薄铁，她是我的反对党，我的克星。
提起这些事来要说的话太多了，那真是问君能有几多愁，恰似一江春水向东流——。
其实痛苦和磨难并不可怕，可怕的是这些磨难和痛苦没有宣泄的地方，而是郁结在心里，慢慢的发酵而霉变了自己的身心。可是这些能对谁说呢？包括自己的儿子、女儿谁又能理解你呢？就象我的老爷和她的爷爷一样。
他们是亲兄弟，但性格却有着天壤之分。我老爷一生勤奋拼搏，挣下了一大笔殷实家业，使他们的家成了当村首富，但却因为他脾气急躁，最终即败坏了自己的身体，还因为处事不够圆滑反被一些人认为是坏人。而她的爷爷——我老爷的亲弟弟虽然吸鸦片不怎么过日子，但因为他的脾气好，不急躁、不操心、不受累，再加上土改时忌了毒，不仅保养好了身体，而且还落得一个好人缘。
世上的事情就是这么荒唐，就是这样让人无奈，有什么办法？
人们究竟应该怎样活着？什么是对？什么我错？谁又能够说得清楚！
总的说她很厉害，不经意的几句话就能使我窝囊几天甚至害一场病；她也很可怕，几乎没有自责和反思的本能。就算我有办法整治她，看在夫妻一场，看在孩子们的份上，我能把事情做绝吗？可供我选择的唯一出路就是——离开她！为了真理，为了自由，为了还能顺畅的活下去，我必须离开她！离开烦恼，离开事事非非，恩恩怨怨。离开这些混账的世俗，离开这个狗日的社会！拼尽最后一点力气，逆流而上，到僻静的地方去，到没有人烟的地方去！到古代去，到原始去！
09年春的那次争执的起因我已记不清了，只是觉得她的每一句话都象尖利的刀子，刀刀刺中我的心脏。其时我因为早期肝硬化正在注射干扰素，强烈的毒副作用折磨得我有时候走路都很困难，根本没有力气和她争辩。当时我的本能反映就是：趁着还有一口气，快跑！快跑！迎着乍暖还寒的春风，歌曲祈祷的旋律在耳畔回荡：
我祈祷，那没有痛苦的梦，却不知泪流多少，
不知道，究竟做错了什么，让我如此煎熬。
我怎么知晓，我怎么明了，我不明了。
我象那冬天里的树条，用力在寒风中摇，
望着那最后一抹夕阳，痛在心中飘。
总是在，不知疲倦的耕种，但是却很难吃饱，
为了那，每天微弱的呼吸，不得不再去乞讨，
我哪里乞讨，我怎么知晓，我不知晓。
我象那锁在笼中的狼嗥，不停地哀告，
看着那一双双冷眼，我的心在跳。
看自己，满身的累累伤痕，却不知怎么治疗，
不知道，我这病弱的身躯，为何没有温暖的巢，
我怎么去找，我哪里去找，我哪里找。
我象那一只受伤的猪豪，到处去飘摇，
面对那锋利的长矛，我拼命逃。
到了县城我首先在女儿家暂住，一边继续干扰素的疗程，一边留意附近的出租屋。儿子女儿们也算孝顺，对我可以说是打不还手骂不还口，也经常给我买点吃的穿的。但如果长期住在他们那里肯定是不行的，首先他们的饮食起居等生活习惯咱们就看不惯也适应不了。更何况儿子经营大车张张罗罗也不容易，帮不上忙我也不能给他们添乱。所以说到现在我虽然辛辛苦苦前后盖了三处房子，但老来却没有一个可以平静的度过余生的安身之处。
在女儿家住着很受用，什么也不用做，女儿嘘寒问暖，侍候得样样周全。活到如今，近六十年的光阴从来没享过这样的福。
又过了十来天，时间是09年4月5日，这一天也正是我的生日。一大早女儿女婿都出去忙他们的事去了，小外甥也去了幼儿园。儿子来了电话问我生日怎么过，因为赌气我也没回。过了一会，街道来了一伙环卫工人，打开各家的下水道准备维修，因此臭气逐渐弥漫开来，那气味比厕所的味道还难闻，我锁上房门就走了出去。
本人平生酷爱步行，平时除了路途较远或者身体特
