温柔鼓声-第6部分
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成熟的人懂得转换看事情的角度,让幽默以圆融的态度好好地面对已经发生、自己其实无能为力的事情。因为幽默,我们不再小题大做。
犯错的好处
多数人都很怕犯错。就我的观察,犯过错,我们才能够变得更体贴。
我由于走路常心猿意马、东张西望,所以常常莫名其妙地绊倒了。我的第一个感觉是:这么大了还走路走到跌倒,笑死人了!赶快看看旁边有没有人,迅速脱离现场,假装没事。
穿高跟鞋时跌倒让我最觉得丢脸,怕人家看了心想:怎样,人矮就要认命嘛!不会穿干吗穿?那么,你曾经看过别人在大街上忽然跌倒吗?
别把世界看得太糟
我也有过这样的经验,但当我是“路人甲”时,我的感觉大不相同,我会在第一时间点过去帮忙扶住他。如果是个穿高跟鞋跌倒的女生,我绝对不会想要对她说:看吧,你活该!我会更挂心,她是不是扭伤了脚踝?
我们总把自己犯的小错想得很糟,想成“贻笑大方”,其实是把这个世界看得太卑鄙了。
美国有一个趣味性的调查报告说,美国人心目中最恐惧的事情,第一是死亡,第二是演讲。
发表意见那么难吗?不见得,只要不是在公开场合,人们多半口若悬河,一开口,就没完没了。
一般人怕的不是发表意见,怕的是犯错,怕下不了台。
自尊心太强的人,一犯错常以为是世界末日,天塌了下来。
事情并没有你想象得严重。就算是在公开场合演讲,有讲错话经验的,比没讲错话经验的人多得多。甚至,根本没有一个名嘴不曾讲错话,没有一个名主播不曾吃螺丝、偶尔口吃一下。
从犯错中学习气度
多数人都很怕犯错。我们应该勉励自己:可不是所有的错都会“一失足成千古恨”,不要想得那么严重。就我的观察,犯过错,我们才能够变得更体贴。这是我亲身经历的例子:
在某家饭店的电梯里,一位最后才走进来的年轻男生,身体碰到了电梯的一整排按钮,害得电梯每一层都停,电梯里有两个贵妇打扮的女士,正要赶赴顶楼的宴会,其中一位忍不住发出了“滋滋滋”不耐烦的声音,对这位自知犯错却不知如何补救的可怜年轻人说:“都是你,现在我们可能要多花五分钟才出得去!”
当她第二次盯着青少年谴责他时,旁边另一位贵妇笑了笑对她说:“没关系,总是会到的,你知道吗?上个礼拜我也做了同样的事呀!”
如果你是我,你也会当下明白,谁才是真正的贵妇吧!
犯过同样的小错,才知道该对别人宽容一点,因为凡人都会犯错嘛!自律甚严到完全没错的人,通常也对别人要求严苛。
这就是犯错的好处,使你有了气度。犯点小错,是人性,将心比心地原谅别人的小错,也算是日行一善。
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关爱,是接受不是改变
朋友碰到艰难困苦时,我们不该是他的路标,只能成为探照灯。
有夫有子的惠明常劝与她一起长大的诗敏,女人一定要结婚生子,才是一个完整的女人。
彼此认识已超过十五年,个性爽朗、说话直接的诗敏常叫惠明闭嘴:“你真是啰唆呢!可不可以不要管我的终身大事,人各有志嘛!”
尽管人生志向不同,两人还是相当好的朋友,未必能谈心,却也可以从日常聊天中感觉到彼此的关怀。
二十九岁那年,惠明最大的孩子已经上了小学,诗敏仍是单身一人。流言像沙漏一样渗入惠明的耳朵里。
他们说,诗敏不爱男人,只爱女人,她和她的女同事是一对,每天出双入对。
惠明非常愤怒,她找来诗敏,对诗敏大声咆哮:“我不能接受你的行为,如果你要变成一个女同性恋,不要当我的朋友!”
诗敏坦承她的同性恋倾向。解释了老半天,还是无法使惠明接受她“不一样的地方”,只好撂下话来:“好吧,你走你的阳关道,我过我的独木桥,就不相往来好了!”
了解他的想法,接受他的选择
向我求援的惠明,其实并不希望失去这一段友谊,却还十分坚持“我不能接受这种异常的行为”。
她问我:“怎样让诗敏回归正常?”
我恳切回答:“不能。”
如果有回归“正常”的可能,就是惠明得改变她的观点和态度,不要认为自己才是对的。
深明事理的人都已明白:我们并没有什么改变任何人的能力,除非他们自己愿意改变。
强迫一个人戒烟尚且困难,要变更对方的性向,无疑是在和复杂的基因组合、看不见的千军万马作战。那等于不畏艰难地向冥冥中的上帝宣战,得胜的几率是零。把同性恋变成异性恋的可能性,还比把异性恋变成同性恋的可能性低一些。当然,也有人浮游在同性恋与异性恋之间,如果她从同性恋变成异性恋(我看过最扑朔迷离的例子只有美国女影星安妮·海切,她本来宣称自己是女同性恋,却在结束一段同性恋情后,和一位英俊男士生下孩子),也是出自她的选择,她愿意。
身为好友,身为一个关心她的人,不能只凭愚勇,把她变成“我觉得这样才对”的人,应该了解她的想法,接受她的选择。
想控制一切、扭转一切的欲望,并非爱,也不是友谊。
真正体贴的好友
朋友碰到艰难困苦时,我们不该是他的路标,只能成为探照灯。真正体贴的好友会问:“你需要我帮什么忙?如果你需要帮忙……”而不是颐指气使地说:“你该怎么样才对!”
我有一位好友就是女同性恋者。由于阳刚特质很强,父母虽然生了一男一女,隔壁邻居每次来闲话家常,问起的都是:“你们家那两个儿子在台北做什么工作?”
亲戚比较知情,有人暗示她父母:“你们家女儿越来越像男人,怎么找对象?”
她的父母也只是吟吟一笑:“女孩子也不一定要嫁,过得好就好。”
她说:“我的爸妈也许也不希望我是个女同性恋,但我很感激他们接受事实,使我不会像很多圈内的朋友一样,一旦出柜,就变成无家可归的小孩。”
关爱是企图接受,不是企图改变,是成全,不是要他委曲求全。
“害怕”最令人害怕
改变,是为了想要成长,即使含泪播种,我们也乐见生命不断地在欢笑声中收割,许自己一个甜头吧!改变就没那么可怕。
你有没有克服过你“害怕”却又不得不做的事情?
我常常,且不得不。包括害怕水,却又觉得当一个爱海的人却不会游泳,实在是太逊了;害怕洗碗(害怕加上讨厌与懒惰),却又很爱干净,不得不洗;莫名其妙地害怕见到某个人,却不得不拜访他;害怕很“难搞”的挑战,却又无法忍耐一成不变的无聊生活,只好尝试各种变化生活的成长方式。
在不断地挑战各种害怕之后,我多少证实了一个道理:不是我要做的那件事令人害怕,而是害怕本身最令人害怕。
改变并不可怕,但在不得不改变之前,因为预设状况所演练的种种担忧、沮丧才可怕,因为所谓“压力太大”而造成的失眠夜晚,如同深夜时有人逼你独自逛坟场一圈,或有人即将推你进外科手术房般的恐怖。
但想了老半天,担心了一个月,真正面对状况时,最糟的状况往往没有发生。
别再自己吓自己
我也常在完成一件我认为很困难的事情后,有了海阔天空、如释重负的感觉。心想:明明很顺利、感觉也很不错嘛,我干吗那么烦恼呢?
害怕本身,真的比要做的事折磨人啊!
话说回来,渴望安定和安全是人性本然,任何的改变,多多少少令人害怕。对自己的未来所感到的压力,都是因为种种预设立场的害怕所产生的。
害怕失去情人,害怕失去工作,害怕没有钱,害怕被别人笑,害怕自己很差劲,害怕没人认同自己……于是压力一层又一层像水泥模板似的叠上来。
有一本畅销书,叫做《谁动了我的奶酪》,写的就是害怕改变的寓言故事。里头两只老鼠两个小矮人,在奶酪被搬走时,有的相信直觉、勇于改变,赶快寻找新的奶酪;有的本来不肯走,却因再饿下去也不是办法,只有被迫出发;有的坚持还在空空如也的老地方钻牛角尖想要找到奶酪,所以命运各有不同。这个寓言象征着环境改变时,人们的各种应对招数。
寓言里有些一针见血的话,比如:
不管我们是否害怕改变、喜不喜欢改变,改变就是会发生。
只有当你不愿改变时,变化才会让你惊慌失措。
只有当你觉得会有甜头吃时,才会想要改变行径的路径。
虽然开始得晚,总比从来没开始好多了。
对生活造成威胁的,并非压力太大,而是快乐太少。
改变也可以充满乐趣
改变也可以充满乐趣,只要想想,改变后你可以得到什么成长,并且乐于把不得不面对的挑战视为和命运下棋的游戏,反正,棋局已经开始,命运开始发动它的棋子,你按兵不动,也还是输。
有位女主管研究:为什么多数上班族女性到后来没有男性优秀,得出一个推论:因为女性性格中倾向于以退为进,害怕改变、担心失败,能不接受挑战最好,所以日子久了之后,常常逗留在原地,而勇于应付挑战的男性已过五关斩六将,老早冲到前线去了!
改变,是为了想要成长,即使含泪播种,我们也乐见生命不断地在欢笑声中收割,许自己一个甜头吧!改变就没那么可怕。
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回避痛苦
我们不想接受的痛苦因回避而永新且常在,还会扩大阴影。面对它,它也不会移除,但负作用力却会骤减。
我的广播节目有个固定的健康单元,找医生聊各种疑难杂症。
然而,名医也会生病,三不五时我就会发现,上节目的这位医生感冒了。一般人看到朋友感冒,都会习惯性地问:“看医生了没?吃药了没?”
感冒是小病,这些名医当然不必跑去看别的医生,但据我两年来调查的结果,他们都没吃药,而且每个人的说辞都是一样的:“感冒嘛!吃药又不会好,只是缓解不舒服的症状而已。不如能忍耐就忍耐,以提高免疫力。撑不下去了再吃吧!”
医生们每天都在开药,但尽量都不吃药,的确是一件发人深省的事情。
有了痛苦,就想早点把它干掉,是人的本性,我们总试图马上跳脱痛苦,到一个比较舒适的地方。不过,正面迎接他的人也不是笨蛋,因为他们明白:不回避肉体上的小痛苦,是为了使自己的身体更坚强。
承认陷于痛苦反而更可以超脱
我不是请大家在感冒时也效法名医们,硬撑下去、不碰药物。我想到的是精神上所面临的痛苦问题:生活中充满着各种挑战,我们也常面临各式各样的挑战或折腾,每一种失落、失败、失恋都带来程度不同的各种痛苦,但大多数的人并不肯面对痛苦,提高自己的免疫力,只想赶快驱逐它;希望有个术士赶快来施法,念一声“天灵灵、地灵灵”,一分钟内魔障尽去。
“有时,因为我们不肯安住在一无所知的疑虑、尴尬和痛苦中,所以一再地造作出一些愚昧的行径……”比丘尼佩玛·丘卓�