去世界的外面-第2部分
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我想过一种极限体验的生活。
2年来，我孤身一人，没有人认识我，也不会发生什么，除了在迫切需要的时候为基本的生存做出一点努力，整天就这样无所事事的活着。而且，我完全心安理得的接纳和满足着这种无所事事。不想做任何的改变。
生活是空的。没有爱情，婚姻，工作，社会这些东西。
思想也因此是空的。不需要为上面那些东西思考，因此似乎连曾经为了生存在社会上而学习的知识也完全遗忘。大脑经常保持着一种空无的状态。
一无所有也一无所求。
我就一直维持着这样的状态，感觉到很舒服。一种什么也没有的舒服。
我喜欢这样“生活在生活外面”感觉。我喜欢这样单纯的维持着最基本"；活着"；的生命状态。我讨厌那些所谓"；生活"；的东西。我需要的只是让生命活着就可以了，其他的一概不需要。
就是这样…只是“活着”，而不去“生活”。这是我的生命选择。
现在；这样的生活已经过了3年了。它正在完全规律的平静着的往前行进着。像一艘行驶在一条无风的河流上的巨大的帆船。似乎已经变成一副墙壁上的静止的图画，不知道它正在行进着，还是已经停止。我正享受着这生活。每天按照着这惯常的模式生活着；没有任何多余的想法；也不想做任何一点点改变。不去想改变着这生活；也不需要刻意的让这生活继续下去。我只是让它由着自己的惯性往前继续流动下去就可以了。这样的只是"；活着"；的生活让我如此享受；我一点也不想改变。
在世界外面的人（2）
2。逃离生活和世界
还记得3年前来到B城的那一刻。那是一个傍晚；夜幕降临；天空已经低沉而昏暗。空气里有一种湿漉漉的气息。我刚刚在火车上睡醒；睁开眼睛的时候还迷迷糊糊的；不清楚那时候外面的天色究竟代表的是清晨还是傍晚。也不知道自己已经在火车上睡了几天几夜了。然后我揉了下眼睛；看了看窗外；发觉四周植物的景观和建筑的风格已经和故乡大相径庭。于是我满意的微笑了一下；就从窗户上跳下了火车。
我根本不知道自己到了什么地方。在故乡；我随便的上了一列火车；我根本不知道它要到什么地方；也不关心这个。我需要的只是逃离故乡。
然后我在火车上睡了不知道几天几夜；现在我下了车。 随便的来到一个陌生的城市。
只要这个城市是陌生的就足够了。在这里我可以开始全新的生活。
在这里我可以像生活在“生活”和“世界”的外面一样的生活着。这是我渴望的生活。
我想逃离一切。逃离故乡的所有生活。包括生活本身。甚至也包括世界。
逃离故乡，逃离亲人，逃离工作，逃离朋友和恋人，逃离一切认识我的和我认识的人，树木和街道，逃离梦想和追求，逃离成功和失败，逃离欲望和信念，逃离电脑，电视和报纸，逃离电话，书籍和音乐，逃离啤酒和香烟，逃离爱好逃离生活，逃离责任，逃离婚姻，家庭和孩子，逃离物质生活，也逃离精神生活，逃离人际关系和社会责任，逃离天下大事和政府义务，逃离我的名字。 这所有的一切对我来说简直就像一场巨大混乱的灾难。我只是想试着纯粹的“活着”，纯粹的拥有着生命。
而不是让生命被这些乱七八糟的东西纠缠着混乱不堪。
这不是遁世，也不是归隐，连隐士那种对于悠闲和逍遥的追求也被我完全抛弃。我也不是追求什么自由。我抛弃生活所有的追求和目标。
作为一个人，一个生命，我只想试着用一种最简单的方式存在在这个世界上。同时也是我的理想中最舒服的状态。
人们错误的以为需要用某些东西来证实自己是拥有生命的，或是以为需要使用这些东西来填满生命。而我只想证明他们是错的。生命可以不需要任何东西而存在。而你们拥有那些东西也并不能证明你们拥有着生命。
如今，这样的生活已经2年了。2年了，除了维持最基本的生存而做出的努力外，我的生活纯净无比，没有物质，没有人，也没有思想和精神。我觉得自己生活得舒服无比。
作为一种最基本的指代方式，我称故乡的那个城市为A城，而称我现在生活这个城市为B城。
2年了，故乡A城的一切已经离我无比遥远，我已经忘记了所有那些需要用亲人，工作和家庭维持的俗世生活，连曾经最亲近的亲人和朋友，也变得面目模糊，让我难于忆起。
而B城，在我刻意的保持距离之下，一直对我是完全陌生的，到现在为止我还不知道它的名字，也不认识它里面的任何一个人。我生活在它的外面。一开始；我就从内心里完全拒绝进入它；我不希望它成为另一个A城，我需要它作为一个良好的载体来完成我这极限的生活试验。所以我拒绝和任何一个人交往，也拒绝和它里面的任何一个商店，餐馆和政府部门发生任何过多的联系。能够不予理睬的就不予理睬，能够不交谈的就不使用言语。我刻意的和它保持着距离；事实上；我的确完全没有兴趣和它发生什么联系。我的兴趣在另外一个地方。对于那些一般的交往的生活，我没有兴趣。生活在这个城市里面；我像是生活在别人的城市里一样，从来独来独往，一切和我毫无关系。
就这样，我彻彻底底的生活在“世界”的外面。独自生活，独自往来。没有什么干扰，也不被要求任何东西。感觉到非常的舒服。
3。纯然的感受世界的生长和生命的流逝。
在B城的两年里，如果白天不睡觉，我就一整天的趴在山间小阁楼的窗台上，悠闲的望着下面的城市。热带高原的阳光明媚而耀眼，没有任何的杂质倾撒下来，我就顶着这样的阳光，懒懒的睡眼惺忪的趴在那里，像一只享受阳光的猫或者狗那样，眯着双眼望着日光之下的世界。
明晃晃的光芒笼罩之中的城市，似乎是安静的。无数巨大的楼宇林立着，拥有着一些灰蒙蒙的白花花的没有生命色彩的素白光泽，下面的道路上微小的人群和车辆在那些楼宇间繁忙的流动着。因为距离遥远，我能看见这些具体的尘世的画面，却听不见那里那些具体的繁琐的喧嚣声响，整个城市在我的感受中是安静的，发着一种巨大的无声的声响。我看着它们，看着这个世界，似乎是隔着一扇无形的隔音玻璃一般，听不到声响，也感受不到喜乐哀愁。看到的只是一幅静态的图画。
世界像一个静物一般的存在着。
我则像它的一个旁观者那样看着它。远远的，安静的看着它。
仿佛我存在在世界的外面。仿佛世界并不是我置身其中的一个事物，而是在我前面的这个，和我有一些距离，远远的展示在我眼前的这个东西。
我时常一整天就这样的坐那里专注的看着这个世界。看着它在清晨逐渐到来的晨光中苏醒，看着它在白天生活，看着它在傍晚在逐渐降临的夜色中沉寂下去。
就这样安然的望着这个繁华世界。
一个个生命的日子就这样流逝而去。
日光之下，并无新事。
喜欢就这样坐着，安然的看着世界，纯然的感受着生命的流逝。
静静的观望着世界，感觉到它在静静的生长着，像一株植物那样。也静静的感受着自己的生命，感受着它慢慢的随着时光在一点一点的流逝。
就这样坐着，就这样望着。
感觉到无比的平淡，一无所有，也一无所求。
感觉到这个世界没有什么值得我们为它操心，一切与我无关，一切都没有问题。
感觉到自己什么也不需要，感觉到自己活得很好，像生命喝了干净清凉的水一样。
感觉到曾经抓不住也不够用的生命现在无限漫长而丰盈，像潺潺的流水，生机勃勃，怎么也没有流尽的意思，又好像它被完全的掌控在我的手心，没有一丝的遗漏，没有一丝的浪费和糟蹋。
感觉到一种纯粹，一种无比纯净的感受世界的方式，一种无比纯净的感受自己生命存在的方式。
同时感觉到一种喜悦。
一种无限平静中的空空的欢喜，是看着这生命静静流淌的感觉。
不是得到的喜悦，也不是了悟的喜悦，这是观望的喜悦。
静静的观望着世界，也观望着自己的生命，看着它们都静静的生长着。世界在静静的发展着，自己内心的生命在静静的流淌着。
感觉到一种天然的生长着的喜悦。
就好象自己并不属于这世界，就好象自己也不属于自己的生命。书 包 网 txt小说上传分享
在世界外面的人（3）
4。行走在世界的外面
除了喜欢坐在山上望着下面的城市，我也喜欢走到山下，在世界的里面去行走去游荡。
最喜欢的是走在正午的阳光下的感觉。
那时候是午休的时刻。阳光无比猛烈，街上空荡无人，有一种罕见的安静。万物都是静止的，万物都在休息，没有一丝的风，整个世界似乎都是白花花的，天地间似乎有一种超现实的不安。阳光直射地面，从水泥地面反射，使得地面发白。老旧的街道里，鸡把粪便随便的丢在地上，然后孤独的走开。沿途偶然看到阴暗的老房子里露出老妪阴冷的面容。
我就这样一个人安静的缓慢的游荡在日光猛烈的无人街道上。
在这种来自大自然的折磨中我却体会到一种天然的酣畅淋漓的快意。
更多的时候我走在人群中，走在繁华喧嚷同时散发着生机的街道上。我总是神情枯淡，不徐不急，像个和什么都没有关系的旁观者一样静静的看着一切。无论发生什么，我都只是无动于衷完全没有感觉一般的看着。
看着穿梭如流的车辆，看着神色各异的行人，看着甜蜜相拥的情侣，看着赌气吵嘴的夫妻，看着悠闲的等待着顾客的三轮车夫，看着为了鸡毛蒜皮争执着的小贩，看着浑身肮脏却傻笑着的流浪者，看着在垃圾桶里翻检的老太婆，看着面容疲惫的工人麻木的走过，看着少年男女无谓的大笑着嬉闹，看着小孩子兴高采烈没有烦恼的奔跑在上学放学的路上，看着婴孩在小车中的甜美的酣眠，看着游手好闲的街头少年血腥的斗殴，看着车祸现场恐怖的鲜血和喧嚣的围观。。。。。 看着日常生活，也看着突发事件。。。。。。 看着那些人类，那些我的同类，看着他们的面容，他们的表情，他们的衣者，也看着他们的故事，他们的生活，他们的心灵，他们的生命。。。。。。
看着这个世界，同时在心底默默的对自己说：这就是世界！这就是人间啊！
行走在这个世界的里面，我却像是从世界的旁边路过一样。我看着这个世界就好像路过一个玻璃的橱窗从旁边看着它一样。
看着，尽情的看着，无比认真仔细的看着。心，却是冷的。正因为心是冷的，所以可以把这世界看个够。这是一个冷漠者对世界的热爱。
静静的游荡着，静静的看着身边的一切，那些人，那些树木和植物，那些建筑以及它们共同组成的那个叫做世界的东西，像是行走在世界的外面，然后，我真的感受到，流淌在我身体里的那种冷�
