去世界的外面-第10部分
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或许是我们对生命的热爱过于强烈和纯粹的原因。
而生命让我们失望，它从来不表现出有另外一种脱离现在这个它现在这个面目的可能。所以我对它感到厌烦和痛恨。我们如此热爱的生命却从来不表现出超越它现在这个我们不喜欢的模样的一点点可能，我们的厌倦和痛恨就表现这这里。这是作为一个人的生命的悲哀。我不是对现实失望，而是对生命失望。我也不是对我一个人的生命失望和不满意。（那样看起来不就是一个不成功者的牢骚吗？）我说的是存在于我们整个人类生命的每一个个体上的那个生命。我是对生命本身不满意。
一切的生命都是那么的有限和可怜。
还记得第一次坐火车的时候，也就是第一次坐火车离开故乡那个封闭的山村去一个大城市求学的时候，面对汽车上看见的那些匆忙奔走的人群，面对火车站里那些等待着的行李和面孔，看着远处城市里那些盒子一样耸立的楼群，看着乡村里静默的河流，道路，农田和房屋，我第一次的感觉到自己看到了“世界”，第一次的感觉到自己“来到”了世界上。并且在第一次的见到这个世界的同时也突然的灵魂出窍般的明白了它那可怜的本质。我第一次的为这个世界感到一种说不那么明白的可怜和悲哀。那些人类的面孔和身影，那些城市和乡村的景观，这一切组成的画面都在展示着某种从未领悟到的超验般的东西，似乎在告诉我，这个世界的本质是那么那么的可怜。就像世界脆弱的心脏露出来了一样。我突然在一瞬间感到：大地是可怜的。人群是可怜的。这个星球是可怜的。生活在这个星球上也是可怜的。
并不是当时看见的那些景象展示出来的某个特征比如贫穷麻木或者喧嚣浮躁让我感到伤心，而是世界在一瞬间展现出来的它的那种本质真正的触击到我的内心深处。我突然感到它那么的可怜。那么的令人辛酸。那么的需要和渴望有一种被理解和认识。那么值得那么应该被疼爱和关怀。那些人群的面孔，那些大地上的景观，此时展现的不是某种具体的特征，而是展现的“世界”。我在一瞬间看到了全部“世界”，我也在一瞬间看穿了它完全不是像我想象那样的本质。那是一种可怜。
我看到所有的人都在生活，所有的人也都逃离不了生活，但那天，我跳出某个具体的生活，我看待着这所有的生活作为一个整体存在着，这时候，我无比清晰强烈的感觉到，活在这个星球上，拥有这种所谓人类的生命，其实是极其有限和可怜的。
无论富贵，还是贫穷，是享受幸福，还是忍受苦难，是被束缚，还是自由，都显得那么有限和可怜。
我为这个世界和这个世界上所有的生命感到可怜。虽然我也知道这种情感显得有些过分夸张，但我却觉得这种有点好像超越了一切到达极限的体验至少你也能感受到一点点吧。
加缪说，世界的本质是荒诞。也许他是对的。但我理解的世界，最终的本质，不是荒诞，而是可怜。只要想想这个星球上所有人的生命，都在如此这样的生活着，你就会产生一种清晰的可怜感。这种可怜并不太多表现在人类遭受的苦难，人类本身的混乱和毛病，而更多表现在人类生活的本质。那就是说，即使人类完全摆脱自身的混乱和毛病，这种可怜的本质依然存在。甚至或许，那时候，这种可怜感会因此而更加分明，不像现在被其他的东西而蒙蔽。
所有人都在生活，过着这种所谓人类的生活，这其实也是种荒诞。
存在着另一种生命。生命不应该是现在这个样子。就是我那时候想到的。
我不知道这个世界有多少人会有这样的体验，就像我不知道这个世界脆弱可怜的心脏会多少次的无意的坦露出来给它里面的某个生命个体看到。有时候我想我很难向人们解释我的感受，可是有时候我又想难道我的这种感受不是作为一个生活在世界上的人的最正常的最应该的感受吗？难道我的这种感受不是世界上每一个人都可能真真切切感受得到的吗？
2。另一种生命
存在着“另一种”生命。我知道。我能感觉它的存在。
生命不应该是这个样子的。我们的文明耐于建立起来的最基本最原始的要素………我们人类的生命其实不应该是这个样子的。它的本质有另一种可能。
存在着另一种更应该的更具备充足理由的生命，在我们生活的现实的另一个空间里。它一直就在那里，只是它从来不出现。有时候我觉得，只要我的想法更开放一点自由一点，它就会降临到我的身上，我就能拥抱它。（准确的说是更“那么”一点，但这个“那么”究竟真正是怎么，我同样也不知道。我能模糊的感觉到，却无法描述。）现在的这个生命并不具备充足的理由。它很脆弱。另一个更应该的生命一直在等待着我们。一直在等待着我们去发现它。它没有形状，无法言语，也无法自己现身出来或是打扰我们来告诉我们它是存在着的。他一直在我们身边围绕旋转，一直在看着我们。它可能非常期待我们能知道有它存在着，我们能找到它。他的内心甚至是焦急的，但是它只能看着我们。无形的存在在我们身边，无法与我们打个招呼，只能那么的看着我们。但是我们无法看到它，找到它，和它发生什么联系。虽然我们知道它似乎是存在的。这是我们的悲哀。
有的时候，我似乎在一瞬间感觉到它那么的一闪而过。灵魂出壳一般。我似乎看见它在一个深深的巷子那头一个影子一闪而过，然后消失。一种捉迷藏的感觉。
我永远也找不到它，我只能一直感觉到它是存在的。这另一种的生命。
或许我们永远也找不到它，这是我们的命运。
有一种普遍的说法是，上帝是一直在看着我们的。看着我们的难道是上帝吗？不，那是另一种生活。她无法与我们对话交流，也无法进入我们的生活，只能那么悲悯的看这我们。就像上帝看这我们一样。
有时候我想，或许，我们创造出“上帝”，就是因为有另一种生命存在吧。它无法被我们证明存在，但我们一直会感觉着它存在着。
当然，上帝并不是那另一种生命。上帝被我们创造出来，从此，它什么也不做，什么也不发生，只是看着我们，接受我们的祈祷，就是因为存在着这另一种生命吧。
他在看着我们和那另一种生命的距离。可笑的，又可怜的看着我们永远也找不到它得不到它，甚至和它时时擦肩而过也不能察觉。
我们人类的命运因此充满了可怜的味道。
《生命》
人们活过
就好像他们没有活过一样
人们活着
却好像他们不知道一样
他们拥有生命
却好像他们不知道他们拥有一样
有时候我真想
跑到大街上随便的抓住他们中间的一个
朝他喊叫
你拥有的是生命啊
我只想这样的喊叫
可是生命真正是什么
我却不知道
我只想这样的喊叫
可是我的生命究竟应该怎么过
我却不知道
我不知道我为什么会鬼使神差的写了这样一首诗。这是真实的生命感受。
我想我的确有点疯狂，但我想我也应该真诚，不要虚假的掩饰什么。
一直以来，我默默的在内心发展着关于生命的种种感受………对于抽象的生命本身强烈和清晰的关注，对于它长久的、无比细致入微的感受和观察（大多数人对生命本身是没有太大的知觉的，只在乎此刻本能的满足与快乐），对于世界上一般的普遍生命的不满意，对于一种似乎并不在现实中存在、而只生活在我内心中的“一种纯粹的真正生命”的无限幻想和热爱（我不知道那到底是什么样的，似乎我越是幻想和热爱它，它就越显得纯粹美丽）。
直到有一天，这种强烈的不满和强烈的幻想与热爱，发展到极限，我在一瞬间内心爆发，无比强烈的想表达一下我内心的真实感受…那种一直以来发展形成的奇特的“生命观”，那些强烈的厌弃，幻想和热爱的感受…我突然想像一匹野马那样的冲出自己的窗口，跑到大街上，随便的抓住一个人，一个芸芸众生中的一员，在阳光下朝他喊叫：你拥有的是生命啊！“你拥有的是生命啊！你拥有的是生命啊！”我一遍遍不停的喊叫着这个单调的句子，表达着我内心难于抑制的强烈感受。幻想中我同时流下了真诚而丰盈的泪水。这泪水中含着恨铁不成钢这样的遗憾，同情和爱。
“为什么生命是这样的啊？为什么我们所有人的生命不是另外一个样子啊？”然后那个真诚的孩子开始小声啜泣，抑郁的喃喃自语。大街上的人们围观着这个疯子，而这围观更让他觉得他们可怜。“你们就只能做类似这样的事情吗？”他在心底想。
这是幻想中的情形。我只是想用这样夸张的形式去表达我的感受，我强烈的渴望和爱。但我并没有真的这样做。在现实世界中去实施这样的行为是可笑、不理智和不合时宜的。而且大多数时候我把自己隐蔽得很充分。无论内心世界*古怪得多么繁华茂盛，在外表看来我不过是个表情淡漠的普通人。没有人知道我内心在想什么，我习惯所有一切的想法都是秘密状态下进行的，有一种天然的我喜欢的神秘和激动的乐趣，同时也适于那些想法更加自由肆虐的生长。恩，记得当时我内心世界的感受是那么的强烈，但我习惯性的坐在那里，让它们那些感受那些幻想…自由生长了一会，肆意的把自己浸染，让它们肆意的在情绪的血液里蔓延铺张，及至沸腾，然后彻底的把自己淹没。然后幻想的泪水真实的流出了现实的眼眶。只有一滴，被我随手轻轻的揩去。再然后我又回到了平静的俗世生活中。
然后我写下了这首诗。
对于生命，我有强烈的热爱。这种热爱发展到极致，最后甚至以一种反常态的面目出现。我热爱的生命不是那些普遍的生命，我热爱的是我内心幻想的那个纯粹的生命。
事实上世界上几乎所有人的生命在我看来都不能称之为真正的生命，我似乎只为那种我幻想中的真正的生命而活。可是这真正的生命是什么，我却不知道。它是我说的“另一种生命”。我只能感觉到它的存在，却无法知道它具体的面目，也无法找到它。它似乎只是作为现在这现世的一切生命的对立面而存在。
其实我不知道生命是什么，但我想它至少不应该是我现在见到的大多数生命的这个样式。其实我找不到生命的意义和方向，但我能无比强烈的感受到自己身上生命的涌动，并不知道如何使用。
这就是我的感受。
这是真实的生命感受。对于生命，我比谁都感受强烈。我从来不关心哲学这一类高深宏大的东西，但是我关心自己拥有的这个生命。在日常的思考中总是会毫不犹豫的直接联系到“生命”这个词语。在记录我生活和思维轨迹的日记中，我也会毫不含糊和毫无顾虑的直接和它打大量的交道。
这源自我对它的存在过于强烈的感受和爱。任何一个人可能不理解哲学，但是不可�
