四季如歌-第7部分
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“此刻我就在亮光光的草场看小说，就如同站在世界尽头，旁边满实是打篮球的学生，看着看着就觉得青春，有种己身已老的感情，不自觉的心里又甜又酸，我戴着帽子，光线从各处穿梭到达眼底，全身披金，仿若透明，拟叹一声流水清音却似无言。
有很多美好的风声与我们仅一指之遥，而我们总无视走过，却忘记戳破那层透明的隔膜。
在人群中真的会有安全感，即使孤独者也是有托付的，而一个人时却是真正地品位孤独，但会于幽暗中绽放灵魂。”
阿土信里说：“楼下的桂花开了，当时春葳蕤，桂华秋皎洁，现在正是时候，宿舍里香气盎然，纵使并不喜欢香味也十分高兴。天气不冷不热，心情也是好的，人也变好看了些。”她说她很忙，但很充实。很惊讶能收到她的信，她一向并不与人联系，写信更是难得。
手机上显示的是一个陌生的号码，我知道是余晖。
“什么事？”尽量微笑，用轻松好听的语气。
沉默了一会，他说：“我在大智路，我在Colour等你。”电话里头传来“嘟嘟”的声音，我批上外套，入夜的风吹到身上还是有些冷，我依稀记得今天的气温是17~28℃。拦了一辆出租车就直奔Colour，那是我们常去的咖啡店，可我们却从来没有在那喝过咖啡，更多的时候我会叫上一杯原味奶茶，而余晖则夹着一根烟慢慢地啜完一杯苦丁。
Colour二十四小时营业。透过玻璃我看到余晖穿着藏青色的衬衫，安静地坐在角落的位置，头发有些凌乱，脸上是麻木的，显出疲惫，眼睛盯着那一杯苦丁，手上的烟是点着的，却任凭它自顾烧着。突然不想进去，这样的情景使我不安，我害怕会有我想不到的事发生。“出乎意料”是我现在最不能容忍的，因为我此刻还不能让自己平静下来，还没预备好迎接更多的意外。
我站在门口许久，看着余晖。他似乎并无任何焦急、不耐烦，只是一味的面无表情，这个样子是我第一次看到，这样的安静却让人察觉他内心的暗涌，犹豫是极深的。或许他现在正为踌躇、犹豫、良知，还有许许多多的情绪所夹击、埋没。愈是平静，愈是压抑，愈是让人难过。这样的状况不是一个人的罪孽所致，我又怎能不去理会。踏进去无论是怎样的结果，我都能够也应该承受。
走到他的面前，看到他布满血丝的眼睛和浓重的黑眼圈，这个本不年轻的男子又老了几岁。我轻轻坐下，没人说话。余晖依旧舍不得将眼神转移，一动不动地看着面前那杯茶。
“什么事？”
“怎么了？”
“我想走，落泽，我能不能走……”
“是夏至……”
他摇了摇头。
“为什么？”
他依旧举起杯子，抿了口茶水，把头转向窗外。
“你说话啊，怎么了？”
“落泽，我们去林芝好吗？……你不是一直想去吗？我们可以……”
我感到手指发凉：“不行。”
他仿佛被这突如其来的打断弄得措手不及，眼睛瞪大了看着我，似乎不解的人应该是他而不是我。
“你告诉我怎么办，落泽。”他伏在桌上，我伸出我的双手，我唯一能给他的。我轻轻抚摸他的头发，替他整理，此刻，这是我疼惜的男子，我的朋友，另一个受到挫折的我，此刻，在我面前的更是一个张皇，不知所措，冷峻而脆弱的孩子，而我仿佛一个母亲，希望以自己的温度使他温暖。当我困惑时，他一样能给我母亲般指引。
这个孩子，认真地爱着每一个人，他的母亲，夏至，娣娣，陈落泽和更多。他的罪恶来自他不清楚状况，他不了解他自己，所以他害怕夏至的微笑，她的每一个眼神，她的一切都可以洞穿他，挖苦他。
“我相信，我都相信。”
“很多次，我都想对她坦白……”
可是他不舍得失去。这是一个不愿意丢掉任何拥有过的东西的孩子。他只是怕他自己哪一天真的会对夏至说——他只是在学习一种丢弃的方式。
“我想离开……”
“不可能。”我从他手里抽回我的手，只能用这种方式回答，无法给他解释，因为在他面前的是一个不养狗的女子。因为有一只狗曾经被踩死了，因为不能承担时逞强不过是在伤及无辜。
我把手搭在他的手上。有时候因为我们本身的粗心，或是一种可能不被视为致命伤害的缺陷或许是对方本身的缺陷，往往造成我们意想不到的悲剧。风信子的生命娇弱是它自己本身的缺陷，我很渴望拥有它，可如果没有十足的把握就不要去养它，因为这样可能会使它枯死在自己手里。
我只能靠不断地打断他，我们的相互重视只能以这种方式存在，因为看着他难过与我本身的愧疚远比放弃本身更难使人忍受。那些无辜将要被牵连的人，他们需要承担多少，这些都需要计算。
余记是余晖和夏至的心血，也是他唯一的家，因为有一天，他会忘记我，总有那么一天。一切不过是偶然，只是他还不相信。我朝他微笑：“有那么一天，我一定会忘记你，……人永远不要想要那么多。或许，我爱你根本只是偶然，一个偶然的瞬间，过了那个瞬间，然后就什么都没有了。”
他惊异地看着我。
“事实上，我对你的所有感受只是出于一种偶然，只是一个细节，缺少了就什么都没有。所以……”
他走过来按住我的肩。
“不要强迫自己相信我在对你说谎，你知道的，我不会对你说谎。”
“为什么？”
我牢牢抓住他：“因为我太相信‘此刻’。”我的眼泪被他的衣服吸收，我感到他的眼泪滴落我的发间，我们就这样替彼此保存泪水，吸收彼此的悲伤。只能这样，什么都不想，能过多久就多久。我们没有办法拥有对方的东西，亦无法寄托。
我打开淋浴冷水的开关，试图冲去混乱。余晖处于两难的境地，我必须清醒。冰凉的水冲在身上，毛孔激得收缩，我看见镜子里的自己瑟瑟发抖，光滑白皙的皮肤，可怜它竟生长在这个躯体，终将不能得到应有的眷顾与宠爱，强生的泡沫覆盖全身，整个人似乎就是一个幻像，随时会随泡沫被水冲灭。
梳妆台上依旧是几件简单的用品，桃木梳断了一根齿竟一直没有注意，该换了。我用它梳理头发，头发没有完全吹干，几处纠结在一起，使劲梳却没梳通，一急之下，猛地一拉，梳子留在头上，手指却滑了下来，蓄了一个月的尖尖的指甲划在脸上，留下一道红色的印子，渗出了血，该剪了。我竟忘了有这许多的事没有做。我用指甲剪铰下指甲，直到不能再铰，光秃秃的，小指突出的肉，如猫爪上的肉垫。取下卡在头上的梳子，那绕在一起的头发另人厌烦，如乱糟糟的事，不遵守生活的秩序。我用指甲剪夹掉那一撮头发，忽而又觉得这一头的长发都是多余，我需要很多的时间打理它们。于是我用剪刀铰掉我蓄了六年的长发。我忘了镜子里面那个陌生的自己，七零八落的头发，苍白的脸，脸上红色的血丝那么显眼，不讨人喜欢，凳子周围落了一地的碎发，是死去的往事。
第二天早上，我敷了面膜，然后去理发店，修理头发。走出理发店，头发已不能扎，如六年前，好在相貌还没有苍老，像是那个刚进大学的女孩。
路边超市里传来年轻而潮湿的歌声，走进去，映入眼帘的是贴上各种标签的食品，不同的包装，统一充斥着物质气味，让一无所有的人觉着暖和，很想拥有。买了很多东西，包括许多平时舍不得买的。经过分类的袋子告诉我，七个袋子有四个是盛放食物的。走过巷口，看到用小车推着的违章的货摊，想到很久没吃了。点了平时要分几次才吃得完的东西，好像一下子不知道饱，桌子上的食物也赌气似的顽固地保持原有数量不肯变动，不知道什么时候才能吃完，也不去想，就这样一直吃一直吃，吃得眼泪都受不了，掉了下来。我多撒谎呀，连我自己都快以为我是爱上一个毫不相干的陌生人了，我真的太会撒谎了，为了得到应证，我会不惜以任何方式让别人相信，因为我总是能够让我自己都相信。
回到家里已是午间，天气不是很热，离太阳落山不是很远，可这么长时间我还是需要把它消耗掉。我不愿意把它浪费，于是我打扫房间，打扫房子的每一个角落，擦拭每一件器皿。天还是没有黑，我就做完这些事。我想起鞋子今天走了半天，应该脏了，于是我开始清洗。我做着这些事，我觉得放松。我想我该找份工作了，待在家里不仅要消耗我的钱财，也差不多把我脑子中的贮存掏空。
新一天的开始，人是开朗的。久违了的感觉，知道自己要做什么。可能遇到困难，因为有直接的目
