四季如歌-第13部分
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他抹掉我眼里的潮湿。
临走我看到他“吱呀”一声拉开门，白色的的光从外面溢满整个屋子，我看到他浸在白光里的头转向我：“记得按时吃药。”光太强，我看不清他的后脑勺，只看到他湮没在白光中的侧影随着门的关闭消失。
原来我可以如此轻易地忘记，如此轻易地不再提起。
我知道我和余晖从此不再侧脸相见，因为不久后的某一次，当我再次看到秦远的后脑勺竟觉得自己一直误以为了，它并不是印象里的那个，它的背面就只应该是秦远，仿佛我认识它早于余晖很久，不应将它对应余晖的面容。抑或是我已无能为力于原本的想像，看到它我就只能够将其准确无误地对应于秦远。自然而然的理性，我竟有些怀念那造成我压抑的想像，我不得不承认对于没有了对余晖的想念我怅然若失。
阿土和尚铭在交往，那个并不是她同事的尚铭。她从一开始就知道我在嫉妒。她便欺骗。我不清楚我会作出这种令我自己都憎恶的癫狂举动，如病态的人。他们从我眼前经过，我竟跟着他送她回去，回他的家，他的单位。我想知道他的越多越好。是的，我十分清楚我在嫉妒他。对于阿土，我有超出常理的占有欲。任何人都不能把她带走。从没有将他与非文字类工作联系，他是被称作优秀的人中一员，他的温和，偶尔表现的细腻，他的工作，他的房子，他的钱，他所有的一切都对我构成威胁，让我憎恨，让我因为恐惧而颤栗不已。某一刻，我想杀死他。我内心竟期望他是一个卑劣的人，这样阿土早晚会回到我的身边，不再走开，也不再相信。只有我。只有我。
阿土不明白我为什么那样看她，我不知道那时我是用怎样的面貌见她的。她打开门的一刻，我“扑通”从床上坐了起来，我看着她，我知道我在愤怒地看着她，用那种被抛弃者抢回自尊的警惕表情看着她。我想扑过去抱住她，死紧死紧地，撕咬她。可是我看到她吃了一惊，然后我躺下去说：“你回来啦。”
她只轻轻“恩”了一声，拿起杯子倒水喝：“你什么时候来的。”我突然感到无法忍受这种问题：“为什么你就会说这样的话？你就这么无话可说，不能与我沟通吗？你为什么总在喝水？”我只是想拉过她，可是我听到玻璃杯“啪”的一声摔碎在地，我却已经不能松手：“你说，你告诉我。”
“你在干什么？”她试图推开：“陈落泽，你松手。”她一把揪住我的头发，将我拖倒在地。反而轻松，因为这次不用由我放手。
“为什么你可以我却不可以，为什么我就不可以？”她不再挣扎，我看到她的泪水流下：“为什么我就不可以？”
这是我认识的阿土。我垂下手，躺在地上，看她依着床沿，闭着眼睛不再允许泪水下滑。
“对不起，我不知道自己在做什么。”我感到筋疲力尽，我的行为已经不受自己控制。
“都是你，”我把她的头抱在怀中：“我已经不能独立，我已经丧失自己的语言，自己的修养了。你让我习惯依赖，习惯有所期待，现在你要走开，你告诉我我应该怎样才好。”
“他是个好人，不会再有比他更好的人，这段日子，”她叹了口气：“我过得很充实，也很暖和。我发现我开始有想要做的事了，从未感到的期望。我清楚地看到，能够看到不仅仅是异于我妈的将来。他知道我，我不恳求别人了解，可我知道他能够懂得。他让我开始乐意被理解、被关注，那是我从未体会过的。你知道吗？我从没想过我可以产生这样的期待、要求。那种感觉多好，可以实现愿望的感觉，可以重重失落的感觉，多好。”
她已经颤栗，我感觉到一阵波动经过，是她的惊喜，幸福感。
“能见他吗？”她抹掉泪水：“见他吧。”
“不要。不能再有人介入。”我轻轻对她说：“你看这两只手之间的距离，只有我们两个人。遇见的人很多，可是一张椅子，有人最先坐下，任何人都再无法在此休憩。现在有一个更好的位置，你起来了，你要离开，我可以把它让给再次遇到的人了。”
去见阿土是我做得非常愚蠢的一件事。本已猜到自己定会失望，但我还是去了。我们都意识到了这一点，可还是见了，没有什么比得上我们自己对自己失望了，因为我们都违背了自己的意志去做着一些事。当默契不再时，或者对这件事的恐惧，这种情绪掩埋了这件事本身。这种感受令人失望，一样地令人失望。可是，我从来不愿意就这么让自己失望，我想要晴朗，永远让自己是阳光灿烂地站立着，这种隐而不发的希求却不得实现。她说要重新培养共同爱好，她要与我培养默契，她在努力着，努力着，我也希望我能努力，可是我看着我们的努力却更加提不起精神，越努力越失望。当这种情真意切的努力越发明显，这种痕迹如斧凿雕刻般越让我失望。我一直以为这种休戚相关，这种莫名欢乐是天生的，而非是我们早在什么时候约定或建立的，它是天赐的，无与伦比华美的，也是坚不可摧的，可是它却在我眼前——我知道它还未轰塌，可是我看到它风雨飘摇，我看到了，看得到了。看到它还未轰塌。我总是充满希望的，我知道说不定它还有救，可是我却止不住泪流满面。泪流满面，我最憎恨的事，我却让它在一天之内发生两次，我甚至在许多人面前做了这样的事，我甚至不能控制，虽然我一点也不想这样，一点也不想。可是我却在很长时间内想不到我不该这样，不该这样。我想我大概某次其他方面的失败还未释怀，我只是当时把它硬压了下去，我只是不想我的某种失望，我的某种消极的真实情绪展露人前。可是我在的确感到它对我的影响后我难过了，也足以让我哭泣，可我知道，我绝不至于这么干。可当我握着电话想把它打给某个人时，我却感到巨大的悲伤。我只是习惯地握着它，准备拨通她的号码，我却发现我做不了了。我把它又放回包里，我感到我的根源，我无法继续对她想念，我的理智阻止我感情的向往。我无法再这么做了，我已经没有力气让自己这么做。我开始想在我最最悲伤而虚弱的时候我其实那么强大，而现在，我如此晴朗，如此开阔的现在，阳光掩不住一个巨大的空洞，蓝色的海洋被急剧旋转的水流卷出的巨大的旋涡，这个旋涡只是这个海洋的一个小小一角，可是太深，太急，而直逼海的心脏，直逼海心。我知道这个旋涡说不定，说不定在某个时刻，逐渐平息，海面恢复平静，可被旋涡卷走的，心脏中的最珍贵的珍宝，却将不知存放何处，永不被找到。
我只能无能为力地做一件事，我重新掏出手机，告诉她：“阿土我爱你。”
我真的爱她。
我对秦远说：“你怎么对我这么好？”他无语。然后这样直接地挑开一切，我要确定一切，让它们都明朗起来，我憎恶含糊的态度，憎恶蒙胧。我亲吻他，试图让他说话。我是这样地相信爱情，憎恶杂质，它在我心中太美，以至绝望，以至不能幻想。
听到他说：
“阳光下我的脸突然被什么亲吻 这温暖的感受差点儿送了我的命 这种行为我总也没想去多加小心 妈妈又在叫我快回家吃饭了 我不饿可再也吃不饱 腐朽的很容易消化掉 新鲜的又没什么味道”
他在歌唱，他在讲话，与我无关。
希望生活有所变化，像一个没有酒品的醉鬼，絮絮叨叨个不停，明明无话可说，却不肯停下。没有目的，与这样安静的生活如此不协调。秦远并无更多的表示，只是依旧展示温暖、体贴，让人厌烦。仿佛我的举动只是酒醉后的失态，我想让他只袒露目的，那样无遮掩的目的显得干净，让人激动，叫人喜欢。可他却不紧不慢，如一个情场高手迂回战术，骚扰人心，手段卑鄙，企图不费一兵一卒，让对方弃械投降，即使日后被离弃，也徒然是用悔恨杀死自己，只怪自己的犯了贱，送上门的。明知是自己胡思乱想，可还是无法控制自己的情绪，有时竟对他恶言相向。他笑是不被认可的，仿佛每一个微笑下面都有着不可告人的阴谋，故意迷惑，不怀好意。
“姓名？”
“陈落泽。”
“年龄？”
“27。”
“住址？”
“邗城？”
“案发时间？”
“10点15左右。”
“你当时在干什么？”
“散步。”
“是否目击该女士被抢过程？”
“是。”
“那辆摩托车颜色？”
“红、白相间。”
“两个人吗？”
“是。”
“都带头盔吗？”
“好像。”
“你亲眼看到的？”
“好像。”
“那就是没看了？不要猜测，乱想像。”
“那你就不要问我。”
“你什么态度？”
“对不起，对不起。”秦远一边拉着正要发作的我一边解释：“她可能没看清楚。”
“按个手印吧。”那个警察也觉得问不出我什么了。
当那两个人从那个女子受手里夺走包时，我所看到的就是我所讲的那么多，我却仿佛目睹了全过程，可我说不出具体的细节，分不清现实与想像哪一部分是真的。像小时候梦到母亲抛弃我和父亲，第二天对母亲的态度十分恶劣，弄得她十分困惑，竟被气哭了。虽然多年以后，这一幕真的发生，可那时她却是无辜的。
回去的路上秦远很沉默，我还是无话可说，还是絮絮叨叨讲个不停。我不知道我说了什么，我自己也没听到内容，别人问我什么，我也会回答，可我不知道我答应了什么。我的理性逐渐消失，我没有力气记得并认真回答某个问题，我的大脑已经开始抗拒接受外面的信息，注意力无法集中。我记不清是否关门，总是要反复检查，手是否洗干净了，拿到的钱要反复确认才能知道是四张还是五张。医生说是强迫症，我开始思考是强迫症毁坏我的记忆力还是记忆力下降导致强迫症。
不停地说着与我意识中无关的话，秦远忽然停了下来，怔怔地看着我。
“你真是个让人不省心的人。”他扶住我的肩头。
“你说什么哪？”我想到阿土的眼神，他送我回家。
“好好休息。”
“不进去坐坐？”
“不了。”
“那再见。”
“恩。”
他总是送我到家门就不再向前跨出一步。他做着习惯地尊重，从不过问作为普通朋友不当涉及的问题，很多想法，他能理解却从不让你说出口。而我却是希望他过问的，就如不希望被他当作没有残缺与弱点的人来刻意尊重。太过谨慎的语言让人觉得乏味并无法沟通。
“陆离？”
“我明天去你那行啊？”
“好啊。求之不得。”
这个比我小几个月的男孩，我曾经的情人，现在成为我最好的朋友，美好的转变。分手前竟从未发现他有这般好处，能够容得人唠叨，也会对人敞开心扉，完全不是那个职场独断专行的男子。
显得稳重了，但依旧有一双清澈的眼睛，只是一个长大了的孩子。
