译林 创刊30周年外国小说巡展(下)-第43部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
亩韵螅行┤丛愀馔付ァ�
我建立了一个新家。我交了一些好朋友，也失去了一些。我写了另一本书。我的儿子们教我如何投棒球。我的女儿在她的床头悬挂玫瑰，并以她自己为榜样教我如何敞开怀抱迎接世界，做一个充满希望和乐观豁达的人。
我在花园里种植了花草。我们还养了一只狗。我教会很多女人和一些男人烤馅儿饼，就像我母亲教我的那样。我用父亲教我的自由泳在新罕布什尔州的许多湖泊和水塘里作长距离的跨湖游泳。
我40岁了。我卖出了一本为拍电影写的书。有一段时间我不太担心钱了。我写了另外一本书。我有时仍会为了一些小小的挫折而大发雷霆，以至把一加仑牛奶倒在厨房的地板上。但是这种情况已不像以前那么多。
我的儿子们都长得比我高了。我的女儿已知道一些我不知道的事情。婚姻结束后我卖掉了我买的那幢房子，把大部分的家当都堆放在院子里，在宅前标价出售掉。然后我和孩子们搬到加利福尼亚州的一个小城，那里我们谁也不认识。我们建立了新家，交了新朋友。那是两年以前的事。
因为我常常把自己融入自己的作品当中，所以我写下了我的大部分经历。经过这些年的磨砺，我越来越学会把真实情况告诉我的读者，我把自己生活中被一般人认为不够体面或令人尴尬的经历写进文章或小说里并予以发表，为的是讲述一个有着各种缺点的真实女人的故事。我希望这样做能使其他人对他们自己说不出口的失败和秘密不再感到那么羞愧。 。。
红尘难舍（3）
两年前我的女儿奥德丽18岁了，我自己也正是在这个年龄离开家去上大学，也正是在这个年龄收到塞林格的第一封信。
奥德丽已是中学毕业班的学生。我们仍住在新罕布什尔州。我知道过了那一年女儿就不大可能再住在家里了。
我一直赞成要鼓励孩子们的独立性。但是现在，不知为什么，我对她感到一阵阵焦虑。尽管这些年来我看过我的许多朋友同他们处于青春期的女儿们吵得很厉害，但是我和奥德丽一直处得很好。但是她长到18岁的那一年，我们的关系开始变坏。
她要离开我，而我发现自己变成了一个纠缠不休、充满控制欲的妇人。如果我不教给她所有她应该了解的事情，那么当她冒险踏入社会时，将会发生什么情况呢？我只剩不多的几个月了。我对她的离去还没有心理准备。
我处在奥德丽的年龄时，曾忍受过饮食紊乱的痛苦。从我最后一次把手指戳进喉咙或是狂吃完整盒的冰激凌到现在，已经过去很长的时间了。现在我发现自己紧盯着漂亮的女儿，一旦看到她从食物中寻找解脱或慰藉，我就会惊慌失措。我会说：“你已经吃掉半盒哈根达斯冰激凌了。”这时我自己的胃开始紧缩，手会伸过桌子把盒子收起来。有一天我甚至把冰激凌拨进自己嘴里，因为这样她就吃不到了，同时我确信我是在努力挽救她。
我站在观众席上观看她的越野车比赛，等待着她冲过终点线，这时我意识到自己在和她同呼吸共命运。我看着她和男友曾经温柔似水、长长久久的关系慢慢结束，独自为他们的分手而哭泣。有一次，当她去上学的时候，我走进她的卧房，开始阅读她的日记——我曾发誓决不对我的孩子做这样的事，因为12岁时我的母亲就曾偷看过我的日记。我制止了自己，但是无法控制那种疯狂的感觉。
“我只是不想使你受到伤害，”我对她说。
“我要是受到伤害，那都是因为你造成的，”她异常尖锐地说。“你这是怎么了？”
很多事情接踵而至。我的第一个孩子，我惟一的女儿，几乎和我那时一样大，那个时候对我来说一切都在改变。
女儿和我之间的模糊界限是伴随我们终生的问题，就像我和我母亲之间那样。但是直到奥德丽18岁时我才变得如此困惑，我努力想把我们俩的故事理清楚。
我知道是什么触发了女儿和我之间的危机。是因为我发现了她轻信的天性，对伤害缺乏抵抗力，她看上去抑制不住的对希望的幻想。我发现自己在重新体验当年自己的希望遭受挫折的感觉。她的面孔成了我的镜子。她的体型正是我当时的体型。她19岁的妙龄也正是我那时的年龄。
我们熬过了那段时间。奥德丽在上大学前有一年的空闲时间，她在一个滑雪胜地找到一份工作，可以去滑雪。我离开住了一辈子的新罕布什尔州，带着她们姐弟三人搬到了加利福尼亚的北部。但是那一年我的内心在起变化。在女儿的脸上我看到一些东西，它们无时不在困扰着我。
我没有告诉他们所有的事情，但是我的孩子们已经对我如何伴随着无尽的烦恼而成长知道得不少。我在他们这个年龄的时候已经开始写短篇小说向杂志社投稿了。星期六的晚上我常常是陪伴着父母度过的。我从不晚睡，因为我知道第二天要早起开始写作。
我特别喜欢做的是，把孩子抚养好，使他们有一个不同于我的童年。甚至当我自己还是小孩子的时候就构想，自己将来要做个什么样的母亲。我希望我的家使孩子们觉得，这是一个安全的地方，可以带朋友们来玩，而不必担心会有个喝醉酒的父亲或母亲踉踉跄跄地闯进门，对人类社会的无望发表一通演说，或是有个母亲对他们性生活的亲热细节刨根问底，就像我母亲以前做的那样，还谎称这是为她所写的杂志文章而采访他们。
也许我是想给他们一种信念。在成长过程中，我自己有一种深深的疏远感，我希望我的孩子处世如家。
我的三个孩子共同体验了生活的辛酸。但是他们仍然坚信生活将会变得越来越好而不是越来越糟。与三个同样以极其乐观的态度看待事物的人有着血缘关系，这着实令我快活不已。
红尘难舍（4）
“有时候我觉得生活就像是没完没了的再见，”前不久我对奥德丽说。
“真有意思，”她说，她看上去真的很吃惊。“我觉得生活更像是没完没了的问候。”
多年来我天天都在下决心：只要我的孩子平平安安，我就别无他求。然而我始终揪着心，惟恐他们有一天会受到伤害。我在想，如果一个比奥德丽年长35岁的文学巨人向她问及我在她这个年龄时曾被问及的问题，我会怎么想呢。我脑海中浮现出女儿经历我19岁时经历的重创及其带来的羞辱。
这么多年以来，我从不以批判的眼光看待杰里？塞林格。我一直相信我应该为他永远保持沉默与忠诚，永远保护他。然而现在我产生了一种新的想法，由于收到他的第一封信而被请进他的生活的那个女孩也应得到某种回报才是。
我的一生都在努力使我的经历有意义，却没有理解我人生中这重要的一页。两年前我还无法讲清在遇到杰里？塞林格之前我的生活中发生过什么，而恰是那些事才使得塞林格对我产生了如此巨大和持久的力量。我也讲不清与塞林格在一起的那一年我们之间发生的事情如何决定了我以后的生活道路。而现在，女儿的现状使它不断地冲击我。这些年来，我因一直在固守秘密而无法理解或是解释自己。现在我知道，该是认真研究我自己的经历的时候了。
第 一 章
我生长在新罕布什尔州的达勒姆，住在街上惟一一所有篱笆环绕的房子里。这和我的家庭很相配。我的家庭——母亲、父亲、姐姐罗娜和我——从来就不属于那个镇子。我觉得，我家也不属于任何其他地方，在那所房子里面，住着我们几个人，就像是我们自己的国家，一个有四个人的小小国度。确切地说是三个人，因为我的姐姐极想离开家，离得越远越好。
每天早晨刚过6点，父亲走进我的房间，呼啦啦地拉开窗帘把我叫醒：“该起床了，朋友。”他离开英格兰40年了，但仍然可以听出他的英格兰口音。
父亲早早把我叫醒并非不近人情。他只是觉得，在太阳升起之后还赖在床上是一种莫大的浪费。即使没有阳光也是一种浪费。我一辈子都没有睡懒觉的习惯。
每天清晨父亲都把咖啡送到母亲床前，然后下楼去做早餐。等我下楼的时候，他正在吃早饭。可能是麦片粥或是一个鸡蛋。他吃早饭时总要看些什么。可能是哈罗德？尼克尔森的来信，或是西蒙？韦尔的期刊。尽管他可以背诵《失乐园》——18世纪文学是他的专业领域，他在新罕布什尔大学教授文学——他仍然会把当天要讲的弥尔顿的文章通读一遍。有时候父亲会在吃早饭时读另一本他熟知的书——《圣经》。
从很小的时候我就能拼凑起他早年的经历——我出生前几十年的经历——我父亲过着吉普赛人式的生活：绘画，恋爱，写诗，第二天早上宿醉方醒。他相貌英俊，精力充沛——蓝色的眼睛，金色的头发，像运动员一样强壮的体魄和强健的游泳运动员的宽宽的肩膀。他的下颌中间有个坑，下巴坚实有力，但使女人们心醉的可能不是他俊美的外表，而是他为她们写诗作画的本事。他可以挥笔而就一首轻松的小诗，或是一首无可挑剔的五音步抑扬格的浪漫十四行诗，还附有一幅或幽默或色情的插图，有的是正在疯狂拥抱的一对儿，有的是画他自己的漫画，双膝跪倒手捧花束。
我16岁才知道父亲在同母亲结婚之前还有一次婚姻。尽管这件事令人大为震惊，我父亲在曼尼托巴和不列颠哥伦比亚省的那许多香艳的浪漫情恋几乎是我家的一种骄傲和传奇。我觉得母亲从了解父亲浪漫放荡的过去中获得了某种乐趣。父亲过去常常说，也许正是她挽救了他的生活；在她“鞭策其成型”之前，他的生活莽撞不羁。
他们在温尼伯相识，父亲当时因为躲避爱情招致的灾祸而逃到那里。他被曼尼托巴大学录用，在当时学校急需一位教师来替代另一位教授——他只有学士学位却能得到一份在大学教书的工作，这是惟一的原因。
他在文学方面缺乏正规训练，但这丝毫没有影响他赢得赞誉，成为一位有魅力的讲师。我的母亲——当时19岁，是英语系四年级的优等生——被派去做他的助手，帮他审阅学生的论文。也许是因为学校考虑她非常严肃理智，足有能力抵挡他的诱惑吧。她已经以心思专一而闻名，正为取得卓越的学术成就而奋斗。
红尘难舍（5）
母亲为她审阅的第一堆论文辛辛苦苦地做了详细的修改和评语。她把论文上交之后，他在教室外面叫住她，称赞她所做的工作。
“但是你不必那样麻烦自己去追查剽窃的出处，”他对她说。
“可是我并没有去查，”她说，“我知道那些出处。”
母亲是一对犹太移民的第二个女儿和最小的孩子，他们是为逃离20世纪初沙俄对犹太人进行的大屠杀而逃到加拿大的。从4岁起，母亲就挤到庄园礼堂的前头去背诵诗歌——有时是带喜剧色彩的，有时是感伤和悲剧性的——她的声音不仅响亮而且特别清晰，还能使观众捧腹大笑或悲伤落泪。
在我成长的岁月里，母亲经常为我背诵诗歌。吃饭的时候，或是开车去商店的时候，或是听我讲发生在校园里的故事的时候，她会从记忆中抽取一些诗句，莎士比亚的，或是弥尔顿的——那些在某方面和我们当时的生活有�
