上帝,请让我再活100天！-第6部分
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妈妈进屋看见我坐在窗台下，第一反应就是：你怎么了，从床上滚下来了吗？妈妈把手里的东西丢在床上，要来扶我。我摇摇头，对妈妈一笑：没事，妈，我没问题，你不用担心了，我就是想在窗边呼吸呼吸新鲜空气。妈妈拾捡单衣披在我肩上：天有些清冷，多披件衣服，别着了凉。
妈妈的手背滑过我的耳廓的时候，我感到了妈妈的苍老与疲惫，妈妈的肌肤已经不再柔软，妈妈才45岁啊。
我望着妈妈关门离开的背影，我在内心中告诉自己：妈妈，儿子今生一定要让你幸福，你对
儿子的付出儿子一定加倍偿还！
尔茹，我是个不孝顺的孩子吗？我该怎么彻彻底底地忘掉你呢？我该把我所有的生命都留给我的爸爸妈妈吗？的确，我欠下他们的实在太多了，我不该因为儿女私情影响了自己的治疗吗？我最该做是为我的爸爸妈妈好好地坚强地活下去吗，而不再是为了你。
假如我可以长久地健康存活下去，我想到那个时候最该做的就是抛开一切私情去奋斗拼搏，力争做个成功人士。然后，我会听从爸爸妈妈的意愿，尽量与一个愿意爱我的女人结婚，给我的爸爸妈妈一个完整美满的家，最后尽早让我的爸爸妈妈做爷爷奶奶，不管怎样只要爸爸妈妈幸福，其他的我不再在乎。
可是，如果有机会，我还想帮你，当你缺少温暖不够幸福的时候，我可以暗暗地助你吗？我可以不让你知道吗？我可以在你丈夫打了你一顿之后教训他一次吗？我可以在你需要金钱的时候把我的钱悄悄地打在你的卡上吗？我可以帮你把你们的孩子送到最优秀的学校吗？我可以在你不在家的时候去看望你的爸爸妈妈吗？
密林中藏着沙漠
夜归人误入了歧途
盼望着嫩绿的叶榨出液滴
却不是为了解渴
只是想为干瘪的情感着一点绿色
穿行在云里的月
逃不出密林
白色的细沙，洁净的色彩
寄予相思
到树梢
遥望故乡的姑娘
1、冬日之恋
第二十一天
关节疼痛，我不知会不会是什么不好的预兆，胸肌也有点疼痛，但是总算不碍活动。我坐在靠椅上，膝关节也稍微有些痛。胸闷，心脏突突地跳得很快，我深吸一口气才觉舒服一些，总感到氧气不足似的。
天气本是干冷，额头却发汗不止，脊背却时时一阵凉意，我把外套披在身上喝了一杯水。妈妈在外面菜园里种蒜苗，我不想叫她，我不想再给妈妈增加心理压力。
我闭上眼睛，想静心休息片刻，也许仅仅是有些疲累了，精神的疲累，我总是在思考各种各样的问题，但是时常想不出可行合理的解决办法，所以也就时常在郁闷。我想自己轻松快乐一些，可是快乐的心情总是远我而去，抑或我早已失去了享受快乐的能力。我不敢再笑，因为每次笑容散去之后总禁不住想落泪。
当我闭目静心时，突然意识迷糊，眼前也是忽闪一片黑暗。太可怕了，我紧张地睁开眼前，因为之前我有过这样的感觉，那是昏迷的预兆。我睁大眼睛，大口呼吸，晃动脑袋，我想让自己保持清醒。此刻我最担心的就是：我昏迷之后妈妈该怎么办，上次妈妈就是因为我突发犯病险些吓晕！妈妈也许不是那种处变不惊的人，也许仅仅是因为我是妈妈的儿子！
我会挺过去的，我坚持不叫妈妈，我更不能让自己昏迷过去！
我又咬住舌头，这是我惯用的怪招，我自认为如此就可以转移身体的注意力，让舌尖的疼痛覆盖其他的不适！
我小心翼翼地呼吸，我目不转睛地注视一件物品，我不时轻轻揉搓胸口，我让大脑不停地去思考问题，我不能让我的意识隐于黑暗之中，我要清醒，必须保持清醒！
尔茹，我在想你，对不起，我控制不住自己又在想你，就在我意识欲要模糊的时候，可是我是为了不让自己昏迷才想起你，因为只有想你的时候我的意识才能保持清晰，我不让自己昏睡。
有你在我的脑海中，我的思维就会一直处在兴奋当中，那么我就不会无意间沉睡，我不能睡去，所以我要想你，仅此而已。
你不要在意我的存在，但是请你允许如此想你，好吗？我再也不会不小心打扰了你的生活，我会很谨慎地想你，我不会让任何人知道，更不会让你知道。
好好生活，我在想你开心，想你幸福，想你得到你想要的幸福！
冬日之恋
梅雨已过
秋风掩着面纱走开
不再模糊 不再瑟瑟
冬日的天空开始孕育洁白
只剩下等待
阳光继续抚慰四野
小溪继续陪伴落叶
悠悠走来
话别霪雨霏霏的季节
捧着雪守候在午夜
缤纷的笑颜盖不住含忧的双眸
轻轻踏着白白的雪
何时才会有纯纯的爱
第二十二天
阳光很好，我匍匐在地板上接近窗台，阳光真的很好，我情不自禁地闭上眼想凑到窗口闻一闻，闻闻阳光的味道，闻闻温暖的味道，闻闻光明的味道。当我竭力跪起来的时候，我感到腿部丝丝游动的酸痛。
我胳膊搭在窗台边沿，我的心里一片舒坦，我抿起嘴，使劲用鼻子嗅，就好想把外面除了大地上的东西其他的都吸进自己的肚子里一样。
膝盖麻木依旧，不管跪在地上多久也不会有酸痛的感觉，仅仅留下了一块紫红的印记，我多么想那一处会有一阵突如其来的剧痛，那该是一种多么美妙的享受啊！
我背靠着墙，我用脑袋轻轻地敲着墙，若在往日，我一定是重重地把脑袋砸在墙上，但是现在我不能，我还要为我的家人认真照顾自己，呵护自己，我想这就是自己对爸爸妈妈和妹妹最大的安慰！我要保重爸爸妈妈的儿子和妹妹的哥哥！为了他们，我必须做个铁血真汉子，我必须让你足够坚强！
尔茹，你耻笑过我吗？你会不会耻笑我的痴傻？你会不会把我对你的痴情当做一种纠缠？你会不会希望我早些离开世界，早登极乐？你会不会有那么一秒钟可以稍稍爱我一下，就一下就足矣。但是，我或许只是在痴人说梦。
我曾发誓为你写一本小说，即使写出了小说又能得到什么呢？你的一点爱吗？抑或只是你的一丝感动。我果然是傻帽，怎么能让一个女孩去勉强自己给予一个男孩一点真心的爱恋呢？那是不存在的可能，我只会是在自欺欺人。
从此，我要做一个庸俗之人，我必须让自己赚足够的金钱，因为，我必须在你需要钱的时候悄悄地给你，我必须做个在金钱方面有能力帮助你的人。
题：一幅画
你是紫色的
紫色的云烟
飘落在海滩
你唤来白沙做软垫
隐隐闪现的却是你那
郁郁的伤结
在眼前
你也渴望今天、昨天、明天
可是你的生命中怎会有“时间”
你不会变老，更不会年轻
你总是依然，依然
在你身后
身后是高山流水，灯火阑珊 。 想看书来
2、既然不再相遇
第二十三天
中午妹妹从学校回来，她说给我买了一件礼物，神神秘秘的，用手捂着她的包包让我先把眼睛闭上。我闭上眼睛她又让我先猜一猜，我说是不是好吃的？妹妹答道：NO！我又说是不是好玩的？妹妹答道：NO！ 那会是什么，我要睁开眼自己看了。我佯装要睁眼，妹妹连忙用手掌堵住我的眼睛说，不许哥哥耍赖，我数1、2、3你再睁开眼睛。
当妹妹数到3的时候，一个柔柔软软的东西拂过我的脸，我迫不及待地睁开眼睛的那一刹那，首先觉得那是一件红色的物体，然后看清是深红色，最后确定那是一条领带。妹妹让我把衣服脱掉，她从衣柜里拿出我那件白色衬衫和黑色西服，而我此时则是一脸茫然状，很是莫名其妙，不明白妹妹到底想让我演哪一出戏。
我等待着，不得不听从妹妹的话把上衣脱掉，因为妹妹撒娇似地用胳膊轻轻圈住我的脖子，威逼我今天下午必须服从她的一切指挥，否则以后再也不理我了。我禁不住笑了笑，我想起妹妹的小时候的淘气，仿若回到了我和妹妹的童年时光，那时凡事只要我不同意，妹妹就会趁我不在意的时候偷偷在我身后放上一把凳子，然后悄悄站在凳子上突然骑到我后背上并用胳膊圈住我的脖子，说服不服，以后听不听我的话。我只得求饶说服了，服了，以后你说什么话哥哥都听从，绝不违抗。最后胖嘟嘟的妹妹会慢慢从我背上滑下来，以一副胜利者的摸样哈哈大笑，说这还差不多！哎，小时候真是太快乐了，无忧无虑，还有我和妹妹的天真无邪，夜晚常常玩到妈妈催促我们上床睡觉。
妹妹帮我把衬衫穿上，很认真帮我打上领带，把领带的别针小心翼翼地卡好。我不太想穿西服，可是妹妹眉头一皱又作势要圈我的脖子。我举手投降，妹妹帮我把西服套上，妹妹非让我穿皮鞋，她把皮鞋擦得锃亮，我不想妹妹失望，索性一切都由她。最后，妹妹又把我的头发用润发液梳得整整齐齐。
我是丈二和尚摸不着头脑，只能等待着，我想问，可是妹妹肯定会拒绝回答，因为妹妹一贯最擅长的就是玩儿神秘。
妹妹推着我绕过小巷来到一处草地，这是我们小时候经常玩耍我乐园。
妹妹问我，哥哥，你还记得你小时候说过的一个愿望吗？
我想了想，摇摇头。
妹妹说，你忘了，那次爸爸陪我们在草地上玩耍时，你悄悄地伏在我耳边说你好想穿着爸爸的西服，打上爸爸的领带在这里照一张相片。
是吗？我不记得了，我那时怎么会有如此可笑的愿望。我对妹妹呵呵笑道。
我终于实现了自己的愿望，应该说是我遂了妹妹的心愿！
尔茹，此时我的头在无意识地轻微晃动，是不是因为我在给你写东西时心痛引起了条件反射现象，我又伴有微微的作呕感。我还要为你继续写下去吗？我的呼吸也开始急促，是因为紧张吧。也许是由于当给你东西时仿若在同你对话的缘故。精力耗竭的那一刻离我还有多远，但愿我可以坚持到我不再思念你的那一刻！要快乐，记得哦，就在今天，我愿你是世上最幸福的女孩！
既然不再相遇
何必盼望重聚
就让忧伤随风散去
既然不再相遇
何必流连沿途
草木枯了
花儿也要有开放的勇气
既然不再相遇
何必重拾记忆
得到是一种所得
失去又何尝不是一种所得
第二十四天
我不想再听悲伤的歌曲，但是为什么每首曲子听起来都那么伤感。我关掉音乐，我把电脑设置为静音，让我在静静中度过今天吧。我深吸一口气，心却是隐隐的痛，无法捕捉的痛，痛得虽是心，可是身体的每一寸肌肤似乎都浸润在伤感之中。我可以止住眼泪，为了陪伴在我身旁的妈妈，为了告诉自己我是个男人！也许我一时摆脱不了痛苦的心情，但是我可以让自己笑着面对现实，不管是真实的笑还是虚假的笑我都
