上帝,请让我再活100天!-第3部分
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爸爸妈妈,我好痛苦,我不想拖累你们,我不想成为你们的累赘,每一天我所亏欠你们的都在增加。我看见妈妈抹着额头的汗珠在厨房里煲汤,我真是心痛,我心痛得仿佛心在滴血,我真想用拳头狠狠地在自己的太阳穴上砸一拳,让我身体所有的不适都转移到我的太阳穴上吧,让那一阵剧痛代替长久的不适吧,即使毁灭我也也无所谓,无所谓了。让我的爸爸妈妈早日脱离苦海吧。
爸爸,你为什么骗我?你那一天为什么骗我说你是去谈生意,其实你是去借钱,你借那么多钱干嘛。我不要你欠别人那么多钱,我不要你和妈妈以后背着债过日子,我希望你们轻松快乐,我希望你们将来有足够的钱去幸福去安康。你应该给妹妹准备丰富的嫁妆,我想妹妹将来做个富贵的新娘。
尔茹,愿你幸福,愿你一生快乐,愿你有一个最适合你的伴侣,爱你一生,疼你一生,愿他宠爱你,愿他像小猫一样养着你。愿他在每一个情人节都送你一束玫瑰花,愿他在吻着你的时候你就是他的一生,愿她理解你。在你困的时候,拿开你手中的书,把你的枕头放平,让你舒服地安然入睡;在你生病的时候,你可以靠在他的肩膀在医院里打点滴,而且还不时给你讲公司里的趣闻。
让泪落在酒杯里
饮尽过去
让梦回到白天
点亮今夜
忘掉玫瑰
不再重写你的名字
中秋赏月
却无意画出了两颗心
第十天
早晨六点醒来,我就一直在床上练习翻身。十点左右,我喝了一些妈妈给我煲的鱼汤,很清淡,但医生说对我身体有益。
我平躺在床上,我没有让妈妈帮我,我要自己翻一次身,我不要妈妈或爸爸再陪我睡一个房间,那样他们有压力,不能得到充分的睡眠,我不想因为我而伤害了他们的身体。
我屏住呼吸,把所有力气凝聚在背部,我先从我的脖颈翻动,然后让肩膀侧倾,当我准备翻动臀部的时候我失败了,我只能由腰部的力量去带动臀部侧翻,第一次我没有做到,似乎腰部的力量根本不足以承担整个下半身的运动。我要放弃吗,我气喘吁吁地注视着天花板,额头已经渗出细密的汗珠。
我眨巴眼睛,重新敛聚力气,我深吸一口气,我用牙齿咬住舌头。以前当我准备迫力去完成一件事情的时候,我都会咬住舌头,究竟是什么缘故,我也不清楚,我只知道此时我该这样做,它会激发我体内的力量,会促使我成功,会让我有破釜沉舟的霸气。
我双手抓住同一边的床单,奋力一搏,与自己相搏,与意念相搏。我叫出了声,可就在我的臀部将要翻过去的时候,却不料自己的身体突然像泄气的皮球,瞬间松弛下来。
直到现在,我的翻身练习仍旧没有成功,但是我必须继续,为了我的爸爸妈妈。
尔茹,我还记得那一次课间操,你们班离我们班相距甚远,但是我可以看见你,看见你站在队列的中间挥动双臂,那就是你独具魅力的姿态,你想飞舞的白鸟低空展翅,你就像是自然界的美丽精灵。我多么想走近你,多想站在你是身后仔细地欣赏,欣赏你那最平凡最曼妙的舞姿。我可以做到吗,但是我只能静静地远远地注视着你。
课间操结束,你挽着你同学的臂弯,我默默地等待,静静地欣赏,等待你离我更近更近,我发现你的头发不知何时已经拉成了制法,你走路时你那束起的马尾就会轻晃,你像阳光下快乐的天使。你脸蛋上居然有薄薄的红晕,更增添了你迷人的韵味。
你悄悄地走过去,你悄悄地在那边的楼梯口消失,也在我的视线中消失,我抬头望一眼湛蓝湛蓝的天空,觉得好美好美!
明眸似水
沉思妩媚
轻眠在古镜里
平静如湖
浅唱于行云上
飘逸如仙
淡淡书香在唇边徜徉
点点丝竹从发梢滑翔
注目远方
岸边垂柳摇摆
湖心水波微漾
揉碎的月影
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6、爱,无处不在
第一十一天
我成功了,我可以自己翻身了,我可以在夜里自己照顾自己了,爸爸妈妈今晚可以睡个安稳的觉了。我可以自己坐起来,坐在床边,自己解决自己的问题,我不要其他人再扶我,我要做个顶天立地的男子汉。我要动起来,我要我的全身都动起来,我要散步,我要奔跑,我要早一天摆脱这双腿的束缚。
我想喝酒,我现在特别想喝酒,我想一醉方休,最好今夜醉得不省人事。
我想哭,我想大哭一场,我为什么没本事让尔茹爱我,我为什么不能给予她幸福,我为什么不能给予她所需要的。
刚刚得知的消息,尔茹要离开我更远了,她报名参加了国际汉语教育,她要到国外了。我该怎么办?
为什么我就没有能力让她有一份安逸的工作,为什么我就不能帮助她,为什么她要离得我那么遥远。对不起,我爱你。对不起,我没有魅力令你爱我。
我一定会好起来,我一定会为了你活下去,我要做个成功的男人,我要坚持,坚持到成功,不管未来有多少苦难,我都会挺住,咬牙挺住!
我已决定我不会再爱上别的女孩,更不会在将来某一天去结婚,就让我一个人,也许独自一辈子,无所谓了。待有一日,我们都老了的时候,我会去看你,待你的他离你而去了,我就去陪你,陪你过完余生,但愿那时你不要嫌弃我。
我真恨自己,恨自己不能在年轻的时候做个值得你喜欢的男孩,恨自己不是个聪明绝顶的男孩。
从现在起,我不会让自己去死,我不能死,我要好好活着,我要用我毕生的精力默默地帮助你,我不要你为了困难而苦恼,一切痛苦都让我一个人承担,让我默默地为你分忧。
上帝,求求你,如果你有办法,让尔茹所面临的所有苦难与悲伤都转移到我一个人身上吧,让她快乐,让她平安!如果她有什么灾难,都让我来承担,我会甘心情愿。
爸爸妈妈,你们放心,我一定一定会坚强勇敢地活下去,我要给予你们幸福,我欠你们的恩情我一定要还。
尔茹,我会活下去的,我要远远地默默地守护着你的一生,为了你,我怎能让自己去死。如果我死了,他有一天伤害了你怎么办,他真的会永远爱你一辈子吗,如果他厌烦了你该怎么办,如果他把家庭的重担都交给你一个人怎么办,如果他喝醉了酒打你怎么办,如果他夜不归宿让你提心吊胆怎么办,如果他有了外遇怎么办,如果孩子生病了而他不在家怎么办,如果他的工资很低怎么办,如果你做得饭菜他嫌不好吃怎么办,如果他不管家务常常打牌怎么办。我不能死,我必须活下去,我要在你需要的时候可以暗暗地帮助你,我不能忍心你要面对那么多不如意。
我要永远给你写诗,不是一百首,而是一辈子,无怨无悔地给你写一辈子的诗,我什么也不会在乎,我不在乎你会不会爱我,我只在乎你会不会快乐!
尔茹,如果我们都老了,如果你孤身一人了,求求你,答应我,让我陪伴在你的身边!
我只是一粒尘埃
当你匆匆踩在我的身上
我悄悄地看着你
越来越远
直至地平线埋没了你的踪影
同伴们都飞走了
我选择留下
一天又一天
如果可以等到你的重现
这里就是我幸福的天堂
第一十二天
黎明与黄昏,午夜与钟声。什么也不想做,但是每天我必须写一首诗,我不能不写,写诗成为我活着的目的,只有写诗才能让我经历24小时之后为自己的一天画上一个句号。不放弃,不抛弃,我要做个真真正正的男人!
我一定要坚持,我不能容许自己松懈,我怎能容许自己松懈,当我坐在床上捧着书无所事事的时候我会抽自己一巴掌,我是自虐吗?我想戳戳自己的痛楚,人只有在遭受痛苦的时候才能知道自己生命存在的意义。
我搬动自己的双腿坐在阳台,世界真是美好,抬起头就是阳光。我会站起来的,我会奔跑的,我望着万里晴空对自己说。虽然几度作呕,但是我会咬住自己的嘴唇不让自己吐出来,我要强制自己健康地活下去,病魔,我就要向你宣战!怎么着,谁怕谁啊,就算是恶魔我也不会轻易屈服于你,否则怎对得起自己一副男人的皮囊?
这里没有网线,妹妹给我准备了几本书,临走时她塞进了我的行囊,有《张爱玲小说集》、《*香2》、《世界经典情诗》。本打算我们全家人一起的,可是妹妹四号就要开学,所以把她一个人留在家里。
房间里有一个很大的天窗,我坐在天窗之下的靠椅上除了吃饭可以一直看书,文字真的可以散发怡人的芳香,也许此即所谓的书香吧!
他就是爸爸听人介绍的乡村老神仙,不知为何,我有些紧张不安,尤其他的那双眼睛让我觉得自己就像*了衣服一样站在他的面前,仿佛我的五脏六腑在他的眼中都暴露无遗。老神仙爷爷托起我的手为我号脉,问我是不是双腿麻木时常呕吐,我点点头,问我脊椎是不是偶尔挺不起来,我亦点点头。爷爷又用手轻轻抚摩了我的后颈与臀骨,他的手那么柔软,我想说他的那只手似云朵做成的一样。爷爷说话温和,亲善,让我觉得他就是我的至亲爷爷。谢谢,爷爷,不知为何,我总觉得自己该叫他一声爷爷。
我下午要整理这些天写在稿纸上的诗歌,每天我除了看书晒太阳,我还不忘写一首诗歌,不管为谁,我告诉自己必须写一首,仿佛那就是生命交予我的使命!
尔茹,我是错的,从来都是,直到此刻我才明白“爱她就放开她,让她幸福!”的涵义。对不起,尔茹,我是自私的,长久以来,我都活在自己所构建的爱情童话里,而现实离我却是多么遥远。我似乎就藏在爱情童话的内核里,吸食着自己虚构的甜蜜。所以现实对于我总会是一个悲剧,注定我在现实中不能得偿所愿!
有时爱也是一种伤害,尔茹,我不愿你因为我对你的爱而痛苦,我不愿你背负着自责去生活,如果真的爱你,就应该立刻决绝地放开你,让你去享受属于你自己的幸福,你幸福也就是我的幸福。
尔茹,对不起,请原谅我的自私!上帝,请让尔茹永远不要看到这些文字!
爱,无处不在
看花,花有意
闻鸟,鸟啼鸣,声声含情
追月,