我们都不是同性恋-恰好相爱-第2部分
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学画画很费钱，还费时间，白天上文化课，晚上学美术，累得我连捣乱的时间也没有了。
刚开始那段时间，我天天朝安抱怨，有时还朝他发火，现在想想，都只是发泄罢了。
高三是学业最紧张的时候，我们这种学艺术的更是。
文化课已经停掉了，安怕我落的太厉害总是挤时间来给我补，明明是他比我还有忙。
也许那个时候我就喜欢上他了，只是如果没有人挑破，我们也只会是朋友，像世界上的很多人一样，终其一生也发觉不了自己的内心。
可是我很幸运，因为安把事情挑了开了，我们不会因此错过。
同样的我也很不幸，因为我离我想要的生活越来越远。
高三的冬天，我参加了省内考试，整整一个冬季我都在等，等着考试结果。
安就陪在我身边，我画画，他做试卷。
考试结果很不理想，只是勉强到了可以参加省外考的分数。
安就安慰我，还有机会。他好像一直都是这样，明明不是个温柔的人，却唯独屡次让我感到温暖，也许是我太缺爱。
再后来省外成绩也下来了，我报了七所学校，五个二本，两个一本，却只中了一个，还是唯一一所一本重点。
我当时的感觉是什么呢？绝望吧，毕竟那文化课的分数叫我胆寒。
不过最后我还是去了那所学校，和安一起。
安的成绩一向都是很好的，即使因为我浪费了很多时间。
他是填志愿那天和我表白的，即使过了这么久，我也还是记得他的每一句话。
“我只说一遍，你要听好了。我喜欢你，如果你可以接受我就和你填一所学校。你要是觉得我恶心，我就离你远远的，确保你一辈子都不会再见到我。我不是在逼你现在答复我，你什么时候回答我都可以。 那么，可以给我一个答案吗。”
我当我当时就在想，这人真无耻，明明就是在逼我。那是填志愿的最后一天啊，我敢肯定我要是不给他答复，他就真的不填了。
在那以前我从未想过会和一个男的在一起，因为我喜欢的是贤惠的妹子。
只是想想如果以后再也见不到安了……想想那个男的是安……事情也就没有什么难以接受的了。
作者有话要说： 话说，大家都不喜欢这种风格吗
☆、第4章
（7）。
不知道是不是因为最近一直在写这个，我昨天做了一个梦。
一个关于过去的梦，那是我们曾经的高中时代，有我还有安。
梦中的一切与现实中发生过的是一样的，或许这梦里的就是我过去幕匾洹
或许是吧，我其实也不确定。
我之前就有说过，我习惯将模糊的记忆借由想象来补完。所以，这一切的回忆是真实的还是虚假的，连我也不清楚。
因为真的是不记得了，毕竟记忆这种东西，最具欺骗性。
不知道你们是否有过这样的经历，记忆中对某样东西映像深刻，可后来才发现，根本不是那回事。
一直记得，小时候我看过的漫画圣斗士星矢，它惊艳了我整个童年。
后来回顾的时候，才明白，有些东西和记忆里的不一样，想要通过回顾来得到更多的美好，却只会让你把本来拥有的一并遗失掉。
好像扯远了。其实我说这些并没有什么不好的意思，相反，我之所以这么说，是因为那些过去太过美好。
好像一直是一帆风顺，没有什么挫折与磨难，那种的美好，像是梦一样。
这让我怀疑，这究竟是不是真实的过去。
不过，就算是虚假的，也是在原有的记忆上的模拟。
那些记忆里曾温暖了我的事情，一直存在。
我昨晚梦到了，我至今记忆深刻的事情。
那是在高二升高三的暑假，我和安的关系也是从那时开始，由朋友变得暧昧不清。
那时的我们没有假期，没有现在的减压，高三的我们，在学校补课补到天昏地暗。
而我作为一个学美术的，连想死的心都有了。
没日没夜的画画，挖空的颜料盒，削掉的铅笔屑不知道有多少。
那时老师采取过关制，过一个走一个。两个老师，一个负责白班，一个晚班，我是那种怎么也过不了的学生。
不管白天还是晚上，我总是和那些同样过不掉的人一起离开画室。
白天就算了，晚上常常留到2点钟，因为我是住在校外的，那么晚还要出去。其实我很怕黑，但一个男生怕黑会被嘲笑，所以我也就没告诉任何人。
大半夜的，又不是每段路都有灯，我总是在离开画室后疯跑到家，时常累的气喘吁吁。
不过后来我就不怕走夜路了，不是不再害怕，而且我不是一个人了。
不大记得具体的时间了，只记得有一天晚上我在校门口遇见了安。
当时真的是吓了一跳，因为我误以为是其他的什么东西，安说他是在学校自习留到这么晚。
然后我们就顺理成章的一块回家了，因为安说我们的家很近。其实都是骗人的，安的家根本不在这个城市，安他一直都是住校的。
可是我不知道，那时候的我什么也不知道。
8
现在想想，上辈子安一定是欠了我的，不然怎么会在这辈子还我那么多。
我随手在日记上画了一个安，即使很久没有碰画笔了，我也可以轻易地勾勒出安的轮廓。
因为那年高三，安一直是我的模特，我为他画了一张又一张的像，如此重复。
我一直没有告诉安，我之所以可以考上那学校，并不是我的画画的有多好，完全是走运。
四分之三的男性侧脸，这是题目，我画的就是安。
其实我那时就该意识到什么，可我完全没往那个方向去想。
如果没有人点破，我们就会一直卡在朋友以上恋人未满的状态。
像世界上的大多数人一样。
再次庆幸，我们在一起。
（9）
阿夜怀孕了，我很惊讶，当然这事和安无关，和任何雄性生物无关，除了医生。
这几天木子高兴坏了，一副傻爸……妈妈的样子，忙前忙后……地捣乱。
试管婴儿什么的很常见，所以对于阿夜的怀孕，按理来说我没有什么好惊讶的才是，可是我还是很诧异，因为……怀的是阿夜。
不止一次听说拉拉之间都是t负责生孩子，因为不忍自己所爱的女人受到痛苦。
所以关于怀的是谁这件事，只要一想就是槽点满满，我觉得大家的人设都有occ的倾向。
好像有点跑偏了。
虽然说这几天我一直打趣木子，马上就没有二人世界了，可是心里还是有些失落的，还是想要一个孩子。
虽说安告诉我这世上通过医学也可以实现男性生子，并且已有成功案例，可是我觉得，这种东西就应该叫它消失在宇宙的尘埃里。
本来按计划，我是会有一个温柔的妻子和一个可爱的孩子的，可是现在我只有一个温柔腹黑性别不对的〒_〒老公，可是，我不后悔。
只是午夜梦回，也总是有点小遗憾，不是为温柔似水的妻子，而且为一个血脉相连的孩子，哪怕我从未拥有过，以后也拥有不了。
但也只是想想，如果真的有了小孩，恐怕感到厌烦的还是我，因为我从未有过耐心这种东西。
只是安母亲的到来多少叫我有点难过罢了。
作者有话要说：
☆、第5章
（10）
也不知道安的母亲从哪得知阿夜怀孕的事，匆匆从另一个省份赶到了这里。
当时看到打开门看到对方我吓了一跳，整个人都僵硬了，颇有一种媳妇第一次见婆婆的恐惧感。
可是，我这婆婆她来见的不是我，是阿夜。怎么说阿夜也是安名正言顺挂在户口本上的妻子，而不是像我一样，只是一个合住人。
这样想想，真的有点嫉妒阿夜了。
安的母亲暂时住了下来，天天对阿夜嘘寒问暖，一口一个好儿媳，搞的木子都有些不高兴了。
还能怎么办呢，无论怎么样，我们四个之间的事都是不可以公布出来的，两对情侣，两对夫妻……可是却是不同的啊。
我告诉自己，忍忍吧，安不是独属你一个人的，安的父母与你没有任何关系，也不会有任何交集。
可是还是很难过啊，特别是安的母亲还找上我了。
当然不会是看出了什么端倪，而是为房子的事。
话里话外都只有一个意思，阿夜有孕了，这么多人住一起多少还是不方便……总结起来就一句话，无外乎叫我和木子搬出去。
我当时是什么反应呢，沉默，只有沉默，这房子是安的，户头是安的名字……我有一瞬间产生了一个想法，我终究只是一个外来人。
这事我没有和安说，可是木子说了，因为安的母亲也找上了她，木子一向是个冲动的脾气，受了委屈自然就炸了，可是这事真不好说。
最后还是安出面解决了问题，安说这房子是四个人一起买的，怕麻烦就只上了安一个人的名字。
房子这事就这么揭过去了，可是因为安的解释，安母之前找上我和木子的行为就让她有点尴尬，没几天就回去了，只是临走前让安单独买个房，钱他们帮垫……
安的母亲离开后，说句不厚道的话，我觉得整个空间都放松了好多，我这才发现，自己之前有多压抑。
安母离开的当晚，安就来找我了，只一句话就让我难过的无以复加，“让你受委屈了。”他这么说。
我一直是知道的，我们的关系见不得光，委屈什么时候没有呢，也只能受着，可是当时我真想哭。
不是面上的流泪，而且心里的。
（11）
当晚，我做了一个梦，梦中有着盛夏的微光，十分的，十分的温暖。
明明醒来以后都不记得到底梦到了什么，却还是有一种想要大哭一场的冲动，大概是因为那个梦实在是太温暖了吧，梦里，有安呢。
真是……我什么时候变得这么矫情了，明明我只想安静地做一个美男子，矫情个什么劲。
好吧……连万万没想到都拯救不了我的画风了，看样子我已经病入膏肓了……我并没有自己想的那么淡定。
想想也是，怎么可能淡定地起来啊，最近家里也在催了呢，催我要个孩子……这事我没和安说，一方面是不想让他担心，另一方面则是因为和他说了也没用，他又不能给我生一个〒_〒
总之走一步看一步吧，船到桥头自然直，总会有办法的。
（12）
因为这几天心情一直都不好，安就让我出去散散心，我早就知道，这个人是如此的了解我，哪怕我什么也不说，他也知道我的想法，简直就像是有读心术一样。
安和我不一样，我是自由职业者，只要保证了更新怎么样都无所谓，可是安是坐办公室的，没有那么多时间。
所以我就这么开始了一个人的旅程，这是文艺版的说法，其实就是我一个人跑去玩了。唔……没什么不同。
我去了黄山，既因为名气也因为距离。大半天的车程，很近。
去的时候正好是旅游淡季，没有什么人，正好可以散散心。
因为最近真的开始困扰了……自从安的母亲来过以后。
这么说还是有推脱的嫌疑，其实说白了就是我开始退缩了，害怕了。
一直一直都在逃避的我，因为安母认清了事实
