寂静.失落手心的光芒.-第2部分
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月美人，你何以不言语？
莫非！莫非你紧紧痴恋的是我？是我？是前世美丽的瞬间的白昙花？
是了！是了！可月美人，你可知我也是为着你尝够了“楼上黄自欲望休，玉梯横绝月如钩”的相思之苦的。
月美人，你终是面若中秋之色了，你若长久如此倒也像了那纯净无疵的绝世明玉了。
呵呵。
你这是忧我在夜里冷吗？竟为我披了淡淡的衣衫。这衣上竟也有你的馨香，缓缓蕴绕在我周身，轻轻盈盈便驱逐了我的恼烦，明净了我的心目。
月美人，月美人。你可听见那远方传来的迷人歌谣？
罢了！罢了！
月美人，你知我此生仍化作了白昙花，今夜绽放，为你演绎一场盛大的别离。
月美人，只为你，只为你演绎。
月美人，你莫哭，你莫哭。
。。。 。。。
东方歌谣越近，引走如愿的灵。
月美人泪眼凄迷，眼泪堆积，迷蒙了月美人，消失在云际。。 最好的txt下载网
失落的东西
如果有人在某地失落了什么，那么他是一定会急急地去找寻的。
而我失落了什么呢？
我站在原地，惶惶的，拉住每一个和我错身而过的人。
你知道，我把什么丢了吗？
如果，你给一只歌，我要怎么唱你才会回来呢？
有一颗腐坏的心，泡在福尔马林里是不是真的就能够永远都不会消失呢？
就算是许多许多年。
多到没有任何人能算得清楚。
就算都没有人能够记得。
那么把心留下来做什么呢？纪念你吗？
我也许能够远离某个地方，但是我永远都不能够离开有的人，有的事。就像我曾经执意要离开的世界和人。到了后来，兜兜转转的还是回来了。
回到一直不喜欢的小镇，回到我说过要决然离开的人的身边。
其实我很难过，因为我又回到原来的枯乏的生活，而我又似乎不再是当年那个小孩。现在的自己常常在看电视的时候看见比较深远的剧情就会哭得一塌糊涂，而且我十分的不明所以。
我终于像是被麻木的人群之一，对什么都变得索然无味起来。
生活在一群小孩之中，无比的难过又没有人懂得。唱别人不懂的歌，写别人不懂的文字，看别人不懂的电影。
悲苍的，厚重的，寂寞的。
喜欢着babyface的歌，是从掩盖起的悲伤里抽离出细细的声线，缓缓的拨动将要愈合的伤口，直到疼痛地没有任何办法止住，然后就有血沁出来，沿着身体染上大地绽开一朵透蓝的花朵。
美丽的，大朵的，花朵。
喧嚣地把世界的阳光收拢，晒着我苍白的身体，*我的眼泪。
眼角的。
脸庞的。
衣衫的。
如同吻。
注定的，有些东西是要离开我的。小幽送的东西最终不知道失落在哪里，又将被什么人拾起。一只戒指，用以戒掉爱情，困住心。
其实换一种想法：既然别人要，我又何必舍不得丢弃呢？
如果，是我东西，那一定是别人不要的，或者要不起的。这样说来，用小幽的说法就是：脸皮厚。
听见这样的话的时候，终于笑出了声响。
呵呵。
并不想去和别人去争什么，只要守着自己的东西，才能生活的很好。
如果想要别人也爱着的东西，必定劳累。而我这样的人，是最懒的。所以不想去索取，期望着奇迹，有一天爱着的东西永远都是自己的，别人都不要，要不起。
而我要，而且要得起。
这就等于，你坐在那里，不出声响，不做事，却希望得到好的东西。就像是乞丐。
其实小幽说的真好，脸皮厚，乞丐。
路径狭长，光华流逝，我努力寻找前进的路途，在阳光落尽的深夜期望能够梦见树立在风中路标，然后去某地，拾起我失落的然后别人又不要的东西。
花色遍地的路径。
梦，呢喃。txt电子书分享平台
寂寞
有些事，一如我们都知道的，总是让人感觉到无限的寂寞。比如：深夜里从梦境里面醒过来，发现自己一个人睡着一张大大的双人床，而且没有人能够陪着聊天，玩游戏，猜石头剪子布。比如：在落花纷然的季节，独自走过花雨里，没有人能够依靠，能够挽着手臂，能够为自己唱歌。比如：晚会结束，找不到可以放心送自己回家的人。所有的人都冉冉离去，灯火明艳，自己站在站台不知道应该做什么，最后穿着华丽的衣饰回到没有温暖灯光的屋子。
终于懂得为什么小时候总是发誓说要一辈子不嫁不娶的朋友，一个一个终于都成了家室，有了自己的妻子或者丈夫。都是寂寞的人，遇见以后觉得对方能够为自己解除寂寞的困扰所以，走在一起。然后有了烦烦索索的迁就或者坚持，便不再感觉到寂寞。
有聊天的人，有玩游戏的人，有依靠的人，有为自己唱歌的人，有接送自己离开和归来的人。
而寂寞的人继续寂寞。同朋友聊天，她谈与丈夫之间的琐碎，幸福或者争吵。我谈今天的天气。
我们各自说自己的。
就像并不在乎，不在意。别人关心说：怎么还不结婚啊？一个人多么难熬啊！
也不是啊！挺好的，不信你离个婚来试试。
呵呵……别害我了。
然后也的确挺好的，做错事也不会有人来责怪，可以在假期天天睡懒觉不梳头不洗脸谢绝一切不喜欢的约会，整天上网不说话也不做什么，在十二月的时候一个人坐在窗台上舔冰淇淋，任性的离开这样一个繁华干瘪的城市，爬上高高的山冈然后尖叫的从小路上冲下来。
一日，晴。
早上的时候，喉咙似乎堵塞着说不出话来，然后声音像是幼兽的呜咽，有极其难过的曲调。梦里的人说：我走了，不再回来，你也不要寻找我。我记得我在梦里哭得歇斯底里，看着你远去，然后回家倒下睡觉，接着自己就从噩梦中醒过来，不记得梦里男子的面容以及自己的哀伤。
憔悴。这是坐在冰冷微湿阶梯上想起来的词。有人说：你是否是生病了，看着令人觉着凄婉。只好摇头，然后半分钟之内仰着头喝完整整一瓶矿泉水，对着苍白的天空吞吐空气，像一株凋败的花朵傲然得不肯对天空低下自己的头颅。肚子里有哗啦哗啦的声响如同一条流动的肮脏的河流，顺着河道曲折循流。
若一个人总是只能用右手温暖左手，那定是一个寂寞的人，缺乏呵护与安全感。会觉得整个世界都荒芜得没有多余的一个人来牵住自己的手掌，细细研究掌心上繁杂的微小纹理，然后告诉自己说：你看，你一生注定与我纠葛。即使只是一句谎言。
就是如此，感觉寂寞。
买一灌可乐，寂寞地走在被阳光灼晒的柏油路侧，寻找一个僻静角落的狭长木椅，坐下来，抱紧自己的身体，细致观察从树荫中落下的明媚光斑以及人们往来的喧哗。记起有些爱过我的男子模糊的眉目与声响，并且依次扳着手指猜测他们的去向以及现在的生活。于是想起我曾对他们每个人说自己只喜欢吃流质的食品，而最喜爱的就是矿泉水，只因为它干净而且微甜的气息。但是却轻省的遗忘自己爱过的男子。忘记说过的情话，忘记一起走过的街道，忘记对方复杂的喜好，所以告诉自己已经苍老了，夏蝉在树桠歌唱。
一个人走夜路回家，不给任何人电话，不让任何人知晓。
星火澈亮，狂欢的小孩尖叫着从我身侧飞驰而过。于是觉得关于有些自以为难忘的故事已经走远了，蹑手蹑脚的踏着白日里巷道遗留的水泽，穿过斑驳腐落的旧墙，错过许多的我们，绕过昏暗混浊的老路灯，留下雾漫的香泽，便走远了……
于是一无所有，了然一身，不必因为伤痕而感觉难过，不会因为憎恨而感觉哀伤，不会因为无处所去而感觉疼痛……一对母子坐在破旧的家门口昂着头，光辉淡淡映亮他们的脸庞，晦涩的黑夜里挥散着美丽的光华。
几岁的小孩稚嫩的说：妈妈，真好。
是的，真好。
真好。
于是又有媚惑的幻听涌进耳底：漫，漫，漫……惊惶地回头，四周静谧，风神呼啸着轻吻我的手掌，底伏在我耳侧轻声呢喃。我捂着脸不知所措的哭泣，蹲在回家的路径捂着脸不断的，不可抑制的哭泣。我是在猜测，或许是你在呼唤我，并且剧烈的想念我。因为那声音是极像你的，厚重，低沉，唤我的时候有纠缠的温柔丝线。永远如此，安暖，动人，令人哭泣。
向左，向右的路口，继续迎着风行走。如同寂寞的长了脚的花朵，寻找能够继续生长的土地，天气以及故事。 。 想看书来
神
难过是一味浓稠的药剂，苦涩涩的。
每个人都需要一个神，这样混浊社会也是。神就如同难过一样，是能够疗伤的药剂，没有人能够冷漠的拒绝。神，如果真心祈求，也许能够答应自己的要求，比如要求神令自己失忆，成为一个没有记忆的人，便不会庸人自扰，便不知道疼或者不疼。如此，有一个神可以信仰，有一种感情可以寄托，便还能感觉到微光，感觉到未来。
小白猫一样的舔着牛奶雪糕，让每一口都缓缓的消融在舌尖，合上眼睑，像是观赏一场大雪，从苍茫的天空坠落，然后消失在行人的衣褶上，头发里，脸庞上。所以，即使知道是会消融的，却依然坚定的坠落，不惧怕寂寞。于是忽然就不可理喻的感动起来，这样的暧昧情节，好似一场清晰疼痛的梦境。
澄澈阳光，明朗窗台以及眯着眼睛细致舔舐牛奶雪糕的少女，背景里有喧哗的人事。低迷氤氲的尘埃，飞扬成温暖光芒里的孱弱羽毛，轻轻地，小心翼翼地触碰干净皮肤上细细的短小绒毛。如同一个羞涩的内敛孩子，虔诚的跪在乳白色地板上向天空祈求幸福。于是以为是一场梦境，浅浅呼吸害怕惊醒，阳光落进眼睛有细微的疼痛。于是。于是，翘起嘴角微笑起来。
不可抑制，眼泪流落下来，像一条小小细细的美丽河流。
阳光明媚，空气安好。心脏疼起来，并且不知为何。
不知为何。
我的痛，我的伤。阳光狠狠割在手心，顺着血液流动的方向，抵达心脏。没有人知道，恰恰是你居住的地方，你许久以前在那里落定下来，久到我们都已经忘记了你是什么时候居住在那个地方的。你偷偷进入我的梦境说：那是我的家。我回答说：你只是在这里停留，你还要继续漂泊。
你表情停顿，然后撒娇，然后冷冽的拒绝离开。而我无能为力。
所有花朵都因为阳光而剧烈的燃烧起来，而我却因为阳光枯萎熄灭了。努力尝试将阳光捧在手心，然后打包带走，带去一个陌生的总是落雨的城市，可是惊异地发现阳光极轻极轻，难过的合拢手指，却失落了那悲伤流淌的光芒。于是惊慌失措逃离。
奔跑在时光的河流里，希望能有人走来拥抱自己，温暖的环住高傲的颈项。“拥抱我吧！”如果有谁能够懂得。我把年华殆尽，只祈求有谁能施舍一个拥抱，一句安慰，一个笑容。我宁�
