爱上冷面医生-第34部分

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春天，是属于爱情的。
忘记所有，重新开始，又有何不可呢？





后记
司阳宇
我忘记了所有的一切，当我睁开眼睛的时候。我脑子里回荡的都是全是“夏天”两个字，因为我梦到有人在唱“一眨眼我们都只是夏天；拥有过的季节只有你真的属於我”。
是因为我的苏醒阻止了她的歌声，我问她，我是谁，她是谁。那一瞬间，我看到她的一张脸和结了冰一样冷酷，但我的心为什么会疼？
她说她是夏天，是我的夏天。我想笑，哪会有人叫夏天的啊。
我问她刚才是她唱的歌么，很好听。她的眼里这时才恢复了一点暖意，有水波一样的东西在眼眶里荡漾，仿佛温泉水潺潺的流过，我看的有些痴了。
她却吻了我，她的唇很冰凉，彻骨的凉，我的心更疼了。
我推开了她，我不喜欢这种感觉，心痛的快要无法呼吸。你这样我很不舒服，你走吧。我分明看到，在我说完这些话后，她绝望的眼神，占据了半个脸的黑框眼镜从她鼻梁滑落，样子十分狼狈，我不想再看下去了，干脆闭上了眼睛。
所以接下来的日子里，我再也没有见到她。隔壁的老头自称是我父亲，却让我心中也有些生厌。这个世界是怎么了？难道从前的我一直过着生活里全部充斥着我讨厌的人的日子么？
不管怎么样，我都回到了家，可以一个人独处的家。
一个好看的大男孩带我去的，他淡淡的告诉我，这是我的车子，这是我的房子，那里是我的公司，我在里面做总经理。
我和他道谢，他却甩了个脸给我就走了。所有的人，都很奇怪。
日子很平淡，每日回家，出家门，到公司上班。我好想真的忘记了很多东西，要不公司的那些东西我怎么会一点也不懂？但是我想，既然我曾经坐在这个位置上，我就一定有这个能力，所以我每天没日没夜的学习这里的东西，一个月后，终于谈成了一笔大生意。
我的秘书却开始有些不对劲，终于有一天下班后，她似乎是鼓起勇气问我可不可以问我一个私人问题。我无所谓的说可以。
她问我我是不是有女朋友或者喜欢的人，我顿时愣在了那里。我感觉我好像忘记了什么很重要的事情。
我丢下还在等我回答的女秘书，开着车子飞奔到回了家，车子里一股淡淡的柠檬味让我头疼，真该死。
我不知道我要找什么，我开始在家里乱翻，终于，在柜子里翻出一个盒子，我打开它，心情有点激动。
我深呼吸，然后把里面的东西一件一件的拿出来，一副眼镜，一个优盘。
我轻轻的拿起眼镜，脑子里回荡着一件很重要的事，我却想不起来，头疼的更厉害了。
我把U盘插入电脑，打开了它。
里面满满的全是用日期命名的文件夹，我打开了一个，里面有3张图片。
我将指针指向了其中的一张，竟有些手软，迟迟不敢打开。
我最终还是打开了，在看到图片的那一瞬间，我有种天旋地转的感觉，我知道了我当初为什么心痛，不是她让我心痛，而是我忘了她这件事情，让我心痛。
我昏了过去。



夏添
很小的时候，我就明白一个道理：这个世界是属于强者的。
是在我8岁的时候，我变得无家可归的时候。
也许现在我在很多人眼里是个很理性的人，但我曾经不是。我以为挥挥拳头就是强者，我没有拳头，但我有石头。欺负我的人，我送他们石头。
我终于把一个孩子的头打破了，鲜血直流，仿佛8岁的我，我感觉也有血从我的身体下面流淌出来，不断地流，我浑身没了力气，跪在了那里。
女校医救了小男孩，也救了我。
她救他的那天，我认出她也曾经救过我。她告诉我很深奥难懂的话：仇恨会蒙蔽我们的双眼，让我们所有美好的记忆都被痛苦的吞噬掉。我试图去理解，却一直不懂，我整个几年的花季雨季，就都在思索那句话中度过了。
这个故事我告诉过靳德进，我却没有告诉他更多的事，那个救了我的女医生，在那之前就已经去世了，我后来又去找过那个校医，却觉得她长得一点都不像女医生了。所以我觉得她真的回来过，她回来就是为了告诉我那句话，所以我不敢忘记。
当我上了大学，被第一个男生表白的时候，我真的以为我变得强大了，我感觉自己已经站在了舞台的正中央。直到一年后和他分手，才发现我的感觉都是错觉。习惯了那种感觉之后，真的会上瘾，所以我立刻又接受了第二个对我表白的男生。也许真的是我性格有缺陷，一年后，我们又分手了。我很孤独，一直很孤独，虽然现在我多了一个叫桑奇奇的女朋友。她问我什么秘密，我都会告诉她，我信任她。我又接受了第三个向我表白的男生，他也是我的最后一个…
我爱过，但这三个我都没有爱过。我爱的是那一个夜晚把我从兽性大发的第三任男友身下救出来的那个男孩。那夜，我没有回寝室，我还在男友的校区，我没有勇气这么衣衫不整的去乘车回去。
我躺在那个男孩怀里睡了一夜，他问我冷不冷，他叫我不要怕，他小心的把我的头枕在他的腿上，脱下衣服披在我的身上。很温暖，真的很温暖，在那月光照耀的荷花池旁，度过了最温暖的一夜。第二天天还没亮，我就悄悄地离开了他，我不希望他记住这样的一个我。我却发现眼镜找不到了，只能跌跌撞撞的走回了宿舍。那夜，我爱上了他，我却不知道他是谁，他长得什么样子。最好不要知道，我不希望让我爱的人，看到那么狼狈的我。
桑奇奇却已经在寝室等我了，她看到我的样子，眼中闪过了愧疚。
她告诉我，是她不小心说漏了我小时候被强奸过的事情，而我男友知道了，很生气。她小心的问我我有没有事情，我只是淡淡的说有人救了我。她像个小孩子一样的扑到了我的怀里哭泣，一下子，变成了我安慰她。那一刻，我终于理解了女医生曾经对我说过的话。
我原谅了她，但是从今以后，我再也没有找过男朋友，直到碰到了司阳宇。
我知道他太过阳光，太过美好，而我却冷若冰块。我却深深地迷恋他，只有他能给我温暖，仿佛那夜的温暖。
虽然他也身不由己过，他也被迫和我分开过。但是我最气的是他推开我替我从高高的台阶跌落下去，他还用口型说着他爱我。我不要他这样爱我，如果是因为爱我，让他再也醒不来，我宁愿不要遇到他，我宁愿他的生命里没有我。结果真的应验了，他醒来以后，忘了我。
我以为我也能忘了他，可是我做不到。一个月后他来找我的时候我发现我还是爱他爱到无法自拔。
他上来抱住了我，他吻了我，他变回了我熟悉的他，这一次，我却推开了他。
告诉我，这是不是真的？他竟然流泪了。他哽咽着说，添添，对不起，我不该忘了你…




桑奇奇
我曾经以为我是公主，事实上我一直都是，直到遇到了夏添。
我喜欢当公主是因为喜欢那种傲视群芳的感觉，唯有夏添，她让我仰视。
我却越想接近她，探索她的秘密，探索她的喜好，探索她让我仰视的一切。
知道她儿时发生的不幸时，我常常用来安慰自己：看，她不过是个不幸的普通人，你不需要那么仰视她。
也许这就是我的潜意识，以至于有一天再和他男朋友聊天的时候，他试探我问夏添和以前男朋友进展到什么程度的时候，我说漏了嘴，我说她大概是不敢吧，因为儿时被强奸过的阴影。
我知道我做了错事，我去等她，不敢问她到底发生了什么事情，只是看到她有些狼狈的样子，我已经不能控制的留下了眼泪。我心疼她，如同我不能克制的仰视她。
我不懂友谊是什么，也不懂爱情是什么，我每天脑海里只有天马行空的幻想。上帝是个好孩子，心疼我这样单纯的孩子，所以给了我感觉，我只要跟着感觉走，去相信我感到亲近的人，去依赖我感到要仰视的人，去交付给我以安全感的人。
上帝悲悯，让我认识夏添，让我依赖夏添，让夏添在我伤害她之后还能原谅我不离不弃。上帝悲悯，让我遇见孟浩然，让我体会小鸟依人，让孟浩然能这样容忍我这个大小姐脾气的普普通通的女生。
我唯一的愿望，就是能够为她做些什么。
终于我发现，原来夏添，也不是一个能够一直坚强的人，至少她会在司阳宇面前卸去伪装。我不希望看到她失去，虽然我只能用我笨笨的方式帮助她，但那确实生效了。我知道怎么讨老头开心，不是么？
我所能为夏添做的，远远不及她所为我做的。只要她站在我身边，我就会有一种心安的感觉，任何人都会有这种感觉，因为她很公正。你很难想到人穷尽一辈子，有幸遇到一个这样的人：自信，勇敢，善良，存活于潜规则之外。我们都是网中泅游的鱼，能看到一条自由的鱼本是一件幸福的事，因为看得到希望。而能够得到解救，那已是上帝般的恩赐。
我们活的好不好，多数时候要看别人。看到其他人都很好，自己不好的会嫉妒。看到其他人和自己活的相似，虽然心安却觉得日子没有盼头。再看到一两个达到很高境界的，才会觉得自己似乎还那么一些追求。其实我也是一个有追求的人。
总之，我现在很满足。

　【全文完】