错过了,想念了-第13部分
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一直提醒自己，该写点东西了。博客，暂停了将近一个月，报纸专栏，也进入休眠。独自的时光，总是少的。大把的青春与时光，撕碎了，然后残忍给自己看。当有了空闲，才开始提醒自己，夜未央，仍想念。
想念什么？想念一个从未遇见的人，想念一份从未有过的心情，想念一场不可能的演出，想念一种早晚会来的结局。
工作里，面对不妥的问题，我会质问助手以及出错人。因为开始学习管理的艺术，才明了，只有先修整自己，才能更正他人。流言蜚语，从未怕过，即使有些言语听来可笑，但当它果然涉及到你，那份怒火，还是会来。
很多人觉得，我是一个好脾气的人。那是因为，当时当刻，没有什么好去怒气的。但，当原则被他人破坏，我仍是觉得斯人的“不专业”让人气愤。
每次去想过去，发觉自己真的回不去了。时光不可逆，心态不可还。知道有些东西，无法握住，那为何苦求，然后耗费精力，内心枯竭？明媚着生活，多好。简单着微笑，多美。
在地震中失去肢体的孩子们，面对电视镜头，兴奋地招手。即便割去了手脚，也无法剥夺内心的奔跑；即使舍弃了繁华，也无法削减心灵的葱茏。
因为生活中，我们有榜样，不论年岁，不论性别。在想念的星空下，要学会不再贪图想恋。“回忆，也似魔鬼。”陷入沼泽，无法回头。那份想念，不管对人，还是过往，封存，或者舍弃。倘若每每回忆都是钢刺，何必总伤自己？倘若每每伤心总因回忆，何必总累内心？眼泪，留多了，是种矫情；伤心，冒多了，是种错觉。如果生活错过了阳光，让心情晒晒星光，也是好的。 电子书 分享网站
妈妈的最美时光 （写给母亲的一封信）
题记：2008年1月31日，南昌，小年夜。妈发来信息：“儿子，好好吃饭。”耳边，鞭炮隆隆。身边，人来人回。知道大年三十，又是自己。也明白，妈妈在万里之外，仍旧一个人。“分别是为了更好的团聚。”我一直坚信。看到了06年元月写下的一封信。很长，是给妈妈的。里面回忆的滋味，苦涩、悲喜，仿佛翻阅旧照片。映像中的人，淡了模样，沉了肩膀。而看的人，淡了凄凉，重了分量。《最美的时光》，是侯孝贤先生的电影。他用时光记载，并于回忆里沉默。当今的我，在岁月里矜言，如同呼吸时，都有微微的痛。
老妈：
这几天还好吧？看天气预报才知道，家乡下雪了。天冷路滑，你如果外出晨练，一定要留神脚下的路冰啊。
真的很抱歉，过几天我要开始教寒假补习班了。虽然过年期间会有三天的整假，但从上海到家乡往返需要两天时间，况且返程的车票实在难定，所以今年的大年三十，我就不能陪你包饺子了。知道你看到这话后，心里会有些失落。一想到过年时你得一个人呆在租来的小屋，形单影只，我心里头，也是无尽的愧疚。
在那间不足40平米的小屋里，你一住就是5年。知道你也是个爱面子的人，所以每次有朋友想来串门，你总是会用各种理由推脱掉。自从和爸爸离婚后，你的日子并不如当初所勾画的那么美好。即便每次电话里，你总用轻松的语调对我叙述近况，但我很清楚你独自生活的伤与痛。
女人最幸福的方式，应该是在最美的时刻遇见一个最爱的男子，然后孕育生命，最后一同体证生活的千姿百味。如果用这个模式往你身上套的话，仿佛“幸福”，就是你最大的奢侈了。老妈，我知道你年轻时是个美女，嘿嘿，这一点从你20岁的黑白照上便看的分明。记得你回忆说，17岁时为了让自己时髦，就偷偷用夹蜂窝煤的火钳来给自己“烫”卷发，虽然弄焦了大半的头发，但你还是觉得心里美滋滋。很可惜，那时的你正赶上“十年*”，“红色浪潮”的迎头翻滚还是让你在15岁便干起了童工，为家里挣“工分”。没有心爱的衣服，没有常规的教育，取而代之的，是生活的持续波折与阻难。
婚姻的不幸可能是对你最大的打击吧。在我的记忆中，爸爸总是一副凶神恶煞的丑态。每次见到他，肉跳心颤就在所难免。要么由于饭菜问题，要么归因家务小事，只要他看到你闲一会儿，必定会蹦出来挑刺，继而砸锅摔碗。清楚记得，4岁那年，爸爸便和我们分床了。老妈，那时的你，大方、漂亮又懂得打扮，可你还是咬牙忍受着家庭带来的摧残。我问你原因，你淡淡地说：“乖儿子，快点长大吧。等到你考上大学，妈妈的苦日子就到头啦。”所以，我从小便渴望长大。因为只要成人了，这样的家庭悲剧就能彻底消解。
你很少给我讲自己的恋爱故事。上小学时有次开家长会，在散场的人堆里，你指着一个魁伟英俊的男人对我说：“如果以前那个叔叔不是‘地主出身’，我是应该和他走到一起的。”小小的我看着那个正温文尔雅与老师攀谈的家长，认真地说：“我多希望他当时能和你是一家子啊。”“为什么？”“因为你和他在一块儿，就不用受爸爸的气了啊。”你听了这话，眼眶微红，但又说：“傻孩子，如果我和他一起的话，就不会有你出世了。”我想了下，慢慢地答：“我宁愿自己不出生，也不想让你受罪……”
老妈，我有时在想，一个女人最珍贵的时光应该是20到30岁，而你，在自己最美的时刻，选择了隐忍，选择了妥协，甚至选择放弃了自己青春的权利。“离婚”虽然在八十年代初还是会招人闲话，但只要稍微狠心，你就能轻松地结束和爸爸的不幸婚姻。可是，你没有这样做。你的理由是，如果离婚，孩子便会生活在一个缺失母爱的氛围里；如果离婚，孩子会被将来的后妈虐待；如果离婚，孩子在学校里会被老师、同学看不起；如果离婚，孩子会更容易学坏；如果离婚，孩子就会有被毁的可能。。。。。。是的，我知道你的担心，我更明白你的无奈。但是，老妈，当你那时决心咬定撑下去时，有没有想过，你也是个女人，你也有被爱的自由，那时你还年轻，你还可以活的更潇洒啊。为了我这个你视为“心头肉”的孩子，老妈，你把“忍耐”做为自己的铭文，而这一忍，便是18年。
老妈，在那个“冷战”了18年的家里，你快乐过吗？每当爸爸拿了茶杯向你砸来，你从不反抗，只是掂了扫帚把玻璃碎屑清理干净。还记得10岁时的一天，我实在受不住这样的虐罚，便脱口对爸爸大喊，“你让我死了好不好？！我死了，妈妈就可以跟你离婚，然后就不用再活受你的罪啦！”话刚嚷完，爸爸一个耳光便扇了过来，鼻孔喷出的血，顿时染红了我的半边脸。老妈，还记得那一刻你吓的腿软，奔过来护我，最后的几巴掌全落在了你的头上。当时，血泪模糊的我被压在你的怀里，能感觉到你的全身都在哆嗦。童年的回忆，酸涩杂陈，而那一幕幕的阴影中，是老妈你，充当了我守护的翅膀。
对我来说，日子是蹒跚着，匍匐着，一天天碾过成长的痕迹。一直暗暗提醒自己，考上大学那天，一切都可以有个了结。
老妈，你总会用“船到桥头自然直”来宽慰我。当你的小船真是到了桥头，生活果然还是有了转机啊。考上大学那晚，我们躺在一张床上，拉家常地闲聊了整个晚上。从我小时候的种种波折到后来中学时的敏感、多虑，当人用回望的心情去回忆时，竟发现，自己曾经如此坚强。
上大学的三个月后，你打电话给我，平静地说：“儿子，今天下午我和你爸，离婚了。”等了18年的结果，在那刻，成为了最终的完结。老妈，还记得当时我怎么答的么？我说：“老妈，恭喜你重获自由啊！”这话，仿佛是对一个出狱罪犯所讲的祝福。但是，老妈，我们曾经的家确实是个监牢，可你，却没有犯过任何罪行。
家，对我来说，是个既熟悉又陌生的概念。熟悉，是因为从小便一直渴求，渴求它的氛围，渴求它的馨香；陌生，则是因为从小就没有真正感受过家的完整，家的安详。对了老妈，我两个星期前终于拿到了新房的钥匙，在上海这片异乡，我们总算有了属于自己的“家”。虽然当时贷款买房时你很怕我吃不消，但是，能让你和我一同构建“家”的延续，这本身就是幸福啊。
写到这里，夜已沉了。上海的冬天总是多雨，但一想到咱们即将在上海的团圆，我的心，仍是碧空晴天。上周打电话时，想让你来上海过年，可你又放心不下姥姥，所以只好等房子装修一新时，把大家都接来团聚啊。记得去年夏天，我曾问你“有没有对自己以前的决定后悔过”，你说“只要自己现在活的满意，那就证明以前所做的决定，都是正确的，为啥后悔呢？”是的，老妈，咱们都不去抱怨过往的一切，因为，它是成长的必须。可能，“疼痛着长大”，本身便是种财富。
时间不早了，明天又是忙碌的日子。不过你放心，我会照顾好自己的。在遥远的上海，儿子我提前祝福老妈：新年快乐，越活越年轻。
晚安咯。
儿子：
杨芮
2006…1…19 夜
字于 上海 。 想看书来
一个春日的灿烂 （写在2006年的情人节）
题记：爱你的距离有多远？天远，地久，但也躲不过你的所求。
爱你的距离有多近？咫尺，对面，但也逃不出你的婉拒。
是心情在作祟，还是情感不够完美，
才会在，该走的时候挽留，或是在，该留的时刻，最终溜走？
这篇文字，写在06年的情人节前夕。一个人，仍旧。
文字里的涩味，只有身临，才能知晓。
不去纠葛文字的清淡，只求，内心，在书写中，得到些许安慰，
还有就是，点点的自我满足。
这份可怜的满足，再想来，有些悲凉吧。
可是，又有多少爱，不是在期盼中潸然，在苦悲中落幕？
以此文，送给仍旧单身的自己。
生活在温带国家的最大好处，莫过于可以体证四季轮回。冬天的上海，虽然很少落雪，但砭骨的寒冷已让许多北方人都啧啧称叹。每个隆冬，便是期盼春日最热烈的时刻，仿佛爱情。
按照农俗，过完正月十五才算真正把春节闹透。那一锅锅滚实的汤圆，憨态融融地把祝愿都包裹在了味觉当中。
距离情人节只有一天了，倒记时一般。
在过往的25个年头中，竟没一次情人节是和爱人同度。曾经的恋爱时段，总在2月14日之前便告终结。算是无奈，也算是缘分苦短吧。很早前，去听《没有情人的情人节》，只是在歌词间幻想孤独。10年后的今天，当这抹歌名再次鲜明，才明白，一个人的情人节，也是千万方式的一种而已。
有时也会嘲弄自己的感性。一个节日，偏要加入太多刻意，何必呢？
看情人节新闻，“蓝色妖姬”等一些名品花卉如今已开始作假。把玻璃玫瑰涂色，再用粘合剂喷洒闪光粉，20支一束价值千元的“妖姬们”也会被炒出惊人价格来。上海这两天叫嚣最狂的，还是标价18万元的情人节浪漫晚宴吧。一顿仿若吃金喝银的晚餐，�
