娜小妞-第5部分
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虽然室友姐姐让初来乍到的我感受到了被人关心的温暖，但在北京的生活，并不是什么事都如此顺利顺心的。
我们这些进修生，虽说是和学校里正规考进去的本科生一起上课，但这两个群体之间似乎一开始就隔着什么，总也无法很好地融到一块儿去。每次上课的时候，进修生和进修生坐在一起，本科生和本科生坐在一起，仿佛两个没有交集的圈子。我们有点像学校里的“边缘人物”，始终被排斥于那个“主流”的圈子之外。“进修生”就像一个不那么理直气壮的标签，让我和热热闹闹的校园生活、地地道道的北影学生保持着距离。
这种日子，很快就让我厌烦了。憋着一口气，我突然决定：再也不去上课了！再也不当所谓的“进修生”！虽然这个时候，我在北影才呆了不到一个月，而我已经交了整整一年的学费！
写下自己故事的时候，回忆起这段在电影学院的经历，我想，那时的我可能真的有很多不成熟的地方。也许是陌生的环境给了我压力，也许是我太心急也太武断了，还没有好好地做出努力，就轻易下了结论，然后没有多想就逃脱了。
其实，六年后我去参加超女比赛，那时一起上课的一个“本科生”男孩还给我发了短信，说他代表全班同学支持我，让我一定要加油。收到那条短信时，我真的很感动。真没想到这么长时间过去了，他们在电视上看见我，还能想起我是谁。想想以前，与其说他们没有接纳我，倒不如说我也在潜意识中排斥着他们。或许，是因为那一点点自己也不敢承认的自卑吧……
言归正传。自从我不再去上课后，我就从学校里搬了出来，在北四环那儿找了间一居室，把自己安顿下来。严格地说，从那个时候起，我的“北漂”人生才真正开始，因为我已经不是学生了，我不再需要每天看着课程表，去想这个时间应该干什么。可以睡到自然醒，可以肆无忌惮地去街上闲逛，但不知道等待自己的会是什么，今天和明天又会有什么不同。
有时候，一睁眼，会忘记自己在什么地方。等意识渐渐清醒，面对屋子里的四面白墙，内心的不安全感就会慢慢地浮上来，觉得自己很孤独很渺小，而北京城又大又陌生，没有家人和朋友陪在身边给我建议和安慰，不知道该做些什么才好。这种感觉，只有自己知道。
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“小龙套”的艰难生活（1）
每个经历过“北漂”生活的人，可能都讲得出这样的辛酸经历：挤在各式各样的人中间，在北影厂门口焦躁地排队；在北京寒冷的冬天，天边才透出一点光，就要急匆匆地起床出门，赶去城市另一头的某个面试地点；或是在整整一天的漫长等待之后，被冷冰冰地告知你不适合这个角色……尽管你付出种种努力，赔上一个又一个笑脸，可到头来还是会被剧组毫不留情地拒之门外。
是的，北京有太多的电影电视剧组，他们会招各种各样的演员——只需要扮作“路人甲”或“官兵乙”走来走去的群众演员，或是能在镜头前露一下脸、说上几句台词的龙套演员。但一般来说，在接到面试通知之前，剧组很少具体地告诉你他们究竟想要什么样的演员，戏的内容又是什么，一切全靠自己琢磨。这种滋味可并不好受，常常意味着你付出了时间和心血，最后所有的力气却都用错了地方。
更令人绝望的是，在每一次等待试镜的时间里，我都能看见好多好多和我一样，明显是赶场没有睡醒，眼睛里却充满期盼的女孩。有时候，只是一个小小的龙套角色，都会有好几百个年轻美貌的女孩子等着排队试镜。
这就是“北漂”一族的生活状态——永远活在期待之中，但没有人知道成功什么时候才会过来敲门。我也曾是那些“北漂族”当中的一员，在那默默无闻的六年当中，我经历过无数次试镜，去了无数剧组，常常起得比民工还早，睡得比谁都晚。一切都是为了自己的梦想，老实说这点苦也不算什么，但最让我觉得忿忿不平的，还是像我们这样没有名气、东奔西跑的临时演员，常常得不到应有的尊重和起码的礼貌对待。
在我的记忆中，最让我生气的是一次所谓的“偶像剧”的面试经历。记得当时有个公司给我打来电话，说有个偶像剧要拍，让我带着资料过去一趟，看看合不合适。那时候我已经在北京“漂”了一段时间，对于类似的情况也比较习惯了。大致了解对方选角的要求后，我都会自己在心里揣摩一番，根据角色的形象和气质来打扮自己，争取获得导演的青睐。
这一次自然也不例外。我一听是青春偶像剧，心想：那总该是时尚一点的感觉吧！于是，面试那天我起了个大早，先费了老大的劲自己吹了一个“爆炸头”，而后翻箱倒柜找出了一条带破洞的牛仔裤，再化了一个带点“烟熏”感觉的妆。全部搞定之后，我自己对着镜子照了好一会儿，觉得还是蛮有个性的，就昂首阔步、信心百倍地出门了。
到了那里，排队的人还是一如既往的多，许多年轻的男孩女孩坐在一起，其中还有好几个熟面孔。我找了个地方坐下来开始等，渐渐地都有些昏昏欲睡了。
“厉娜！”有人叫我的名字。轮到啦，赶紧醒醒吧！我拍了拍脸，最后检查了一下自己的造型，就迈进了面试的屋子。
屋子里面坐了好几个人，其中一个应该就是这部戏的导演。可能一上午面试了不少人，他也有点累了，我进屋的时候，他只是懒懒地抬起头来瞥了我一眼。突然，他的眼神里透出不耐烦的神情，随即又上上下下打量了我半天，凶巴巴地质问道：“你这样的人过来干吗？”
我一时吃惊得说不出话来，我怎么了？我又算是怎样的人？我一大早地赶到这儿来面试，就算你是导演，也不能愣头愣脑地就说出这么不客气的话呀！
虽然被这个导演的一句话搞得非常火大，我还是把气憋在肚子里，硬着头皮礼貌地介绍了自己，随即递上我的资料。没想到，导演接下来的举动更加让我不能理解！他随手将我的资料扔在一边，挥挥手，用一脸不屑一顾的表情说：“你走吧，我们不看了。就你这样一口外地腔，连普通话都说不标准，还试什么镜呀，甭试了，赶紧走！”
那一刻，我的气愤已经远远大过于震惊，虽然我不知道究竟我做错了什么，可对一个已经辛苦等候了大半天的报名者来说，要求一点起码的礼貌很过分吗？！
我什么都没说，拿起自己的资料，转身就走。出了那个让我极度郁闷的房间，站在北京车水马龙的街头，看着眼前的人来人往，我突然有一种想哭的冲动。
每当这种脆弱的时刻来临，我只能拼命仰起头，努力让咸咸的泪水不要流下来。这一切都是我自己选择的，我不能回头，不能让自己那么懦弱。一切都是考验，都是实现梦想所必须付出的代价，如果我这样就放弃，那可就白来北京了，也白吃那么多苦头了，所以无论如何也要挺住，不做出点成绩就不回去——郁郁不得志的那段日子里，我常常这么劝自己。
“负婆”转运了
曾有一个记者问过我：“厉娜，你从十七岁开始到北京，直到2006年参加超女比赛，期间差不多有六年的时间‘漂’在北京，在这段时间里，你有没有疲倦过？有没有在哪天早上睁开眼睛，自己对自己说：‘我累了，我真的想回家了’？”
听到这样的问题，我的心里会有点酸酸的，这个问题很难回答，但它的确无数次出现在我心头。
其实在“北漂”的这几个年头里，很多时候，我只能走出排队交出自己资料的那第一步。通常剧组审核资料通过后，你才有资格被通知面试，而我，一开始连走到面试这一关的机会都很少。好不容易有了面试的机会，又常常要面对剧组挑剔的眼光和犀利刻薄的评论。我都记不清有多少次面试归来，心里仿佛压了一块沉甸甸的大石头，想要搬开它却又搬不动，那种压抑的感觉在面试完的好几天里都会一直缠着我，直到时间慢慢冲淡一切，直到下一次所谓的机会再来临。我想，这么多年的“风吹雨打”，我大概已经习惯了，因为习惯，所以渐渐懂得不再生气。
但当有些时候，打击实在太突如其来，而希望，又真的在很远很远的前方。心里那种难受的感觉，就好像一连几个月窗户外都是闷沉沉的梅雨天。曾经有一次，我在面试完后又受打击了，一同去面试的女孩中有个我早先认识、关系很不错的，我当时就特别沮丧地跟她说：“我真的不想再去面试了。哪怕回家跟着妈妈一起做小生意也好，我真的累了。”
这样的话，在北京的那几年里似乎也说过几次。但最终，我还是没有回去。我想，逆境大概最能激发一个人的潜能，有时候越是事事不顺心，反而越容易跟自己较劲，非要挺过去不可。就好像长在石头缝里的小草，头上顶着很大的压力，却一心向上，在某个不经意的时候，就静悄悄地冒了出来。
真要认真回忆起来，在北京的后两年，我的生活也算是渐渐有了起色。运气好的时候，一个月能接拍到好几个杂志的平面广告，以平均每个广告800元到1000元不等的酬劳来算，辛辛苦苦地忙碌下来，也能挣上一点钱。但无奈这钱来得太不稳定，常常说没有就没有了，而且辗转各处试镜找工作，免不了要扫街添置一些新衣服之类，开销也着实不小。所以，总的来说，那个时候的我，还是一个常常入不敷出的小“负婆”。这样的状况持续了一段时间，之后随着我在这个圈子的经验逐渐积累，生活也就慢慢有了改善。
一个人打拼的日子也过得很快，时间转眼就跑到了2006年。我当然不会想到，就在那一年，有一个大大的惊喜正在等待着我。
泰国OR超女？
2006年的春节以后，给我打电话约我拍广告的机会不知不觉就慢慢多了起来。不过人生总是不在我们的预料之中，有谁又会想到，我的“闪亮登场”，不是因为任何一个广告，而是因为一场名为“超级女声”的比赛。
到了3月底的时候，我听朋友说湖南卫视超级女声的报名又开始了。其实说起这个比赛，前一年我也曾经去过。没想到评委老师喊我名字时，我正好戴着耳机在那儿边听音乐边睡觉，还睡得特别死，居然一点都没听见有人叫我，就这样跟比赛失之交臂了……
这段小小的插曲在我第二次参赛时也曾在网络上掀起轩然大波，只好当作是对自己迷糊的惩罚吧！不管怎么说，既然今年机会又一次来到眼前，我决定再尝试一下，因为漂泊多年的我，已经学会不错过任何一次可能成功的机会。
第二次报名是在长沙，我交了报名表，就老老实实地在那里排队等着，再也不敢闭上眼睛，生怕又一次睡过去，那笑话可就闹大了！幸运的是，这一次我不仅没有睡着误事，而且还很顺利地通过了最初的面试。
就在我踌躇满志准备继续向前进发的时候，上天似乎特别为了考验我，又给我送来另一只“香饽饽”�
