我不是天使(胡言乱语集录)-第12部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
曾经自以为是的以为，是我在照顾朋友，今天才发现原来很多东西都是相互的，不仅仅是我在付出，朋友也一样给我很多的帮助，慢慢的让我忘记了悲伤的情绪。
更让我感动的是，朋友明明知道我为何情绪低落，但并没有指出来。让我不用继续伪装什么东西。很轻松的感觉啊。
其实很多时候，我也知道这么晚了，大家都是需要休息的人。但是，还是习惯性的聊着很多的事情。
幸好，现在大家都学会了不要客气，假如不舒服，假如不愿意，都可以说不。不用去猜测，不用拐弯。这样的感觉很好，很自在。
答应了朋友，我要早点休息了，写完这篇我就去睡觉了。我希望朋友也是如此。
想告诉朋友，我是喜欢付出多于回报的人，如果你需要，我可以做到的，我愿意去做，但请不要为了迁就我而为难自己。我希望我们每一个人都活得自在一点，开心一点，不要伪装和虚伪的敷衍。
和你说过了，下周开始我就要规律的生活了，我想你也希望我可以建健康康的，我也一样希望你如此。但假如你依然需要我，我想我可以继续尽力，不要勉强自己。
希望你可以心想事成，我无法做到的事情，我希望你可以做到。当然，如果你坚持不下去了，也可以做任何你想要做的事情，只是对自己好一点，不要欺负自己。要知道，你的身体不是你自己一个人的。
呵呵，似乎我是最没有立场这么说的了，但我会假装啊。我不会让我的亲人和朋友担心啊，可是你做不到啊。你还是让人很担心啊。笨。
我想对朋友说。对不起，原谅我，以为曾经，我很害怕被人依赖或者过于依赖别人，所以我选择逃避。但现在我发现，不是这个样子的，我需要被人需要和需要别人的感觉，很高兴我可以为你做点什么。谢谢你的信任，谢谢你让我信任。记得我们拉钩钩的承诺。永远做好朋友。
呵呵，不过对你重色轻友的可能性我是有很大的怀疑的。但无所谓啦。何必计较呢。我说过了，经历过这么多以后，我对别人都超级有耐心的了。就算真的如我所料，我也可以理解的。
很高兴认识你，这是真心的话。这种一见如故的感觉，已经很久没有出现了。
终于可以安心睡觉了。
抽风正式结束
周期性的情绪危机，终于彻底过去，虽然依然惭愧自己的抽风。但仍然发现，一次次抽风的间隔越来越长，抽风的时间段越来越短，抽风之后找到或者收获的理智越来越多。
很高兴我可以看见这样的自己。很高兴我可以收获很多的东西。很高兴我可以经历大的情绪波折和迷茫而看清楚自己的内心。很高兴我可以变成那个睿智冷静的自己。
曾经很多次疑问，如此感性的自己如何胜任这样一份理智的工作。不过，一次次的经历告诉我，纵然感性我遇见事件，尤其是大事件的时候依然非常理性冷静。每一次，我都会处理的妥当。每一次，我都是依靠自己的努力站了起来。我曾经想过伸手寻求别人的帮助，但最终的事实证明，别人可以帮助我一部分，可以给我一定的鼓励，但最后的最终的最重要的决断，最理智的部分只能由我自己完成。
我想我现在可以说，我对得起自己，对得起父母，对得起我爱的人，对得起爱我的人，也对得起我的朋友。至少，现在我是这样认为的。
我真的成熟了长大了独立了且理性了。
我是一个好女人。我问心无愧。
老天爷，算我求求你
老天爷，算我求求你。
不要继续折磨这个可怜的家伙了。
他的确是有点笨蛋。
但他是好人。不是坏孩子。
你不可以这么难为他。
一天了。我努力希望看到他可以好好的开心一点的度过一个平静的日子。
你就这么轻易的让我的努力化作泡影。
我不知道他做过什么事情，让你认为需要如此的惩罚这个家伙。
但请相信无论如何，他是个好人。
你今天的折磨已经足够多了。
请你帮帮他，也算我求求你。
让他找到回家的路。让他安全的到达。让他好好的休息。
我不知道如何形容现在的心情。真的很担心，也真的很难过。
为了这个今天超级不顺利的家伙。
假如，我还有什么可以做的，请你给我一点提示，好不好。
我希望他平安。真的。
算我求求你。别再考验他了。
足够了，真的足够了。
他累了，真的累了，很累了。
求求你，发发慈悲，给他任何的提示好不好？
让他回家。回到家就可以。
剩下的我来做。我来安慰，我来教训，我来帮助，我来支持，只要我可以做的，我会去做的。
就给他指条回家的路，人也好，心也好，都要回家。平平安安的回家，就可以了。
算我，求你了。真心诚意的求你了。
好不好？txt电子书分享平台
谢谢你，老天
谢谢你，老天爷。
他到家了，大小平安。没有出事。
我也放心了。
除了感谢，我不知道还可以说什么。
谢谢。真的很谢谢。
我保证，他一定会振作的。
不会做任何不好的事情了。
会建健康康开开心心的。
一定。
谢谢你。老天爷。我知道你一定听见了我的请求。我很感激。真的，非常非常的感激。。 最好的txt下载网
疑问
安静的房间里面。
时钟滴答滴答。
心脏随着这样的声音，也砰砰的跳着。
突然就茫然了。
不知道的莫名情绪泛上了嗓子眼。
我总是很纳闷？
自己究竟是怎么样的灵魂呢？
好人，坏人，自私的人，无私的人，可恶的人，可爱的人，懂事的人，任性的人，细心的人，粗心的人，大大咧咧的人，超级敏感的人，虚荣的人，平实的人，睿智的人，愚蠢的人，精明的人，迟钝的人，勇敢的人，怯懦的人，美丽的人，丑陋的人，理智的人，情绪化的人，幼稚的人，成熟的人。
这些壁垒分明的矛盾的对立面，都清晰的刻印在我的灵魂里面，相互交织着。
很想认认真真的看清楚自己。
可是每一次都越看越糊涂。
到底我是谁？
我在干什么呢？
为了什么？
追寻的又是什么？
生命的过程是什么？
终点又是什么？
魔鬼
一不小心，心又开始迷路了。
找不到方向了。
混乱的情绪。
难道又要走上老路？
我看清楚了吗？
听明白了吗？
我理解错误了吗？
为什么此刻我更加混乱？
快乐真的是快乐吗？
幸福真的是幸福吗？
那么此刻的心痛为了什么呢？
黑暗的夜晚里面，
老天又凄凄历历的哭泣着。
没有星星的夜空，
指引不了心灵的方向。
不想白天黑夜如此频繁的变换着情绪了。
不想在夜晚化身成孤寂的魔鬼。
可是，为何血管里面还是空空荡荡的感觉呢？
是我要得太多吗？
还是你给得太少？
请不要靠近我这迷乱的灵魂。
你难道没有看见我那黑夜里面闪闪发光的钢牙？
你不怕被我的利齿咬破喉管吗？
我不清楚，
我混乱着。
我的骑士呢？
你在哪里？
你在做什么？
你的公主需要你的拯救。
可是，你到底是谁？
你何时来呢？
我看不见你。
黑暗的四周，
伸手不见五指。
我不知道你的样子，
你会来吗？
如果你来了，
我会知道吗？
会不会又认错了人？
会不会又伤害了人？
我迷茫了。
我迷路了。
送我回家好吗？
别让我变成可怕的吸血魔鬼。
假如我已经变身，
就用你的那把利剑，
刺入我的心脏吧。
在我在没有伤害你之前。
我害怕着，
我无力着，
我挣扎着，
我迷茫着。
一次又一次，
我抵御了鲜血的诱惑。
我闭上了鲜红的嘴唇，
但，你却不着钢盔，
就这么来了。
你不知道的是，
当我看着的时候。
你的脖子上的血管，
竟然如此的迷人。
终究，公主完成了魔鬼的变身。
而骑士呢？
远方传来了马蹄敲击地面的声音。
的了的了的。
夜晚降临了·············
。 想看书来
八一八今天的搞笑事件
可能已经有人去了树洞，看见我拿砖头敲头的事件了。不过来龙去脉是怎么回事呢？
就要从头说起了。话说今天，我很八卦的在天涯溜达来着，然后看见了某个帖子。这个帖子大概是我绕行了久的时间，从来都没有点击过的。今天也不知道那根筋不对了，就点击了进去，然后看见楼楼下面的这段话。
“回复日期：2009…04…12 11：29：02
现在在思索一个问题。。。像我一样被感情伤的如此体无完肤的人，爱一个人爱的如此无法自拔的人，在凌晨被恶梦惊醒，然后打开电脑进入论坛敲打伤心文字的人。。。是怎么一天天地走出来的？
怀着每天对对方的思念，流泪成河，与酒结为患难兄弟，你们是怎么一天天地挺过来的。。。。
断绝所有联系，消失。。。你们是怎么咬牙切齿地一天天地往前走的。。。
如果那些都能忍住，那以前的爱是真实的？别骂我吧。”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
话说，我当时就同情心泛滥，于是很自以为是的，留下了下面这些言论（话说，内心深处其实觉得这段话写的很有道理的说。至少对我而言，又是一次对自己思绪的整理。）：
“说句老实话，我没有仔细看你的帖子，看了开头，看了结尾。
这是第一次点击你的帖子，每一次看见你的标题，我就会刻意的绕行，固执的认为，这样的标题太虐了。有时候真实的痛苦是不可言语的，那些说得出来的痛反而是可以抵御的。
本来只想做个匆匆的过客，看他人的故事流自己的眼泪，但看了上面引用你的文字。我想我应该是最有发言权的人了。我没有看完你的故事，所以不愿意不负责任的评价你的感情和你爱的人。我只想就你的疑问做点回复，希望可以让你走出去。
我不知道这里会不会有人认出我来。我比你来的更加的早，你的感受和某些做法可能我都一一经历过了。十月到四月，半年的时间，我在天涯至少下来五十几万的文字，那些关于爱的痛和伤，我用尽了所有的语言和努力。彻夜无眠的夜晚，或是恶梦中的一次次心碎，醒来后在黑暗里面哭泣，抽烟喝酒暴瘦写文，除了肉体上的放
