青春·断代史-第2部分
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我揣摩着这两个字：父亲，父亲，父亲——到底都蕴含着什么呢？！
父亲放弃了很多发展自己的机会，办学时他正做生意，从鹤壁煤矿贩煤，也在家收购粮食，等等之类，什么活儿都干，折腾好几年，小有成就。从那时起，我们家已经比别人家富有了。
父亲之所以要挣钱，据他说，开始时是因为姐姐。当时姐姐只有四岁，我二岁，一天晚上，姐姐看到别人家有灯明，便哭着闹着要点灯。姐姐是家中的老大，她很任性，几乎没有人可以拂逆她的意志。父亲说当时穷得太历害了，没有油来点灯，更别说有电了，一到晚上，就只好瞎着。父亲是个要强的人，他从女儿的哭声里感到了贫困的悲哀，于是决定弄些钱回来，最少也要能买些柴油回来，父亲选择了去鹤壁煤矿拉煤。（拉煤，具有淘金式的悲壮色彩，当时的青壮年人，大多选择了这种赚钱方式，一人一辆木架车，从鹤壁拉一车煤回家，来回有五百多里路。煤除了自己烧，还可以卖点儿，我能想像出年轻的父亲是怎样灰头土脸地伸着脖子，拖着几千重的板车，他瘦弱的身体上 如何的暴出青筋来，混浊的汗水如何的掺和着泥灰黏着破旧的衣服贴在身上。）
有一次父亲动情地讲了他一次难忘的经历，那天黄昏他拉着煤路过铁道时，他的车子被卡在了铁轨里，通行的人都已经走远，他一个人急得满头大汗，死活也拖不出来，这是他听加了火车的汽笛声——他拼了命，猛地一挣，砰，连人带车一起栽了下去，下面是一个堆满碎石子的沟子，父亲的手抢在了石子上，他知道他的手废了！
在漆黑的夜里伴随着钻心的疼痛如何摸索路的？我不知道，父亲也不说。
父亲是要强的，父子二十年他从来没有在我面前提到过他的一点点伤痛，这一点儿，我深深敬爱我的父亲，我爱我的父亲，爱这位固执的，一气就狂暴地揍我的父亲。我是父亲的希望，是父亲的寄托，是父亲的哀和愁。他不耐烦我的淘气和心不在焉，我让他失望了，这一点儿上，我永远保持对父亲的忏悔——对不起。我写不下去了，我哭了（这些虽然渺小，别人无所谓的小事，对我们父子却无比的重要，我们活的不成功，可是这是我心灵中最珍贵的财富），泪从我眼中流下来，流过我的脸颊滴在写的稿子上，这也是啊，我流着父子两代的希望的泪……
母亲接过话头说我老爸到家时，天已是下午了，他走了二天一夜的路，到家后，父亲的狼狈样子把她吓了一跳，接着便看到了父亲那血肉模糊的套着手套的手。手整个肿着，手套摘不下来了，当母亲抖着手用剪子剪开手套时，发现父亲的手指全烂了。
故事讲完了，我们全家陷入沉默，我抵着头抠手指头，姐姐泪流满面。
“爹，是为了给我买柴油吗？”姐小声的问。这一句，让我记了很多年。一个人为了另一个人，必须过某种生活，这就是责任。
当故事还在我们脑中盘旋时，月亮已悄悄爬上了枝头，月光如霜。我很伤心，真的，那时我还不到10岁吧。
之所以要讲这么一个故事，是因为我父亲这一辈人都受着同样的艰难，这是他们生命的记忆，只是他们没有说出来。好像大家都受着同样的罪，便不值得一提似的，正因为大家都一个样子因此他们反而说不出这些沉重，既然做了农民也觉的没有说的必要，也便没了说的地方。但这些经历，他们那辈人都有过，或这样或那样，或更悲惨，或幸运一点，他们那代人受了太多的苦，太多的摧残……生活法则，对他们更荒唐一点儿，这比爷爷那一辈人更不近情理一些，因为他们是被连累的。
兵灾祸年的时代使爷爷一代的人苦于奔命，可是三年困难时期的苦难，大跃进运动，及*，这些极不正常的社会时期接连喧嚣的时候，父亲一代人正值年少，他们还没有能力保护自己的心灵，就那样不可避免地被灼伤了，父亲们也只好带着那些时代太多的烙印，面朝黄土，神色僵硬，看不出诚恳和快乐，总之是被扭曲了，对任何人和事都充满了戒备，不信任，嘿嘿，这是比伤害更深重的扭曲。拉着煤车，驮着他们的苦难，父亲干涩的事业就这样起步了。
这也只是父亲开始为家庭奔波的开始，他要挣钱，要拼命，要撑起家庭，一切都是人之常情，并没有什么特别的地方，可是父亲经历了多年风雨困苦，在走出了一条发财之路的紧要关头，却突然把这一切放弃了，他又回到了他一直坚持离开的村子，他对母亲说：“你看看，小暮现在都成什么屌样子了，我挣再多的钱有个屁用啊！我得亲自教他。”
父亲对我说：“你不能一辈子落在这个村子，这个村子里的人都是豺狼虎豹，只有考学，你才能离开，小暮，你看看，你上学上了三年，学了个啥，我教给你的那一百多个字呢，烂在肚子里了吧，拉屎拉出去了吧？你多大了，你都九岁了，你知道不知道？不能再耽搁了，从今天开始，你就别去村子里的学校上了。”
我羞愧，不解，害怕，我不知道要发生什么改变！我需要的父亲要给我，但是他要给我什么？
青春断代史 5
现在我明白了。可是一言难尽。
还是敞开了说吧，几十年来在豫北地区，贫穷和争斗带来的阴暗造成了许多荒涎的观念和奇谈怪论，那些莫名其妙的逻辑所造成人们奇怪的冷漠的心理，已经影响了几代人，当然也影响了我，并且还将影响下去。
人们太善于斗争了。我们村的老一辈中有太多的政治家，有太多的虚假强者。由于我爷爷是*中的批斗对像，这是根源，做了仇家了，另外我们人丁不旺，单门独户，所以我们家从此便低人一等，这就是历史吧。从父亲的少年时代到我的少年时代，我们家的所有人都不同程度的受着村里“强人”的欺侮。我听惯了门口嚣张的骂娘声，我看惯了人们在我被揍时的冷眼。我不能忘记在村里小学读书时，整天惶惶不可终日，怕碰见某些坏孩子，他们比我大——后来我又知道，还因为他们的父母比我的父母强壮，他们的帮手比我的多，流浪狗惧怕成群的土狼。
妈妈的，在我挨揍时我得躺着，必须躺着。
我是无辜的，但我要挨打。从那时我开始明白，什么叫强什么叫弱，这就是经验吧？在近乎绝望和诅咒中总结出来的，无知的孩子一个人细数自己的伤口。（社会是复杂的病室，里面正常的东西不多，弥漫着太多的病菌，人们早已习以为常，因此无动于衷。每个人都有阴暗的一面，我虽然受够了欺侮，我很怕，但我决不能在正面战场上屈服，因为我是个人。所以我必须选择维护尊严。怕是真的，我不是躲着他们吗？可是躲不掉了，我也会抗战到底，被迫的对抗分泌恶毒。）
我总是这个样子，被他们中的一个——经常是他打我，骑在身上——打我。我，一边骂，一边挣扎，我是骄傲的，我打不过他们，但我是挣扎着还手，还是要和他们打，挣扎着还手。这种骄傲是种病态的艳丽。我不会逃，在战斗中，我从不逃跑，被打死也不逃，现在想来有点自豪，可是那时却很不好受，更让我受不了的是在我挨打的时候，外围的是围着一圈孩子，他们嘲笑我，我恨他们。
于是每到受过气之后，总是一个人躲在角落里虚拟出多种揍他们的场面，打他们，折磨他们，斩尽杀绝……我陶醉在那种阿Q式的可怜的幻想中，一条大蛇盘踞心中。
每一次挨打之后都不敢让父亲知道，因为父亲说过这样一冰冷的句话：可怜人和被别人可怜都不是男人所为。可是我知道我是可怜的，我这个孩子感染了世态的病毒，大家都喜欢弱肉强食，以大欺小，以众凌寡！我似乎得了什么病？——我不敢独自出门，我成了一个胆小鬼，孬种，真是令人心寒。
孩子们的世界就是这样的。我从中没有感受到善良，于是我不得不变得暴躁，我也喜欢找个机会狠揍一个比我更弱小的孩子，霸道蛮横地欺侮他，听他在我身下软弱的哭泣。我那时的想法就是如果有力量了，我不会放过任何一个忤逆我的人。
但是我最终没能在那个社会里混好，没有朋友。
那时候，我老是不自觉地想，这个世界是专为我而设的，这个社会中的人都是因我而生，都是为了对付我，伤害我，讥笑我，欺骗我。
有这种想法的时候，我还不到10岁吧。
青春断代史 6
我最终被父亲拘在家里，后来我明白父亲之所以在家教我，还有一个重要原因就是怕我在外面受人欺侮。因为父亲知道我是经常挨打的，所以他决定放弃一切，亲自教我，他要这样保护我。
“我的责任心太重了。”当我一次又一次地以失败的样子站在他的面前的时候，父亲回忆他当初的这一个举措时说了这句话。他的表情黯然，还有些无奈，轻微的讥讽和不屑，我同意父亲的说法，父亲太在意我们了，他倾注全力，不厌其烦的改造着我们，只是他从来没有想过，他一厢情愿地改造，已深深伤害了我们。
自从父亲有了孩子，他就开始放弃自己，开始为孩子打算了。从那天开始，父亲再没有追求自己的进步，前途，梦想，都被忽略了，只有孩子，孩子。父亲很伟大吗？我无力评价父亲。他有时是很幼稚的，常常因为别人的一个小过失，他自己就声泪俱下。父亲像什么呢？从小到大我都不理解父亲，一直到他忽然不再吵我了，说话的声音变小了，我才蓦然间明白了，父亲多像一个找不到袈裟的僧人，一个失忆的流浪者，一个骑着跛马寻找城堡的骑士……而我就是他的目的。
生命在延续，受难也在延续，而所谓的抗争也在命运中被赋予了荒诞的意义，这是一个人的战争，一个人，好像要摆脱自己的影子，就一直奔波到死。父亲放弃了自己，他可能把我当成了他自己的童年，他要我做他的梦想了。
我那时断然不明白，以为他无休止的强迫我去做这样那样的事，是有点不近人情，让我一遍又一遍地写那早已腻烦了的字儿，无聊啊。父亲成为了暴君，专制者，令我厌恶，甚至成为了我又一个敌人。
我好像一直在说自己受了错误的教育，好像被损害了，这只是一种记忆，事实并非完全冷漠的——父亲也有可爱的一面，我最喜欢的是躺在院子里，一边乘凉一边听着他讲极富吸引人的故事，英雄的，悲哀的，美丽的，月亮那凉凉的光悄悄地渗入我的灵魂里，多少年来，我时时陶醉于这种凉味凄美中。这种感觉是有来源的，在我幼小的心灵里，除了可厌的学习，我感兴趣的是故事中的那些英雄，我是个英雄的渴慕者——是不是因为我弱小呢？从一开始睁开眼睛看天空，我就假象自己是个勇敢的斗士，有能力获得尊严和荣誉，可是这仍然是幻想，父亲不是教育家，他只是一个受了伤的父亲。
教育是有意的，可它无意间结出的果子是变态的，我成了一个心理不健全的孩子，暴躁，凶恶，自卑，恐惧交织一体，父亲没有想到，我自己也不知道。我讨厌学习那些我从来没有感觉的死东西，算数单调而又机械。数学让我�
