半夏夕年-第12部分
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降穆穑�
你的情感始终是那么的理性着。不带任何的仁慈以及憨厚。而这只是一种生活方式。没有对错没有道德舆论。没有法律抵触。而后，才开始知道以及接受这样的你。
一个人是不可能改变另一个人的任何。
第四章 爱情在我的容颜里开出一朵花（3）
而我是多么的愚蠢了那么多次。而你却不曾指责过。原来。我把自己的精神境界挂之阁楼。踏空行走。这样挑拨自己与自己的承诺，毁灭了塑造完美的形象那是多么的不道德，不被允许。
你是否曾埋怨过，我对你没有缘由的要求？如果不是因为惧怕孤独的火光噙着我的生命的喉咙。我想，我可以再继续聪明些些。这样就可以在这份感情里变得不那么卑微。说不定，可以糊糊涂涂地冲抵现在你和我无法逾越的框架。
说我虚伪些吧。我害怕心虚。我有着很大的巨额反差。始终觉得自己不曾好人过。一切的好的模样都是列举出来的幌子。
我想问你。我给过你温暖吗？那么依赖算不算。如果可以被列入其中。我想，大概又是一次反反复复的蒙骗。可是，这些反反复复的蒙骗让我觉得多么的幸福啊。被自己捆绑的世界。原来很容易被刮崩了的。一巴掌过去。如此而已。
我必须跟你澄清一个事实。
我想娶你为妻。
没有任何支付能力的想法。嗯嗯。我们称之为白痴行为吧。这样，我会觉得比较正常点。否则不断地说啊笑啊。仿若一个病人得到了癌症病变到末期的消息一样。唯一可以得到安慰的便是自欺。自欺是勇敢的，同时也是可耻的。
04
没有雨水。我沐浴在光天化日的丛林里。我看见。羽毛湿漉的大雁难堪地扑哧在破烂的天蓝里。于是。我不确定地看到了一场祭礼。关于一个神父的故事。为我编织了。有关蜘蛛找寻的愿望。你知道。这些于你有关无关的事儿。我既从起头起的那天便详细考察了，我知道按着定意的次序写给你。是我唯一的希冀。断链了的数据连接。作茧的光环，我无法呼吸地面向你。
孱弱的音符支撑了在笼子里的那只大雁。它在奄奄一息地作战到底。我掌起了灯罩。在嘲笑。失陷的城是昼夜不眠的瞳孔。晚点礼服。蝴蝶宴。巫婆小札。第十二章。大雁冲不破笼子。我在她外面看着那些容颜慢慢的凹塌下去。好像看到了，最初时光的我们。我问她。放弃吧。挣扎等到最后，我们的没了力气。
于是。提前的衰老了。油漆了黑色的木竹，辨认了黑白的世界。下榻了剩余的时光。直至我们老去了。
The End。原来，我和这个世界都被关在大雁的笼子里。
05
我想写一个童话了。只是。我从来都不喜欢童话。因为，我从来没有将自己的精神境界偶像化过。虽然一次次的被比喻过王子的叫法。相对来说，我更是喜欢你所写出来的某少年。多么年轻多么美好的一个词语啊。
从此以后。我都不敢抬头看。害怕，所有接触的光都没了颜色。哭泣也就找不到影子了。难道，我就是这么从容不迫地去接受了这一切么。我想大概是了吧。虽然你有过那么一刻是对我持有怀疑的或者不确定的。而我从来不会觉得这会是意外。这是的确了的事情。
我喜欢写小说时候，会有一个人物角色让我足够的欢喜或者足够的憎厌。这样不就可以肆意妄为了吗？要么。一段感情好得要命。要么。一段感情悲惨得华丽。这样子了，我就可以从当中得到一些生活的指示了。会这样吗？我不确定你从我这里可以得到我过滤过了的信息之后还是首当其冲地坚持着。这多么像一次问答卷。你提供一个个未知的选项。然后满脸期待的幸福样。而我紧凑眉头的是不完整的答案。其实，我们当中是否可以得到更多一些的信息呢。
所有最好的最热烈的。是否已经远离了我们。是了吧。的确这样。那些不被承认的事实始终有了自己的形象。而我。只是不想成为你的负担。如此而已。或者觉得这些不过一些被标志过的日子而已。如今未完成的正好是我们正在开始追求的。
而我和你。究竟在等待的是什么？在日子一步步逼近了的时候。有什么在作祟么。也许吧。我这样推辞着。
爱情有尸身的吗？那为什么我一次次的听到它的心脏在薄弱跳动的声音。而我像个骗子充当了好多次的医生。那些被刺破了完整的皮肤。流出来的血液那么的明晃以及刺眼。新陈代谢的声音清脆吧。而这些究竟是为了掩盖我对你的失望，还是你对我的失望。或者爱情对我们的失望以及我们对爱情的失望。
第四章 爱情在我的容颜里开出一朵花（4）
我想找个比喻来做一次壮举。好让这一切来得不那么萧条。这个主意不具备泡沫的质感吧。我想是的。只是，我还需经过你的同意。
找个词语来热烈祝贺我们吧。接着许个愿望。如果是你。你愿意那是什么？你生日那天。我跑到了外面给你打电话。是我想让自己身处有人的世界里，找到与你大致相同模样的人群。然后可以一次次的肯定你是我现实中遇见过的某人甲一样。是可以临摹出来的气质，这样的壮描你找到更适合的心情来接受了吗？
而我说话的声音有过紧张的颤抖。有过欢喜的稀里糊涂。那天。我给你说了好多好多的话。接着没有根据地笑了又笑。我不知道为了什么。我只想这一切不被刺破。之后会让我很勇敢的和你的内心对话。
但是，你还是知道我是在不开心。很聪明的你，没有指明。感谢你的仁慈。对于我的愚蠢不加指责。后来的我。彻夜难眠。我听到外面的声音。有人在行走，有车轰隆开过。于是，我确定了，我很清醒。
多么美好的年纪啊。你说呢。连失眠都是那么有惯性地。然而，多少年之后。还会有那样的一个晚上吗？倒镜里的公路，光明的人们没了当初永不更改的勇气来闯过这红灯。而我和你，还如同当初那样。不管不顾地去做另外一件事情吗？勇气这回事还当真来了吗？或者不过海市蜃楼而已。
可是。有谁可以解释一下。什么是爱情。我始终说不出来对你喜欢的具体。喜欢没有形象的模样。只有意味的深长。
如果不可以长远了。那么那些生生世世，今生为期，下世为约。这些绝对的字眼，纯属我与你的电影对白。不具备任何的激情。无法让那些誓言可以把灵魂的胸口抓破，然后听到我们感情里面每一步伐落地的声响。
我喜欢你某些瞬间里面的为什么。那些为什么让我看到一不假思索的话题是多么的回归原本。而没有任何的含糊。
于我于你。都是正正经经地交谈。这些日子。半夜里不定期的醒过来。那些被惊醒碾碎了的梦魇。那些毫无根据的场景以及对话。我却是那么的在乎着。以为在以后的某个时候，我真的就会接受这样子的状况。其实。梦境可以用文字来捏造的吧。始终觉得梦境没有任何文字可以还原完整的模样。
那是一件多么可怕的事情。梦醒了。自然是不踏实的落空。好像我在等待了什么。终究没有遇见我。或者我在时间里狠狠地错过了它们。让我再怎么以当初的身份去热爱它们。那些热烈的情感还可以如我最初见到的时候那样纯洁无瑕疵么。
06
外面的风很大。玻璃被逼近破碎。我有种面离生死的快感。这样的感觉，只有自己才真正地懂得。我想，这个时候，我是最勇敢了的吧。有时候为了，不做一个自私的人。便会戴上了友好的面具。不被看透，同时也失去了被认同的机会。你说，在你心里，我究竟有没有脱离你笔下的样子。
而我始终不会去承认那些文字里面开始腐烂了的爱情。尽管我一次次地不吝啬言辞地去赞美他们。他们的幸福。他们的悲壮。他们的错过。他们的遗失。他们的重遇。都不过如此。都不是真是的。所以。我们都累了吧。倒跨在自己的布景里面。我始终不是一个创始者。至少我长得很脆弱。你是否不曾介意过这样子的我。单薄。背光。悲绝。积极。
是否需要在生活上设定一种陪伴的食物。牛奶或者蜂蜜。当这些营养都被蹑取的时候，是否也预告着某种希望开始面临破产。而后可以重生了吧。那么勇敢地去面对自己的生活。但是。我知道，我的支付能力只是在好多年之后。而那个时候，你早已经不是这个时候的你了。
那些他们对你真的很好啊。是吧。
你说。是不是我们明知道了结果的不可能，才不会这样的去忌讳那么多的事情。结果的预知要么从容乐观的享受过程直至了终点站。或者半途而废的离去。尽管很伤痛很神明。我们究竟在害怕着什么。可是，我们连不起眼的年纪都抵触不过。我们还能剩下什么来爱情。我们的爱。只是涂抹在这一个象限里的颜色么。徒增了的美感。我和你的生活终究没有开头以及结束。
过程就成了真理。你说呢。
07
这确实是一个落花的时节。我的内心住满了形形色色的人们。每一个人都是我想要的模样。然后每一个人都是随时背叛我的模样。他们在我内心里形成波澜壮阔的画面。我找不到可以填充的背景来完成完美的镜像。那是一个人的王国吧。空旷且悲凉。我觉得我一个人的时候。就是这样。庆幸满地的阳光在跟我表白一个人的人生就这么一个样。我会好好地过。直到我们都没了模样的老去了。什么也就相同了。那时候。不再存在遗憾，不再存在苦痛。很好。这已经足够了。
第四章 爱情在我的容颜里开出一朵花（5）
……
我看了，心什么也没有想，只会觉得从未谋面的人，在相见之后，感情是否如网络那般热烈？我是不能接受，我不相信什么一见钟情的鬼话，那是什么？那是最让人没有安全感的事情。
我想我应该跟他说，我是一个受过伤害的女人，我知道直接的语言是让他感受不到我的性格病变了的。我决定写一篇文来让他去感受我的状态。
很快的，我开始写了那些文字，桌子旁边是茉莉花茶的香味，淡淡的优雅着我所有的神经线。
发件人：糖果甜蜜
收件人：夏小杰
主题：静水流澈
内容：
一，我写满了一千个幸福的语言，以为这是在拼凑一个完美的心形映衬了粉红色的连接模样。那样足够了一个恋爱湿季里的气泡直接还原那些磨灭的希望。
漂浮在我和你中间的一上一下的彩条在耀眼的光线下那样的耻辱着，一下子刺破了我完整的自尊。
她一个人一直持续单居了两年。那些不经意的被她抛弃在角落里的相片是她不愿意记起的伤痕。开始泛黄的边缘，她的嘴角还遗留着他给的幸福。相片的背景是那个永远看不清天色的城市里的人民广场。他在那里认识她，在那里离开她。仿若一个完整的故事情节。何处归来，从何处离去。他对她说，我走了，不再回来了，你要好好疼爱自己。露天的广场让无处消遣的人们有个很好的游乐园地。他们在成群结伴地跳舞，舞曲那样的轻快，不动人声地直接敲打着她的心脏，以至于她欲言又止，无从说起，找不到安分的语叙。灯光在那个时候那样适当地表达气氛，暗灰的线条从地灯开始一直射向�
