令人哭笑不得的墓志铭和遗言:到死才说的话-第7部分
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老师你讲课总是一本正经，不！不只一本！足有几百本！你不苟言笑，不会去旁征博引，你总是无比陶醉的照本宣科，似乎除了书上别处就没有知识了，也不知道是你有所保留还是你根本就不知道。你总是孜孜不倦的教育学生要死抓课本把课本啃的烂掉才可。你的教诲你的千叮万嘱，我们怎敢忘记。你看你这样的负责，同学们早就感动的热泪盈眶了，都踌躇满志的发誓一定要放弃所谓的野书而一心一意地把精力毫不保留的献给那些并无实用的课本，你看你的精神多么的伟大！
老师你的脑子总是那么健忘，让我们对你充满了怜悯之情。
你说过要对学生一视同仁的，我们都相信，我们都期待。我们知道你的精力有限，你不是故意不给我们后面的学生发试卷的。
老师你总是在前面的学生和后面的学生同样做错事的情况下对后面的大吼的叫，喷的我们满脸口水，而对前面的却置若惘闻或者循循善诱，我们后面的有些伤心，不过我们不怪你，我们知道自己长的比较丑。
老师你的突然逝世，让我们无比的悲痛，你的谆谆教导，你的一言一行，你的音容笑貌，我们时刻铭记在心，不敢忘记！
亲爱的老师，你安息吧！你的丑学生在这里真诚的祝你早日升如天堂，再做一个好老师！
你将永垂不朽，你的精神将熠熠生辉，永不泯灭！
遗嘱：吻我时请带上口罩
亲爱的：
在你看见这封信的时候估计我已经快死了，因为在我身体上发生的一切很象得了非典，我咳嗽，我无力，我*。
事情是这样的，我怀疑我染上了病毒，就在我今早上班的时候路过的那个“麦当劳”就是那个门口乞食的老太，在我走过她身边的时候！她打了一“哈憩”，在我发现的时候一切都晚了，我看见了一双黄灿灿的“大板牙”！这个没有职业道德的老太要饭也不戴口罩！当时我眼前一黑仿佛看见千千万万的红色冠状病毒正在透过空气迅速的吸附到了我的全身，我感觉到呼吸开始不顺畅，喉咙痉挛着想咳啊咳的。这是谋杀！我深信在这非常时期老太在向我们这种平时不给钱的人进行着报复！亲爱的我一定是中毒了，我绝望了，我就快死了，我迷茫的走着，一路上我不知道闯了几个红灯，偶尔听见刹车声偶尔听见撞车声还有偶尔的叫骂声“你丫找死啊？”是的，我就快死了，我被要饭花子谋杀了！
坐在办公室里我神智恍惚依旧在同病毒斗争着，看见同事们腰间均绑满了竖起的直尺，远远看去很象自杀后的日本武士，一刀没死又补上7、8刀，听说这方法可以有效的控制病毒的传播距离，我恨啊我！为什么昨天他们就没想出来这法子啊？我咳了两声很微弱的喊了声：“开会……”同事们的警惕性很高纷纷戴上口罩，并且在距离我2米以外排成一个圈阵，他们的做法让我更加坚信我是个带菌者。我有气无力的继续说着：“同事们……咳……今天可能是我最后一次给你们开会了……咳……我快……不行了……”我看见了一双双瞪大了的眼睛，恐怖如同瘟疫迅速的在办公室蔓延开来，小吴立刻披上了塑料雨衣，老张掏出了消毒水在身上狂喷，小李上身不停的画着十字下身飞快的移出了办公室，不到2分钟，屋内空无一人除了我还在不停的咳着。10分钟后我选择逃离公司因为我还要见你一面，亲爱的，我还要在我活着的时候对你说那些亲密的话，我会在医院把我们隔离前再吻你一次。
到家了，家里的一切都那么亲切，我仿佛看见了你在厨房忙碌的身影，转瞬间我将绝你而去，只能在天堂回味那曾经的馒头和咸菜。眼前的一切慢慢的消失在非典的恐慌中，我拎起一瓶“二锅头”一饮而尽，这也许是我最后一次喝酒了。
我好困，我想睡了，也许我将不再醒。想你再次亲吻我的嘴，记住带上口罩！（24层的那种），我恨！
骨头绝笔
X年X月23日
亲爱的骨头：
你现在醉的跟死猪一样！记住以后你再敢一口气喝下一瓶白酒！我打折你的腿！别担心你的咳！你22日晚上抽了两包烟！
我已经帮你请了24号的一天假！估计你该24号晚上醒酒！
小甜甜
X年X月24日晨
搞笑遗嘱——我这腐败的一生
一个身患绝症的病人，临终前将这个交给了我。
——行医手记
我知道我不行了，我这人一生什么坏事也没干过，也没干过什么大不了的好事，可我是一个好人，虽然称不上君子。我活了三十多年也没什么值得留恋的，只是总结我的一生，哎！没有一句完整的话可以说，想来想去，只能说我的一生是*的一生。
我出世的那年，我父亲请妇产科主任吃了饭，请她安排一个高明的医生接生，并把我母亲放在单人间，我出世后，父亲又给那医生一个红包，这些都不是我干的，可都是为了我好，所以都应该记在我头上。
上幼儿园时每年我父亲都会给老师送一些布票、红糖，所以在幼儿园从没人欺负我。上小学的时候，我上了不属于所在区域的重点学校，而且没有像现在的孩子那样交择校费或赞助款。在班上，尽管我个子很高，老师又不让我坐前面，可我父亲找了校长，因此我坐在第一排，挡得后面的同学成绩不好，现在想起来仍然很后悔。一直到高中，校长、班主任家都是父亲最常去的地方。考大学的那年，从教委到高校，几乎所有的关节父亲都花钱打点了一下，结果我以刚刚达线的分数考上了最好的学校，最好的系，最好的专业。这些也都不是我干的，可都是为了我好，所以也应该记在我头上。
毕业分配是人生最关键的时刻，父亲花了一万多块钱，终于使我留在市里，而且还是在机关，这钱给了谁，他一直没讲，我也无从知晓，但都是为了我好，所以也应该记在我头上。
工作后为了提个副主任科员，我给局长送了两条中华，中秋节时又给局长太太买了条金项链，所以我很年轻就当了官，而且不久又提了科长，说句实话，要不是这次生病，我肯定已提了付处了，该办的都已办过，只是命不好。这些事是我干的，当然记在我头上。
结婚时老婆岁数差几个月，领不到准生证，我花钱摆平了，没房子，找人后，我的房子比老资格的科长都大。以后有了孩子，于是我又做了父亲过去为我做的事，只是档次更高了。
我现在不行了，可我已经找关系把我刚上初中的儿子搞了个工作，工龄已经开始计算，老婆也从破产企业转到事业单位，我现在真的没有什么可遗憾的了。
我常想，我干的事其实并没有损害任何人，可人要死了，认识反而更深刻，我觉得从实质上讲我是挤占了本该属于别人的机会，我还是损害了别人。我知道我不是个君子，可现在我觉得连好人都算不上了，我真的很后悔，人生真的是很虚无，我想劝告我的家人，我的朋友，别走我的老路，哎！我这究竟算不算*呢？我现在思维已经混乱了，也不知道这样总结对不对，至少像我这样的小人物也*不到哪里去，充其量是为*添砖加瓦吧。其实不做那些事我的日子肯定会差些，可又能差到哪去呢？
我真的很后悔，要是能好我会重新做人的。下面是我最后的话：
请太太多保重；
把我的这篇文字给儿子看，教他不要学我；
丧事简办，不搞追悼会；
把我的骨灰埋在父亲的墓前；
差点忘了，火化时别忘了带几条好烟，上次老张火化是我办的，耽误了很长时间。
写给情人节的墓志铭
徘徊在年华断裂的深处，黑夜突然降临，玫瑰花染红了我单薄的生命。你不要总是笑容满面。因为我害怕自己陷入暗无天日的沼泽，看不到你的梦里，我想我会难过得泪流满面。
－－题记
那年，那天，那夜的那一刻。世界朝向沉沉的暮色轰然坍塌。莫名奇妙的语言蓦地成为刻骨铭心的悲哀。悲哀的一辈子都不淡去。
所有的笑容都在我轻声的表白里凝固成千年不化的冰原，如果可以，我想我会毫不顾忌的沉睡在它上面，一万年，哪怕是永世不醒，这样我就不会痛彻心肺。
所有的感情都在缓缓的倾诉里四分五裂，朝向深北方，一直一直难过得不愿不回头。如果可以我会不会仰着倔强的头颅，抬头挺胸，大步流星地走出那片阴霾漫步的苍凉。苍凉一瞬间就变成荒芜。荒凉的我都不敢再抬头看天。
所有的阳光明媚的季节*裸的死在年华的断裂深处。汹涌里几个世纪的愤怒，瞬间灰飞烟灭。我是不是可以不计较失去的那么多的无奈，匍匐于青春富丽堂皇的墓穴深处。我听见了自己重重的呼吸。原来死亡距离我这么近。
记得一位我所崇敬的女作家说过。“遗忘就和记得一样，是送给彼此最好的纪念。爱，从来都不算是归宿，也不是我们彼此的救渡。
用力的爱过那么多年，南多只是一场虚无缥缈的游戏么？谁能告诉我，爱到底是什么？
如果说我不记恨抛弃我的纯洁的我爱的人，那好似骗人的鬼话。假若世间有鬼怪，我知道他们也不会相信的。每个人都有爱的权利。每个人都有拒绝爱的权利。我一直幻想着，未来的某一天，有一位勇敢的女孩子如同人民英雄刘胡兰一样悲壮的挺立在我的面前，笑容灿烂，眼神温柔的对我说：让我试着走近你，做你的另一半好不好呢？
我一直都在做这样一个反复雷同的黄粱美梦，我希望自己永远都不要清醒。因为有梦存在，我才能这么气宇轩昂活下去。原来，人活下去的理由这么简单，简单得我都开始怀疑自己是不会死在娘胎里就受了致命的伤，这份上会不会永远镶嵌 在我残存的记忆里，轮回一百年仍然一如当初。
许多在别人看来无关紧要的事情，却是使我生命里的美丽。许多在别恩看来都可以原谅的误会，却成为我人生里永恒的伤疤，深植骨髓。许多原来轻易就可以忘记的面容，却在我混乱的脑海里压缩成无声的电影，循环播放。我是该高兴的仰天长笑呢？还是该顿下来，数着地上来回穿越的蚂蚁难过得哭泣呢？
习惯了两个人一起闲荡的一起买爆米花吃的黄昏。
习惯了无聊的时候在楼下大吼一声他就会咚咚的跑下楼。
习惯想念他的时候，半夜半夜地说话。尽管宿舍的兄弟横眉冷对。
习惯了陪她买东西，一个商场一个商场的溜达。尽管人别人把我们当小偷看。
习惯了她对我说那些偏激的别人一听就会跳起来骂她神经病的话语。
习惯了她总是害怕花太多的钱而节约成风的性格。
习惯了为她寻找一本她想看的书籍而几乎跑遍整个城市的每个书店。
习惯了她喜欢穿朴素颜色的衣服，尽管刚刚进城的农民。
习惯了她把头发蜡纸的样子，尽管更黄药师的徒弟梅超风有一拼。
习惯了她对我温柔的笑，笑容温暖如春。
习惯了外出回来的时候，总是带些零食给她，尽管我肯定要啃一个月的方便面。
习惯了用凶巴巴的眼神逼迫她因感冒而去打针，尽管我心里有十万个舍不得。
习惯了看几米丰富的图画和优美的短诗，因为是她经常强�
