花与国-第2部分
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许多我们不想做的，可最后还是情不自禁或者迫不得已地做了。
例如说我总是会忘记很多事情。
去食堂吃饭，可是却忘了拿餐卡。吃到了饭，可是却把餐卡吃丢了。
答应别人或者告诉自己要做的事情，却总是忘记。
踏着你的脚印去奋斗，可是某一天却忘记了你的脸。
直到你的背影，消失在一片模糊里，消失在一段悲伤里。
直到自己也开始找到属于自己的独特光芒，却开始忘记和流失曾经在你光芒笼罩下的那个平庸而自卑的自己，是以怎样的姿态来仰望你。
我总是在忘记。经意的不经意的，刻意的无意的。
看，我都快要忘记你了。
甚至亦如你不屑于我一样，不屑于你了。
甚至亦如擦身而过时你对于我完全漠然不屑一样，对你完全漠然不屑了。
【来自四月之绪】
尘封的大门，有没有一把钥匙可以开启。
我心里盛放的那个世界，原来早已扎满荒芜，即使是长驻着来年春天，也不会有草长莺飞的传说，也萌生不出一片绿洲。
会须一季三百年，但愿长睡不愿醒。
骨子里便是安静与沉默，于是穿越而过那风景，心内安宁。我不是归人，只是过客。
只能说给那个听不懂的你，不知是希望你能听懂，还是希望你能听。
是再也没有所谓的高山流水吧。渺茫的尘世，存在的只是荒谬的打马而过。
为什么再也没有辽远的天空，把岁月拉得老长老长。
为什么再也没有阳光明媚的五月天，把笑容渲染得灿烂。
为什么再也没有感动的光彩，把颜色映衬得纯净。
为什么再也没有紧握的双手，把彼此的温暖共享。
为什么只是坐着沉默的自己，却老是有那么多的不被理解与妄加揣测。懂的人那么少。
为什么种下了希冀灌输了汗水却都结不出理想中的果。
为什么为了想要的翱翔艰辛地跋涉着，羽翼却早已千疮百孔，失去了最初的勇气来点缀。
为什么只是有那么多的谩骂诋毁流言蜚语，似一把把利剑。
为什么这一季的嫩绿还是铺天盖地，却早已看不清晕染了天际的晶莹剔透，鲜活与盛大的希望。
15岁时你送我的天蓝色许愿瓶，如果可以再许下一个奢侈的心愿，那么，我希望做回我自己。
可是原来的我，究竟是什么样子？
记忆早已被时光撕扯得模糊。开始怀疑，原来的我是真真切切地存在过么？
我也曾想过要过那种与世无争的生活。
像隐居的古人，梅妻鹤子，空雨新山，采菊东篱。
闲看春江花月夜，倦看风卷云舒。
大雪封山，绒花圣洁绽放，温暖融化。
夜半无人，万籁俱静。邀孤灯，举明月，捧书香。
但这些都只是梦想罢了——放在梦里想一想。
我们依然坐在这里，翻过一页页冗杂沉闷的试卷书本。一年后的高考仿佛随时都会砸下来，粉身碎骨。
早操时的广播不会因任何人而放慢了节奏，上下课的铃声不会因任何呼叫而减少了分贝，沉闷的课堂繁杂的板书不会因任何歆享而呈现柔和风景，窗外的枝蔓不会因任何鸟儿的轻啼而颠倒了枯荣，接踵而至的沉抑悲伤不会因任何微笑而舒缓，他人的成见中伤不会因任何努力而改变。
成人世界不可阻挡地渐次逼近，带着无法捉摸的复杂，像一个无底黑洞，要把人吸进去然后同化。
虚伪的笑容与话语，刺耳的谩骂诋毁，到底那一种才更令人难受？
——都没有关系的。年少的时候，我们这样告诉自己。
就算是被人用世俗的眼光看待，我也不要强迫自己虚伪地做着自己不喜欢的事看着自己不喜欢的人。
可我还在这里苟且挥霍着我的青春，昏沉地睡去醒来，麻木地抄写着作业，机械地抬头看黑板低头看书本，压抑地看书写字。
这里没有罗马，没有樱花，没有飞鸟，没有快乐，没有执手，没有光线。
只有我还在守候着，等待着下一季，等待着韶光流逝，以独有的姿势放眼这样的时光与枝叶。
——其实木马永远不会体验到飞鸟疼痛隐忍的疲惫。
飞鸟在飞，似乎永不停歇。可是它似乎早已看不到自己原来的方向，想不起自己最初的模样。
那些随迎面之风所逝去的，再也连踪影都找不到。
而木马似乎是永远在原地旋转，却坚守着自己。
飞鸟的疲惫与无奈，悲伤与无助，只能在夜阑人静时，独自吞咽，然后告诉自己一定不能放弃。
【沉睡家园】
我想象着西安这座城市的样子。在即将过去的十七年人生里，从未去过西安。
在想象里，西安应当有着华灯初上的街道，那灯光中悬浮着细微的黄沙与灰尘。
我在若干年后终于到达那个地方，那时我会有所有成年女子该有的身影，我不再为一些人与事物感伤。
我可以从容不迫地拨通一个老同学的电话，十分钟后他拉着他女朋友的手出现在我面前。他们俩特恩爱。
我一边和他们开着玩笑一边祝福他们，我不会让别人知道此刻我内心的感受。
在想象里，我们都不可能再是彼此年少那张干净的脸了。我们像从未发生过什么的普通朋友一样，世故地说着无关痛痒的话，好像心里没有过动容一样。
西安是沉睡的家园。
西安是沉睡时，才能坦诚面对的陌生家园。
【惦念】
目睹一个角落的庞大
在心内荒凉的灰微花朵
我将自己定位成墙角抬头
以视野遮盖迷失
桌内混乱灰尘，是动荡心绪
我看见——木吉它琴弦上的茧
以及电子金属
发出的声响
没有情绪的情绪
如同冰雪里繁盛凋谢的植物
平稳崩塌 堆垒
只剩
空泛书包 网 。 想看书来
【念笔】
（一）距离
自我锻造的帘幕已被舍弃，何时能上场，你日益淡定的内心。我们不知深浅的信仰，是一件如此需要渊博的事情。我渐渐发觉自己的语言越来越不为众人所懂，是曲高和寡，还是文字形成一种蜿蜒而生涩的形状。但我知晓，它依然是通往内心的一种情态，如同曾经年少的你写下的那些诗篇，很多人都不懂。我曾希望并坚信能成为你的知己。能读懂你的生命。但在这个新鲜诞生一般的九月，我们都远离又远离。
我终究会认同，最近或者最远，都抵不过生活的变迁。
距离并非你坐在我身后我们的内心世界却像隔了一条银河，而是我想要亲近你温暖你时我们却似乎永远都不会再相遇。
（二）记忆
许多人关于记忆的许多种阐叙，晃着众所周知的旗鼓，但我无需去理会这些。有时静默成为一种享受，一切嘈杂成为无谓。
多少个三年已然过去正在过去将要过去，不过是轮回而已。而记忆或许如同一片饱满的叶子，人们在放置重点时，会将注意力更多地转向叶片正面之美丽，反面之脉络。
也是在叶片反面，有心人会看到世间万物是如何为了更好地生存而隐匿了一种默然生长、伸展的姿势。它需坚韧，需隐忍，需收集光，需尽力转化。
记忆又被脉络牵引，往往容易释放出想念。这想念在前途未卜的岁月里，需被控制，并保持警醒。
我记起你三年前瘦而挺拔的沉着背影。
当我三年后站在军训场上，突然明白大概再也看不到你的时候。
【致羁绊】
……是高楼林立的、人潮浮躁的荒原。你携着远北的月色你有你十九岁的歌，然而我憎恨地想，你与我，都没有干系了。
虚渺之上，有我十七岁走过的路，迷失过的晨雾。
仗剑走天涯，只留一群曾经少年的羁绊，留在回忆最初地方。何以存在时光倒流，重返无疆。
于是，你们的面容，都渐次浮现在白纸上。 电子书 分享网站
【人生若只如初见……】
人生若只如初见……这话被太多人俗常引用，但我依然喜爱。在这领域里，我不过是最为寻常的少年，不必刻意默守独特。
或许有过那么一瞬，我不愿再克制对于过去单纯时光的怀念。
有太多被逼无奈，有太多不明就里，有太多不愿回首的回首，不愿想念的想念。
我想起高中时期，想起几乎被遗忘所湮没的整个成长，想起那些阴晴不定的古朴亭台，想起那个放眼绿荫的学校，只能透过古树枝叶看见细碎天空的教学楼，寂静人声罕至的高中图书馆，我跌倒过的灰色跑道，你在上面打球有很多女孩围观鼓掌——高二时我们班每天清晨在上面跑步我却对你不屑一顾的篮球场。
人生若只如初见，你依然是冷漠不可接近的十六岁少年，站在落木下站成了遥远风景。是太多校内女生的梦想。因为难以触及，所以，你是她们传说中的梦想。
很久以后我记起你少年时的清秀面容，不染世间尘埃一般地出现在高一某个阴沉秋日。我从小到大遇到过不少好看的男孩子，但你是独特无可挑剔的那种好看，有初入凡世的出众气质。
是何时，人要突然改变呢？
这么久以后，我发觉自己又何尝不是改变得面目全非，渐渐被打磨成不再尖锐的钝重圆柱，立于路边亭间，身边的人来了又走，是否毫无意义。
我是怎样地又不敢再想念你。
告诫自己要彻底遗忘不该记住的，包括我们之间的阴差阳错，包括你居然在曾经的某一天对我表白，包括我们终究没有在一起过，包括那个夏天我突然别无选择不告而别，包括分离后我的很多次痛彻心扉。
因为，后来你身边已经有了她的朝夕陪伴。我只能远远地看着，然后我默默背对你们的甜蜜，越走越不见。
是在我们失去联系很久之后，我终于又找到你，犹豫再三还是鼓起勇气对手机那头说“最近过得还好吗”。然而回答我的一个女生告诉我，她是你大学新交的女朋友。
其实那一刻我说，最近还好吗。后面还想说，我发现原来我很想你，我们很久以前没能在一起，我现在依然愿意和你在一起。
但我没有机会再说了，我永远都不会说。不会对你说，其实那一刻之前，我还刻骨铭心地惦念着你。我不想你知道以后会耻笑我。
原来年少时毫无保留义无反顾的爱，是如此忘却了聪慧的事情。
后来很长一段时间，我还是会在唱歌时想到你，在看书时想到你，在写字时想到你，我告诉自己不要难过不要难过。
你有没有想过，其实你很多所作所为，对我而言也是一种伤害呢？
或者你是在故意伤害我。你在空间日志里与你后来的女友大秀着恩爱，你明知我会看到你的空间日志。
那么，你也就不值得我曾对你那么纯粹。书包 网 。 想看书来
【一片河流静立】
少年时期的河流是这样——半睡半醒之际，听见渔舟的鸣笛声轻轻流进耳里。我们知道，那渔舟一定是开着夜灯从湘江驶过。
有那么多的风景，我们用最为纯粹干净的眼神观
