爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第5部分
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“ 当日记记录到这里的时候，我遇到了一个瓶颈。因为起初在树洞里面，我并没有打算和任何人分享这个故事，交流任何的感触。只是默默的投放着自己的哀怨和思念之情。但，当日记记录到第二天的时候，一个身影进入了这个树洞，他就是涅槃。
我曾经打算不在这个小说里面提到他，一方面他出现在帖子里面的时间并不是很多，另外一方面他也曾经留下某一句话，似乎隐约透露出他对网络的恐惧和无奈。但最终我还是决定不隐去他的身影，毕竟一直到今天我都很感谢在最初彷徨的那段日子里面，他对我无私的关心和宽慰。虽然，很快他又淡出了这个舞台，但我想用他的情感经历和我们奇妙的因缘际会来做这里的第一个番外是最合适不过的了，也算是我对他的致意吧。
送给一个叫做涅槃的男孩。
广濑未知”
下面是涅槃记录的情感经历和困惑，为了保护他的隐私，我对他的故事做了部分的加工处理。
”我和女友是通过短信认识的，当时我在外地念书，而她家乡工作。我们没有见过面，只能靠电话和短信联系。但我们的感情很好，至少当时我是这样认为。
可能是因为和她相识是一个很偶然的机会；我对她特别珍惜。我从没这么在乎过一个人。以前谈恋爱从来都是我对人爱理不理，就没试过对谁好。我是一个很极端的人，爱她可以无条件宠她，什么都顺着她。因为我觉得我碰到了我要的那个人。
过年的时候，我回家了，我们见面了。她不是那种非常漂亮的女孩子，但我却觉得她非常美丽。我们仿佛一直都认识似的，毫无陌生的感觉。在一起的感觉真好，我对她感情变得更加深了。
可是，正月过后我还是不得不返回学校。虽然大家依然坚持每天几个小时用手机联系，但是我开始感觉，她对我渐渐的冷谈了。
五一的时候我特意坐了一天的火车回家看她，但却没有见到面。短信中，她说她宁愿我不对她这么好，只要我在她身边就可以了，而不是像现在这样，她生病的时候也只有一个人，感觉很无助。看她这样的表达，我感觉很心痛。
我对她说，等我几个月吧，七月我就毕业了，到那时候我回来工作，我们再也不会分开了，好吗？她没回答，只是说让彼此冷静一段时间，想想清楚我们的事情。在这之后我们的感情更淡了，我们几乎有一个多月毫无联系，杳无音讯的一个多月！我开始强迫自己忘了她。
正当我以为自己可以忘了她时，她发来一条短信。说发现还是我对她最好。我高兴之余，又感觉淡淡的无奈，隐约觉得这段时间，在她身上应该发生了什么事情。几天后，我到她的空间，看见里面密密麻麻都是她对某人的爱意。
我不是一个拿得起放不下的人，至少在遇到她之前不是。我一直觉得现在的社会，男女之间变心很正常。我曾试想过千百次如果我的女朋友变心了，我会怎么样？答案是坦然接受。问题是那时我们根本没有分手，她却将对别人的爱公布于世，更残忍的是，我为她自己编造了一个表达最深刻爱意的词只用于她身上，而她，却拿来形容和他。
我喝了很多酒，呆坐了一天一夜，眼都没合。我甚至做出了我最最最不齿的事情－－流泪。
之后很久的一段时间，我一直在刻意逃避，因为只要不经意碰到，心就四分五裂似的难受。我换了电话，将她的ＱＱ拖进黑名单。她进了我的空间，用很暧昧的话表达对我的歉意。那种话。。。可以让任何人以为她想和我和好。然而事实是她终于和那男人在一起了。
毕业之后回家，我发现自己还是想她，还是念着她。我以朋友的身份重新介入她的生活。她和那男的吵架我安慰她，她不开心我开导她，我听她讲她的每个喜怒哀乐，我甚至以好朋友自居了，“成功”地再对她的感情发展心如止水。我以为自己终于可以不再爱她。
之后，我一直让自己和她保持着普通朋友的身份，但我总是不经意的就会宠她惯她，这让我的朋友都很不理解。有一天，她问我为什么这么宠她，我回答，因为你是我的朋友，我对每个朋友都这么好。
她很生气，说原来我不只是对她，而是对女人都好。我也终于爆发了，我跟她说以后彼此都不要再联系。但她却对我道歉了，并且告诉我，她已和男友分手了。
我居然欣喜若狂。我曾经问过自己很多次，如果她回心转意，我会答应吗？我一次次告诉自己，不可能，我绝不答应。可那一刻我发现自己还是无法和她计较。
但，其实我很痛苦，和她在一起我一直在想她是不是还在爱着那男人。我甚至希望她给我一个肯定的答案，或者让我知道她第一次给了那男的，这样我就能让自己死心。但我始终没问，因为她曾说过那男的只会让她流泪，她希望我让她开心。我很介意那段过去，被她背叛的过去。
昨晚，我们终于提到。她不再爱那男的，但她第一次是给了那个男的。我不是一个很大男人主义的人。我一直认为，谁都有过去。只要和我交往过后不再乱来，我都可以接受。我只是无法释怀，她背叛了我，又把第一次给了他。我最看不起的男人就是让女人甩了之后又和女人和好的人。可悲的是，我充当的就是这样的一个角色。更何况，和我在一起的时候，她就曾经和我提过，第一次对她来说很重要。也因为如此，我甚至连亲她都不敢。然后昨晚她笑着跟我说第一次给了他。。。没错，我最介意的就是这个。如果此前我们没有交往过，如果她没有背叛我，那么现在她是不是处女我一点都不会放在心上。但现在，一切却不这么简单了。我真的很矛盾。。。
我到底该怎么办？？？”
番外篇一：一个叫做涅槃的男孩（2）
我和涅槃的因缘际会，开始于极度的偶然。
多年前的某一天，算是标准网虫的我，又开始了在浩瀚网络的游荡。对于我而言，网络的信息资源一直是我取之不尽的智慧源泉。我总是习惯性的让自己每一天都有一段时间可以畅游在信息的浪潮里面，吸收各种的养份。
当然，上面这样的华丽的表达方式可能会让你见笑，那么就让我换一种方式表达好了。呵呵。闲着没事穷极无聊的我，在工作之余又开始偷懒了，于是晃晃悠悠的到了自己经常出现的论坛。
一个关于女友背叛和初夜的帖子吸引了我的目光。无可否认，这样的标题显然勾起了我天性里面的猎奇窥私的劣根性，但另外一方面后天教化出的道德观念，又让我在点击之前就已经带上了有色眼镜。我固执的认为能够定出这样吸引眼球的标题的楼主，不是标题党之流就是又一个带有CN情结的心胸狭窄的男人。于是，带着一探究竟的心理，我点击了这个帖子。当然，正如你所预料的，这个帖子的楼主，就是涅槃。
贴子的内容写得就是他前面描述的那段感情经历，可能和我带着有色眼镜看帖的心理有关，当时的我并未能够真正的体会他的心情，或者理智的帮助他分析问题，而是简单粗暴的发出了这样的言论：
“你最爱的不是她；而是你自己。
你的描述；把她变成了一个自私自利；任性妄为的女孩子；而且对感情很随便；你也知道你把帖子发送到这里会招来很多人对她的指责；可是你依然选择这么做；并且获得了莫大的*。你说你爱她；可是给我的感觉是你恨她；你之所以选择和她在一起；是为了报复她对你的背叛；而现在你又通过对她的描述来换得别人对她的指责和谩骂，达到你的心里平衡。
我觉得你很自私。
我不知道你所描述的是否都是真实；即便事实的确如此；我也认为这其中掺杂着太多你个人的感*彩；所以对你，我不表示认同。
我希望你和这个姑娘作个了断；因为从你的言行我不认为你们会有美好的将来；既然你相信她曾经爱过别人；而你事实上无法接受的话；那你就不要再多浪费彼此的时间了。放她一条生路吧。”
或许这样的回复还不能满足我过度扩张的自以为是，我又一次回复了他的帖子：
“你才22岁啊，根据你的描述，你此前也不是没有经历的人。小弟弟；你自己也不纯情啊；你不会相信所谓的童话故事；什么浪子回头遇见一个涉世未深的少女；然后从此归隐江湖吧。
物以类聚啊；有什么样的世界观；就有什么样子的社交圈啊；你的品性决定了你的交友程度；看来你是无可救药。
可不可以拜托你；乘现在年纪还小多去做点有意义的事情；不要再玩这种无聊的爱情游戏了；你累不累啊你！”
我的自以为是的回复果然得到了认同，此后陆陆续续又冒出很多的回复，一片狂轰滥炸，满目苍夷。
我有一个习惯，可能和我从事的工作有点关系，我喜欢关注帖子后续的事态发展，以及各种各样的言论，然后进行信息的分析和汇总。
于是，在一天之后，我又一次点开了涅槃的帖子。令我惊奇的是，涅槃竟然针对我的评论做出了回复，认真而诚恳：
“你的分析很有道理，可是你错了。我真的很爱她，超过自己。
否则我不会现在还和她在一起，否则我不会在发生了这样的事情之后还关心她。我发这个帖子只是不知道只是知道自己无法释怀，想寻求一点帮助。听到很多人骂她，其实我很难过。但不知道你信不信，如果我想她是这种女人，我不会再跟她在一起，如果我没体谅她，当时我连理都不会理她。我知道远距离的爱情很难持续，分手后我只说了一句话：我只恨自己在错误的时间遇见了对的人。
我说的每句话都是事实，不带一点点色彩。而事实上就算现在，她在我心里还是最初我们见面那个样子。。。
原谅我无法形容自己的感受。
我甚至在亲她后，回忆起来，心都忍不住悸动很久 很久
我爱她
我无意破坏她的形象。”
我的有色眼镜大大的跌破了，涅槃的真诚打动了我，当看到他面对此后的狂轰滥炸并未做出任何的辩解或者谩骂的时候，我的内心泛起了隐隐的歉意，自我检讨一番之后，我重新进行了回复：
“原本对你有点看法；可是现在可能有点改观；从你的表态我觉得你可能还是对她有感情的。
如果是这样；我给你一点建议吧：
谁都有犯错误的时候；不管是你还是她；所以你不应该觉得她与你不平等；哪怕她现在还是对原来的人有感情；也并不代表她对你毫无感情。
如果你可以豁达一点；对双方可能都有好处；毕竟伤口的愈合是需要时间的。希望你们可以深谈一次；彼此都敞开心扉；你可以把你的担心告诉她；也可以告诉她你的过去；但是彼此坦诚之后；如果可以相互原谅；从此以后就不要再谈这些事情了。给大家一个重新开始的机会吧。
不要担心付出之后；她会背叛你；如果她还是背叛了你；那说明她不值得你去爱；或许你反而可以得到解脱。如果她从此陪伴着你，循规蹈矩；那么过去的一切也许只是大家年少轻狂；不算什么。
爱其实是很自私的事情；套
