爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第39部分
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我以为只是擦身而过，
就和过去发生过的那样。
就好像我们的关系，
也许只是长长人生里面的插曲，
只是无缘的擦身而过而已。
只是，
我突然听见属于他的声音，
轻轻的，
几乎不可闻的声音，
他在说话。
等到我真的擦身而过之后，
我突然意识到，
他对我说的是。。。。。。。。 。 想看书来
第二十五章 失而复得
擦身而过的他，说的是：
“晚上，老地方，我有话要说。'
老地方，那曾经是我们经常驻足的地方。那穿过街道的小河，那岸边绿树成荫的小巷，有很多可以坐的地方，却又没有太多打扰人的灯光。好多住在那旁边的人，常常会在黄昏在那里散步。也有很多情侣会在树荫的隐匿下，亲密的依偎着，说着甜蜜的悄悄话。
那曾经是我很喜欢的地方，可是此刻却连想起来都觉得好刺痛的感觉。
有话要说，该是什么话呢？
怕是到了需要面对的时刻吧，真的是到了要好好的面对面的再说一声再见吗？
也应该如此了吧，痛就痛到彻彻底底，认认真真，痛快淋漓好了，像现在这样真的快要让我发疯了。
可是，我的心脏又开始不听话了，那种慌张的，恐惧的，无以名状的痛，顺着血管流淌着，蔓延着，甚至贯穿了手臂，仿佛手臂此刻都快要断掉了一样。
我用力的握住了自己的手肘内侧，那么用力的撕扯着，用一种实实在在的痛，抗拒着那无法抵御的痛苦。
夜色快要降临的时刻，我就这么来到了老地方。心里面无数次的提醒自己，一定不可以哭，在听到那字眼的时候，
一定一定不可以，不可以让眼泪掉下来，不可以失掉我最后的自尊。
就这么走进了老地方，他在那里等着我，然后那么看着我，一言不发。黄昏的光线里面，他的脸变得好陌生的样子，似乎没有什么表情，又似乎在眉宇之间透露着一种叫做倦怠的东西。
我突然想起自己的表情来，努力控制着自己面部肌肉，想要像以往一样，绽放一个挺灿烂的笑容，还没在嘴角蔓延，却又硬生生被自己打住了，换做了一种我以为的镇定的容颜，强迫自己用眼睛看着他，我听见自己开口说话的声音，”你想要说什么，就说吧。”
深呼吸，等待着，再一次听完那句话，然后转身离开。
但，他没有给我这样的机会，只是看看身边时不时走过把好奇目光投向我们的人，
然后说，先往里面走走吧。
我跟着他的脚步，不想走在他的前面，深怕此刻自己的脊背泄露我的内心，不能走在他的身边，
那样似乎好亲密，不合适。
于是，就这么跟着他的脚步，走在他的身后。
路上走过好多我们曾经呆过的角落，那我们曾经坐过的长椅，掩护着我们偷偷八卦别人的时光，那河边的台阶，我们曾经和别人默默的争取先到权，那路旁像游廊一样的木质长凳，我们曾经像白痴一样，一人一边躺下来聊过天。
那路中间的花坛，貌似留下过两个傻瓜一样的家伙嬉笑打闹的身影。
如果分开了，
怕是我不会再来了吧。
如果分开了，
以后你会带别人来散步吗？
就这么痴痴的想着，慢慢的跟着，不知不觉走到了一排长凳前面，他说，就这里吧。我们坐下了，并排坐着，两个人的中间被我放上了我的提包。那是我们的距离。内心苦笑了一下，然后看他在黑暗中点了一根烟。我皱了一下眉头，还是习惯性的，很强势的说了一句，烟不要抽那么多啦。然后闭嘴，觉得自己好像没有什么立场这样说才对。
说话的时候，有那么一刻，他曾经看了我一眼，然后又继续低下头，默默的抽烟。
空气弥漫的一种窒息的沉默，叫人心烦意乱的。
（一晃好多年过去了，那个时候的对话，可能我真的记不清楚了，奇怪，曾经好清楚的）
我记得的部分是，他问过我是不是真的想要分手，他解释了关于亲吻的事情，只是那只是让我觉得很生气。
他总说他不会撒谎，却不知道有时候一个不撒谎的人说的话，才最让人难受。
突然就这么忘了最初来的决心，突然就好想哭，然后就这么委屈的掉下了眼泪。他慌乱到了不行，只是突然抱住了我，任凭我想要推开他，任凭我说他是个大坏蛋，任凭我突然像个歇斯底里的孩子发疯。
只是他不知道的是，那一刻我真实的想法是，我根本就不再因为什么别人的投怀送抱介意了，我介意的是，他为什么不知道我在发脾气，他为什么不在我说分手的时候，告诉我，不要。为什么，不可以聪明一点，为什么要是个大笨蛋。
他不知道的是，我哭泣的时候，心里面却好像很温暖，因为我发现他还在那里，我们的那道缝隙就这么莫名其妙的愈合了。
突然发现，原来不知不觉我已经那么爱着这个男孩子，比我以为的要多得多，
多到不可思议的地步，
多到突然想要放掉我平时被他宠坏的骄傲和尊严，
多到想要迷失自己的地步。
他就这么抱着直到我不再哭泣，
然后对我说，
现在这一刻，你听我的，跟我走，不许说不，不许反对。
然后，用力的牵起我的手，
甚至有点粗暴，
仿佛不这么做，
我就会逃走一样。
我就这么被他牵着，
仿佛要和他浪迹天涯一般，
那一刻，
看着他，
心里有一种失而复得的幸福，
那一刻，
他带我到哪里，
我都会跟他走，
因为我爱这个男孩子，
不，
我爱这个男人。
…这一刻，
我只想和你在一起，
有你的地方，
那就是天堂。
我深陷其中，
无法自拔，
只想用最原始的方式
去回应和表达。
《PS：算是犯规吧》
曾经对自己说，要一鼓作气的快点把小说写完，因为写到现在，停都停了很多时间，很多在这个故事里面出现的人，都发生了很大的变化。
有的人恋爱了，有的结婚了，有的人平静了，有的人快乐了，当然依然也会有失恋的人，会有消失的人。
虽然说了一定会写，但怎么都提不起笔来，耳边响起的是，那句疑问。“你写的还是我吗？”
是啊，我写的是谁呢？我曾经以为我写的是真实，但现在连我自己都无法承认了。
但要我切切实实的说，一切都是虚构的，那却又真的算是自欺欺人的事情。
每每再度开头，却发现我已经不知道该从哪里继续，该说什么，说多少，等等等等。
可能因为怕我的笔太过笨拙，伤害了我心里的美好。
也可能因为我以为的美好已经不复存在，又或者它原本就不存在过。
我曾经对自己说，这一卷，不再用插播了。但现在突然就插播了，算是犯规吧。
我曾经对自己说，从某日以后，我将不再在现实里面给自己犯错的理由，但事实是，我曾经犯过了错误。
我曾经对自己说，不可以不可能不应该不允许，但，事实是，我说了再多，却是一次次的强调着自己的举不起放不下的卑微。
很久之前，我有一段时间真的以为，好些东西都随风逝去，我将不再动容。
只是，不久之后，我却一次次的做梦，梦见往昔，梦见我不想梦见的，但必须承认的是，我居然在梦里面欣喜着，快乐着，只因那份不复存在的联系。
昨夜，看了一段关于承诺的关于秘密的关于保护的电影，原本不涉及太多的儿女之情，但只不过为夫的不待和凉薄，突然勾起我对分离和时光冷酷的感触。
我算是犯规的吧，在我暗自下定决心不可动容之后。
我算是犯规的吧，只因我曾经做的很不高尚。
我想我算是犯规的吧，因为我不想靠近一分，却又不曾真的彻底抽离。
感觉自己很可笑，仿佛自编自导一场看上去就很愚蠢的小幕剧。
观众若不捧场，那是很可悲的，但观众若真的捧场，那可能是更可悲的事情了。
但，这一幕剧，既然开了幕布，我就有必要有始有终。
但愿吧。但愿如此。
