爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第38部分
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电话那边传来了猪伸懒腰的声音，
然后他说，“什么事情啊？”
什么事情？
难道没有什么事情吗？
我的怨气越来越重了，
如果可以看见的话，
估计我的气场都是黑色的了。
我没好气的说，
“没什么事情。”
“哦。”又是一片沉默。
大概一分钟以后，
他又开口了，
“如果没有什么事情的话，我挂了，昨天睡得很晚。”
“我们分手吧。”我说出这句话，先把自己给吓到了。
我也不知道为什么冒出的是这句话，至少在一秒种以前，我脑子里面根本从来没有想过这样的词汇。
可是，怎么就冒了出来呢？
电话那头又是一片死寂。
我不知道过了过久，
总之当猪的声音传来的时候，
我还没有回过神来，
但下一秒钟，
电话那头传来的是，
嘟，嘟的断讯声。
我呆呆的举着电话，
然后慢慢的走到花园的角落，
蹲了下来，
脑海里面这才反应过来，
猪最后的那句话是：
“行啊。”
眼泪刷的一下翻涌了出来，
我不知道自己怎么能有这么多眼泪。
我们分手吧。
行啊。
原来一段感情要结束，
居然只需要七个字就可以了。
埋在自己的臂弯里面，
我努力让自己不要哭出声音，
脑海里面却只是想到了这样的念头。
花园里面，
只有竹林的沙沙的声音，
陪伴着角落里那个蜷缩的身影。
第二十二章 不一样的疏离
那一个下午，
我还是做完了我需要做的工作，
然后下班，
回家。
身体木木的，
表情也是木木的。
回家的路很长，
车上的人很多，也很挤。
我被人推来搡去的，
却依然没有多大的反应。
好像外面的一切和我都没有什么关系一样。
那一个下午之后，
我没有再哭，
甚至于回家之后也不哭。
也许是内心的某些防御机制开始运作了吧，
我似乎没有多大的情绪波动，
然后上班，干活，说话，
也一样和同事们开玩笑，
甚至会故意找更多的机会和同事们在一起。
我并没有刻意的避开猪或者小吉，
任何必要的工作上的交接，
我并不会有任何的障碍。
但，
真的不一样吧，
回家了以后我不再会去碰电脑。
每天晚上，
我都会很希望第二天的早晨不要到来就好，
这样我就不需要去上班，
不需要去看到我不想要看到的人了。
可是，
我真的不想看见他吗？
每一次他轮休的那几天，
我反而比平时还要不安心，
好像心里缺了一个角一样。
每到那些日子，
我就不再刻意找同事说话了，
我会安安静静的去做自己的事情，
如无必要，
尽量避开任何和人说话的机会。
但我还是会笑，
任何时刻，
只要我还在单位，
我就一直保持着微笑，
以至于，
和我关系不错的同事，
问我是不是中了福利彩票，
整天乐的和什么一样。
我笑笑，
什么也没说。
和猪做工作交接的时候，
我一切都很正常，
只是，
我从来都不去看他的眼睛了。
甚至他的面部表情如何，
我都不再注意。
但一旦远离他的地方，
无论我在做什么，
我的眼睛在看哪里，
我在和谁说话，
我的身体都有某个雷达告诉我，
猪在什么方位，
他正在干什么。
我很讨厌自己的这种状态，
但我却什么也做不了。
即便保持表面上的正常，
都几乎耗费了全部的精力了。
那个下午之后，
我再也没有和猪单独说过一句话了。
我记得张小娴有一段话是：
“世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远； 互不相识； 忽然有一天； 他们相识； 相爱； 距离变得很近。然后有一天；不再相爱了； 本来很近的两个人； 变得很远； 甚至比以前更远。”
我觉得那时候，我们就好像是这个样子的，明明近在咫尺，一转头就可以看见对方，走几步就可以来到对方的身边，甚至于有的时候，会这么擦身而过，但仿佛隔着很远的距离。
有时候我甚至怀疑过去的一切，是不是只是我的错觉，我们从来就没有走近过，我不曾告诉他我爱他，而他也从来没有喜欢过我。
我质疑过去的一切，但却连看一眼过去的记录，看一眼那个男孩子的表情的胆量都没有。
我不知道是我怕触景伤情，还是根本怕被自己否定了自己。
总之也许做只鸵鸟就好，不看不听不想，假装一切未曾发生，未曾存在过就好。
我们两个人不过就只是同事而已，仅此而已罢了。 电子书 分享网站
第二十三章 突然其来的心疼
每一个人都有被刀切到手指的经验吧。
最初当刀子划破手指的时刻，你所体会到的并不是疼痛，而是麻木，那种由伤害的事实带来的震惊所随之而来的麻木，往往要过了很久，当那种麻木的感觉消逝了以后，随之而来的，才是锥心刺骨的痛楚。然后，你才会发现，哦，果然被刀子伤到是很痛的一件事情。
很久之前，当我深切的意识到，我对这个拥有着阳光般的笑容的男孩子的感情，已经超乎了我自己的想象力，我就告诉过我自己，有一天可能我会被自己的这份厚重深深的刺痛。
我以为那样的日子很远，远到我不需要去过多刻意的想起，但当有一天，它突然降临的时候，我竟然发现，原来我以为的心疼，并没有预期的降临，就像被突然间罩在了一个玻璃罩子里面一般，我突然觉得我的很多感觉都丧失了，木木的，迟钝的。
然后，我对自己说，好吧，一切都不过只是想象而已，也许我并没有那么的爱着他吧，你看我好像并没有那么心疼吧。我依然好好的吃饭，依然会看着搞笑的电影发出很大的笑声，依然每天周而复始的重复过去的生活，就好像那个人的到来或者离开，并没有任何的区别一样。
日子就这么过去了，我并没有刻意的去计算到底过了多久，也许过了几个月，也许过了只有几天，但那对我来说好像并没有什么大的区别吧。除了，夜晚的时候变得有点漫长，因为突然失去了很长一段时间规律的期待的一件事情。
只是有那么一天，
我突然看见猪在笑，笑的很灿烂的样子，
我突然想起他曾经也如此对我这样的笑过，
那个时候，
他就那样看着我，
笑的那么幸福，
那个时候，
他的手握着我的手。
可是，
这一刻，
他看着的不是我，
他在对着另外一个年轻的女子微笑着，
笑的依然如此的灿烂，
仿佛一切就和从前一样。
心脏突然就揪住了，
好像一下子有人伸进我的胸口，
紧紧的捏住了我的心脏。
我慢慢的挪动着脚步，
尽量不着痕迹的走过那一大群人的身边。
走过长长的走廊，我总算走到了小花园那里，
推开玻璃门的刹那，
我感觉自己再也没有气力站住了。
趔趄着坐到了台阶上，
我把头深深的埋在了膝盖里面，
然后静静的看着自己的眼泪一滴滴的砸在水泥台阶上面，
溅出一个个圆形图案，
我甚至听到了，
眼泪的声音。
原来眼泪滴落的时候，
是有声音的
第二十四章 再说一次我爱你
天哪，
原来我还是会心疼的。
那么久了，
我坚持了那么久了，
久到我以为，
我可以坚持的。
久到我以为，
我不会心疼了。
原来我会心疼，
不但会心疼，
而且是那么那么的疼，
疼到无法呼吸，
疼到仿佛生命在瞬间都抽离了我的身体一般。
我发现，
原来我这才发现，
我是那么的眷恋，
眷恋他的笑脸。
我眷恋他咪咪的眼睛，
我眷恋他挺直的鼻子，
我眷恋暗夜里他抽着烟的侧影，
我眷恋属于他的一切，
他的气息，
他的味道，
他的声音，
他的手指，
我是如此的眷恋。
曾经他的笑是属于我的，
曾经那样的欢愉是因为有我，
可是现在呢？
我不再拥有这一切是吧？
没有了我，
他还是可以笑，
笑的那么从容自得。
或许，
他从来都没有真的爱过我吧。
我低着头，
看着地上残留的水痕，
然后这么告诉自己，
告诉自己，
我和他可能真的再无瓜葛了呢？
想到这里，
我又一次被心痛侵袭，
包裹的严严实实。
我发现，
我竟然，
竟然还没有很认真很认真的告诉他，
“我爱你。”
是的，
我爱你，
比我能够想象的还要爱你，
比我以为的还要爱你，
即便是此刻，
我依然如此的如此的想要告诉你，
我爱你，
尽管。。。。。
尽管，可能你并不爱我，
可是我好想告诉你，
我爱你。
我多么想最后再对你说一次，
我爱你。
但怕是没有机会了吧。
我苦笑着，
用脚尖碾着地面的水迹，
然后用力抹了抹自己的脸庞，
努力的站了起来。
然后。。。。。。。。
我看见。。。。。。。。
玻璃门的后面，
属于猪的那张，
我无比眷恋而又熟悉的脸。
他的脸上，
不再有刚才的笑容，
此刻的他，
面目表情，
仿佛眼前的我，
只不过是个不巧走入他的眼帘的陌生人而已。
隔着玻璃，
时间仿佛也被如此的隔断了。
或许只是刹那，
但在我的世界里面，
那几乎变成了永恒。
他的眼睛，
他的表情，
就好像有人用刀子，
一刀刀的刻进了我的眼睛，
我的心里面。
故作着镇定，
我假装无视的走了过去，
拉开门，
走过猪的身边。
我以为只是擦身而过，
就和过去发生过的那样。
就好像我们的关系，
也�
