爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第33部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
是喜欢他，可是我把他定义为朋友，他比我小那么多，又天真烂漫。我觉得自己老气横秋的，故事也不少，实在无法想象，我怎么可能爱上他。这就像我爱上了一个女人一样，是荒谬绝伦的事情（问题是，这个世界上一切都有可能，就算是蕾丝边也是很合理的，何况一对普通的男女呢！）。
我对青蛙头说，这个怎么可能呢。对我而言，猪是个天使，不食人间烟火的样子。但青蛙头说，那是你的想法，或许他不这么看。
我无语了。
慢慢的，我发觉，只要我提起还在和青蛙头聊天，猪总是显得不是很高兴，有时候甚至开着QQ也不理我。最初，我只是以为他觉得被冷落了，在耍小性子，想起之前他把我丢下的前科，我不免有点幸灾乐祸，现在你也知道被人冷落不好受了吧。就让你尝尝这个滋味好了。于是我也继续赌气的，不愿意都搭理他。一来二去，每天的大部分时间，我反而和青蛙头说话的时间比较多，甚至好几天猪都不出现了，我也不会多问几句。其实，那个时候，还是会偷偷在意他的反应的，每一次也会绕着圈的从青蛙头的嘴巴里面套一点猪的消息。这也是为什么，青蛙头会问我是不是爱上猪的原因。不过，好像后来，猪就不再和青蛙头他们呆在一起了。我也就得不到什么第一手情报了。
那段时间，我明显的感觉到猪上班的时候故意避开我，但又会偷偷的看我，他的眼神似乎总有哀怨的感觉，这个家伙不再爱笑了。我有点担心起来，虽然表面上依然无视。
青蛙头继续在我面前保持着良好的形象，但我其实还是没有认真的接纳他这个朋友，当猪不再和他有交集的时候，我似乎也不愿意和他有过多瓜葛了，总是觉得他和我说话的时候，似乎还是有所图谋的，总是希望得到我的联络方式，或者约会见面。其实这样也算是正常的，只是我没有什么特别的想法罢了。
一个晚上，我起床发现自己的QQ没有关闭。青蛙头给我发了一张比较恶心的图片，现在想起来，其实这张图片搞笑的成分大于*的成份吧。主要还是我自己潜意识里面还是对青蛙头有了一定的看法，所以当看到这个图片的瞬间，我有种被人侮辱的感觉，立即把他拖到了黑名单里面。这样的朋友还是免了，毕竟和我不是同样的人类。
第二天上班的时候我对猪猪说了这件事情，也让他尽量不要多和这样的朋友接触，太不检点了。猪嘟嘟囔囔的说，早就和你说过了，我们不熟，他很复杂，你又不信。我无语，这个家伙。
慢慢的我们又恢复了每天晚上的聊天。很快，猪又变成了以前开开心心的样子。
后来，我问猪，那时候你干嘛不和我说话了。有时候明明开着QQ；你也不说，真是的。也不知道那里得罪你了。
猪说，其实开始的时候，我和青蛙头聊天的时候，他就在旁边。青蛙头是出了名的泡妞王，他当时对猪打趣，你看吧，我一定可以泡到她。猪起初很嘴硬，但出乎意料的，我竟然同意他给人家号码，让他很不开心（苍天啊！这个白痴。），后来他看见青蛙头和我聊的越来越眉飞色舞，他就很不高兴。何况当时，看到我开着两个窗口，一会儿和青蛙头聊天，一会儿和他说话，感觉我左右逢源，没来由的很生气，索性关了QQ，眼不见为净。
再后来，那帮子朋友都会打趣他，你的马子快被人拐跑了。他说我又不是他马子。被他们说得多了，索性彻底不和这群家伙游戏了，省得被他们嘲笑。
我问他，你那个时候为什么不告诉我？他说我告诉你了啊，让你小心，可是你又不听我的。
我说，你就不怕我真的被泡妞王泡上，他脸一红说道，你整天都吹你多火眼金睛，你都这么大了，我又不是你什么人，你要是真的喜欢他了，我也没有办法，也只能干着急啊。
不知道，是不是我敏感，那时候他在QQ上聊天的神情，我仿佛可以看见，那是仿佛被人背叛的样子，哀怨无比。
我突然想起青蛙头说的那句，或许他不这么看。
这个家伙不会真的爱上我吧？！！！！
我用力的摇摇头，试图从脑海里挥掉这个荒谬的可能性。
第十一章 混乱
《原来爱很简单 原来爱不简单》
原来爱很简单，
可能是一个眼神，
可能是一场邂逅，
也许是一句话，
或许是一段文字，
爱情就突然不期而至。
原来爱不简单，
纵然是千言万语，
纵然是百转千回，
哪怕缘份天注定，
哪怕纠葛摆脱不清，
爱情却无法长久维系。
是靠近还是远离，
是努力还是放弃，
我们到底要怎么做，
才可以令简单不变复杂，
令复杂化作简单？
这是我最近在博客写下的一段胡言乱语。写这个的时候，脑海里面突然飘过以为已经云淡风清的过去。遗忘，终究还是不是很容易的事情吧，尤其是对我这样的人来说。
－－－－－－－－－－未知的胡言乱语
风波过后，总会有一段时间的晴空万里。
就像我和猪这样，我们又回到了从前的样子，每天仿佛都会有说不完的话题。有的时候，我甚至怀疑，是不是我的心理年龄真的呈现幼龄的趋势？为什么可以和比我小这么多的家伙聊这么多有的没有的，也不会觉得无聊？我甚至都很难抓住到底话题的重点在哪里？天马行空，什么都有。我甚至都不在意话题到底是什么，只是每一个夜晚，当忙完一切之后，静静的坐在电脑前面，看见头像闪动的瞬间，心底浮现的是宁静，甚至是－－－－－－－幸福！
我突然惊觉自己的异常。幸福！幸福？这个荒谬的字眼，显然完全不适合出现在这样的场合。我到底在干什么呢？我这是在干什么？
我开始回顾和整理这段时间出现的种种不寻常的迹象。我上班时候的心不在焉，下班时候的归心似剑。我每天期待着和猪聊天的时刻，仿佛那一刻一天的生活才真正的开始。不对劲，很不对劲，非常不对劲。我开始问自己，这是对朋友正常的心态吗？我已经不是小孩子了，应该开始明白这样的牵挂意味着什么，但当时的我却如此幼稚，幼稚的以为只要我做个鸵鸟，只要我拒绝承认，那么事情就不会是我潜意识里面早就意识到的样子。
就这样，在我的理智提醒我需要正确面对这样的友谊状态的时候，我的情感却告诉我，现在这样的我很开心很快乐，我不想也不希望因为自己的理智大煞风景，甚至失去一个我很珍惜的好朋友。我继续自我催眠着：我是大姐姐，猪是小弟弟，我们怎么可能。我对他的感情很单纯，我喜欢他，但这是对好朋友的那种喜欢。就像和我以前别的男性好朋友一样，我们是哥们。猪对我也一样，我们真的就是因为是朋友，所以才会很在乎对方，但也仅仅是这样而已。我之所以会像现在这样胡思乱想，一定是之前的流言蜚语，还有上一次的争吵搞得我头昏脑胀了。
人的情感有时候就是如此微妙的，在你尚未意识到的时候，可能很多东西早就已经在你的心里发生了变化，一点一滴的变化。而当你真正的意识到的时候，可能一切都已经不受你自己的意志左右了。
当我发现了自己的心理变化之后，一个个危险的讯号接踵而至。有时候是属于我的，有时候是属于猪的。它们不断的刺激我敏感的神经，直到我明白自己真的已经深陷其中了为止。
我开始发现自己会很刻意的比猪早下班几分钟，仅仅是为了赶在他出门之前走到路口，然后可以看见他骑着他那辆老破自行车从我的身边过去。我会默默的看着他远去的背影发呆，但内心是安详和愉悦的，就像完成了某种很重大的仪式一般。
我开始发现，猪总会有意无意的用某种很深邃的眼神偷偷注视着我。他的确很在意我，因为有时候明明他不会看见或者知道的关于我的事情，他都知道，就好像他在我的身上放了探测器一样。
我总是否定着他对我的在意，告诉自己是自己的错觉，告诉自己是我太小心翼翼了，才会如此感觉。但那个时候，我想我已经欺骗不了自己了。我终于在内心对自己承认，是的，我爱上了他，真的爱上了一个我根本不可能爱上的小男孩。
从那个时候开始，和猪聊天，不再是轻松的事情了。我常常若有所思，小心试探着。然后在寻得蛛丝马迹之后，又刻意的去寻找更多的证据，去否定我的发现，说服自己这是假象。但我说服不了自己，或者说，潜意识里面的我更加希望寻找肯定的答案。于是，我又会在不经意间刻意的寻找一些讯息。
我开始在矛盾中徘徊，就像理智与情感的纠葛一般。这一次，理智告诉我，这一切是不可能的，不可以的，不被允许的，不应该发生的。我必须否定它，必须排斥它，必须把这样微妙的混乱抹杀掉，导入正轨。可是，情感却带着恶魔的光环，在我心里*着：你不渴望吗？你不是发现了你开始爱上他了吗？你不希望知道你爱的人对你的感觉吗？难道你希望他把你当作姐姐对待，当作好朋友对待？那么，你不是很可笑？很可悲？一个自作多情的女人。
好混乱和矛盾的情绪啊！那段日子，我开始喜怒无常，常常莫明其妙的发脾气，有时候会突然不上线，玩失踪。可是过不了多久，我还是忍不住和猪联络聊天，因为会害怕看见他失落的样子。因为没有和他说话的日子，我一直会惴惴不安，辗转反侧，仿佛少了点什么东西。
我坚持了很久，抵御了很久，但最终还是没有办法抗拒宿命，抗拒某些致命的吸引。该是需要我正视自己的感情的时候了，我想。我需要和猪谈谈，谈谈一些我们从未涉及的话题了。
当我脆弱的神经再也无法承受某些东西的时候，我做出了一个现在看起来不知道是错误还是正确的决定～～～～～
第十二章 决定
“我想我喜欢上你了。”我不知道自己是怎么把这几个字打出来的，那么简单的几个字，却好像重若千金一样。
对，我就是这么告诉猪我真实的想法的。那个时候，我的决定就是如此简单，并没有考虑后续的结果，只是很想把自己的内心敞开，让里面的自我透上一口气息，因为我快窒息了。
静静的屏幕，没有任何的波动。仿佛我之前的忐忑不安是如此的可笑，又仿佛我压根儿没有做过如此愚蠢的决定一般。
“我这是在干什么啊？”在一瞬间的释放之后，我的理智重又回归了头脑，我慌乱的看着屏幕上自己打出的愚蠢的字句，手足无措起来，恨不得可以用橡皮擦掉那些字眼，但覆水难收了。
对话框依然是一片空白，如同我此刻的脑海一般。我胆怯的关闭了对话框，犹豫着是否要做个灰溜溜的逃兵，立刻下线。但撂下这句蠢话之后，我明天又要如何面对猪呢？我无法想象这样的场景。假装这是一场恶作剧，然后嘻嘻哈哈混过去？又或者，假装生病，翘班算了。要么，现在直接就打哈哈，告诉猪，这是一�
