爱的流放地－－－－一个成熟女人的失恋日记-第2部分
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可是我不知道会不会有人像我一样爱你呢？
曾经你是我的一个树洞，我把所有的秘密都告诉你，开心的不开心的，你曾经像一棵大树陪着我经历风雨。可是现在你却像一块石头。
很冷很冷。
我给你发了无数的短信，在我想念你的时候，可是你却都没有回复。
你说你忙，你说你累，你说你的手机现在不能发信息了。你说你没有看见。总之，你现在有无数的理由，忽视我。
我想放手，想放掉你。可是，见到你，我的心却化成一片片。
我舍不得，真的舍不得。
我不知道该怎么做。
我问你，你还爱我吗？
依然没有回复，过了很久，你的短信来了。淡蓝色的手机屏幕上，显示着淡淡的几个字：“我还是很喜欢你。”
你知道的，我要的不是喜欢，是爱。
我问你，你觉得你变了吗？
你说是。
我问你，你现在是不是不象以前那样爱我了，或者说比较爱自己了。
你说是。
那一刻，我居然说很好。仿佛那是我期待的答案。
可是，那不是我要的。
我哭不来。
我找出所有的爱情片，努力的投入进去，努力的挤出眼泪，可是眼睛里都是你。
亲爱的，我宁愿你说你已经不爱我了。我宁愿你说你爱上别人了。那样我就真的可以放手了，我真的可以恨你，我真的可以继续我的生活，继续下去。可是，你不放掉我。
看着你的时候，你眼中依然有我，我知道。可是已经不是以前的我了。你变了。而我却没有。我以为我可以，可是我没有，我放不掉。
时间：2008…10…31 0：17：36
夜深了，你一定睡了。明天还要早起呢。你的工作很累很辛苦，我也知道。你曾经说过，我们没有将来，因为我的原因，也因为你的。
你曾经对我说过，我和你并不是一个世界的人，你并不富裕，而我却有很好的未来，就算我可以为了你放掉所有的一切，你和我也不会幸福。我们将会和普通人一样，为了柴米油盐而争吵，为了你的无能为力而争吵。
我知道你是对的，你我都无法面对那样的生活。
一直以来，我们之间都没有现实。我们逃避着现实。我努力的维系你的自尊，在你是一文不名的穷光蛋的时候，我没有对你提出过任何的非份的要求，我没有让你为我买礼物，我尽量不明显的争着买单，以维护你那早就岌岌可危的自尊心。
可是我还是记得，我生日那天，你为我买的玫瑰和蛋糕，那是我一辈子收过得最好的礼物。
我也一样记得，当你快近月底存款无多的时候，依然坚持每天为我买早餐，却让自己饿得半死。虽然这件事情对你而言是一件十分丢脸的糗事，但你不知道的是，这段回忆让我感动至今。
我还记得你在电话里面告诉我，你看到了一根白金项链十分漂亮，希望买给我。虽然这被我以对你的审美眼光没有信心的理由拒绝了，但其实是因为我知道你当时的经济条件并不宽裕。我已经收到了你的心意，不是吗？至于项链，不过是一件可有可无的装饰品而已。从认识你开始，我就知道你很穷。可是我从来都没有介意过。
但现在我突然发现，当我想念的时候，连个可以看着握着的东西都几乎没有，只剩下回忆。
终于还是要面对现实的，贫穷的生活。
我知道，我和你有太多不同。我有不错的学历，有律师执照，在社会上摸爬滚打了这么几年，身边的朋友大多也是事业有成，阅历丰富。你妈妈早就说过了，我们不可能的，所以你也死了心了，对吗？
我知道，我是个虚伪的人，我口口声声说不介意这一切，可是我又不可能让你出现在我父母面前，因为他们不会接受你。何况，还有我们的年龄。我生君未生，君生我已老。
呵呵，原来这就是真正的现实啊！
时间：2008…10…31 0：23：38
我爱你，可是我已经不敢告诉你了。
你烦躁不安。
生活的重压，让你没有精力应付我的任性。对吗？
你说，你爱我，可是你什么也给不了我，就算我不要。
我打电话给你，你知道我等待了多久，才有这个勇气吗？
可是，你淡淡的语气，让我很伤，你问我还有什么要问你？
所以，我在你的眼中就是这样的吗？喋喋不休，任性，爱问白痴问题的傻丫头。
我没有问题了。
难道我还要继续问你吗？
我不想把彼此弄得遍体鳞伤，可是这几天我已经把我弄成这个样子了。
我想放手，又不敢放手，怕放手之后就再也没有你的消息了。我知道你会的。只要我不给你电话，你可以几个月都不给我电话。
如果你不爱我了，那有多好，如果你爱上了别人，那有多好。我可以真的放手，可以继续我的生活，可是你没有。
你放掉了一半的手，却还留着一半。我被悬在半空中，摇摇晃晃。
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2008年10月31日的日记（2）
时间：2008…10…31 0：43：13
再也没有树洞了。我找不到哭泣的肩膀了。
我无处可逃。
我无能为力。
很快我连给你发消息，打电话的勇气都快没有了。
我连说我爱你的力气都没有了。
我对自己说，不要了吧，算了吧，放手吧，时间会让你好起来的。
现在这样很痛苦，可是我做不到。
我很恨我现在的样子。
猪猪，我很想你。我想念你穿毛衣的样子，我想念你，笑起来傻傻的样子。
我不喜欢男生穿花衣服，可是你穿很好看我喜欢。
我不喜欢男生乱扔烟蒂，可是你乱扔，我帮你踩灭。
我不喜欢男生乱吐痰，可是你乱吐，我生气，但不讨厌你。只会叫你下次不要。
我不喜欢男生揉鼻子，打喷嚏不用餐巾纸，可是你揉鼻子我喜欢，你打喷嚏我给你餐巾纸。
我不喜欢男生坐没坐相，可是你这样，我只会拉拉你。
总之，你有很多缺点，你的世界和我真的不一样。可是我可以容忍你，因为那是你。
就算你做再糗的事情，我也可以原谅，因为那是你。
你不会写东西，也不喜欢看东西，你给我写的诗很幼稚，可是我喜欢。
因为我爱你。
曾经，我以为你知道，我爱你。所以，我很少说。你问我想你吗？我总是反问，你呢？当你说很想的时候，我就会说我一点也不想，把你气得跳脚。可是现在，我想对你说，我爱你，可是你不想听了。
所以，我不说了。我不敢再说了。
我怕我说得越多，你越觉得我烦，你只会离开我越来越远。
我也不敢给你发短信，因为你也烦。
我好累，真的，每次都会在手机上一次一次的删除写上去的内容。
连问句都不敢发。
不敢惹你不高兴，不敢烦你。不敢多问你在干嘛？不敢问你，你爱上别人了吗？
不敢不敢。
我已经低到尘埃里面了。
为了见你，我感冒了。发了几天的烧，病好了又病了。
可是你却并不关心。
哎。猪猪，我很想念你，想念以前那个你，那个在深夜为我哭泣的你，想念你抱着说爱我的你，想念你为我对你发脾气很慌乱的你。想念偷偷看我的你，想念傻乎乎的你，想念为了见我，独自到异乡的你。
想念明明瘦的没肉，却还要逞强抱起大胖墩的我的你。想念拿着我送你的粉红猪猪，笨的和猪一样的。想念你说你会写刚愎自用，结果写成钢笔自用的你。想念从后面拥抱着我的你。想念在地铁里面拉着我的手，把拥挤的人群围在外面的你。想念喝醉了酒，却非要我送你回家的你。想念你身上的烟草味道，想念你那乱七八糟的头发，想念你那一碰化过妆的我就会过敏的脸。想念你那土土的外套。想念你那破破的自行车。想念你咪咪得单眼皮，想念你温暖的嘴唇。想念你的一切。
时间：2008…10…31 0：53：08
很好，很好，我还可以想念你的那么多。
我们本来就没有将来了。
根本就没有了。
所以，就算真的见不到你了。我还可以想念，直到记不起来的时候。
亲爱的，我爱你，我不会再在你面前对你说我爱你了。或许那对你而言只是个负担。
这样就好，我在这里说就好，我一个人说就好。对吗？
以后如果我再想你，我也到这里继续说好了。我把这里当成我的树洞吧。我在这里说我爱你吧。
我爱你，真的，我爱你，我很爱你，我非常爱你。
爱你爱到低到尘埃里面，爱你爱到失去理智，爱你爱到没有道德，爱你爱到成为白痴。
只要你快乐幸福就好。如果不爱我对你来说可以是种解脱，那么我放你自由，只要我爱你就好，只要我默默的爱你就好。我不会告诉你。我会看上去很开心很幸福，尽管你或许根本看不见。
我心痛也不会让你知道。好吗？
亲爱的，我放你了。好吗？
时间2008…10…31 1：08：22
终于，眼眶湿润了。
很好，我以为我已经不会哭了，除了叹气和发呆，我不会哭泣了呢。
会哭很好。
我跑到阳台上无声的大叫：猪猪，我爱你，没有我的日子里面也希望你幸福。看不到我，你要开心。就算工作再辛苦也要注意休息。就算爱上别人也不要忘了我。就算，爱上别人也要幸福。
我没有发出声音，但是用尽了力气。眼泪还是没有像想象一样的流下来。
猪猪啊，我们认识已经三年半了。我们相爱已经三年多了。虽然时间不算很长，可是是我一生最刻骨铭心的一段。
你说你第一次见到我就爱上我了，你记得第一次见到我说的每一句话，我穿的衣服，我们见的人。我说，我不记得了。我只是记得每天为了见到你的背影，总是努力赶在你的前面下班出门。只要看到一眼你的背骑车离去的背影我就可以满足万分。我像个小女生一样的傻乎乎，虽然我比你大四岁多。可是我一直还会对你撒娇。虽然在别人面前我总是摆出一副大姐姐的样子教训你，可是私底下，我却依然是个小女孩。为你笑为你傻。
算了。算了。
心很累了，我已经很累了。
晚安啊，猪猪，牙痛记得要多喝热水，不要吃刺激的东西，要注意身体，不要和狐朋狗友出去混。不要乱花钱。不要乱抽烟。
这里，你是不会来的，所以我很放心。
时间：2008…10…31 20：31：11
今夜，我又来了，一样的没有办法，今天只给你发了一个短消息。问候你的身体，你一样没有回音，我已经习惯了。在手机的记事本上，写上了一句：第一天，思念像一把生锈的刀。
呵呵，明天就是第二天了，第二天习惯不向你说，我爱你。
晚安，我开始拿起以前的书本，法律的、英语的，希望知识可以让我忘
