法医与飞行员的爆笑生活:我爱冤家(全本)-第52部分
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男狐狸笑了，对着那女人说是啊，不过这还没完。男狐狸又对着哀家说：“她是小三儿。”
“……”把哀家降格为女朋友不算，还弄出个小三儿！男狐狸你想死还是不想活？
“哈哈，老婆，她是三号乘务员。”
草草挂了电话，心里那十五个水桶就七上八下地折腾上了。
机组有时候执行航班到了晚上是要在别的城市过夜的，通常国内航班休息一夜到两夜再飞回去（国外也有一周甚至更长的）。为了方便管理，机组常常被安排住在一家酒店相邻的几间房，这个简单叫做‘机组过夜’，而故事最多的就是发生在过夜的时候。公司安排的床位经常是空的，何况另外开间房，对于他们来说不算什么。 。 想看书来
第一百四十五章 机组过夜（中）
按说哀家的日子就这样过了两年多了，可是今晚却莫名地烦躁不安，那句异常*摄魄的女声总是萦绕在耳边，挥之不去。睡又睡不着，坐又坐不安，电话却又十分吓人的响起，都没看来电显，接通，有点小高兴，因为这说明男狐狸打算彻夜煲电话粥去嫌嘛。结果话筒里传来的是男女在床上OOXX的声音……
这算什么？那小三特意让我知道她的存在？还是……脑子一片空白，居然就这样一动不动地一路听下去了！等反应过来时，猛然意识到自己的眼泪汩汩而下。人老多情啊，上一次目睹洋葱的现场直播，哀家也没当着他的面哭出来。
洋葱？一道寒光闪过，这喘气的声音不是男狐狸的！仔细听了听，靠，确定是洋葱！于是乎愤怒的哀家高声嚎道：“ＦＵＣＫ！！！”
然后电话那边突然戛然而止。
好长时间的空白，估计洋葱在那边觅了好半天声音出处，终于让他发现新大陆，张口结舌的问是谁？
“我是你前妻！”
“……”那厮缓了好半天，冒出一句，“你自己都说是前妻了，吃哪门子的醋啊！”
“还喝酱油呢！美得你鼻涕冒泡！电话是你打过来的，接通就是不堪入目的，我能不发火嘛我！”
“不小心碰到的~~”说话那感觉真像以前他把我惹毛后道歉的腔调，然后突然意识到不对的洋葱改口道，“知道不是找你，挂了不就完了，干嘛坏我好事！”
那妞儿是空姐吧？洋葱都，那男狐狸……“小白今天那机组的三号乘务员是谁？” “三号？我想想哈，坐台那个。”
“什么？”
“她以前在ＫＴＶ工作，名声不好，所以都传说是坐台的。”
“名声有多不好？”
“破坏好几个家庭了，前一阵家属大字报都贴到大队门口了。”
“……”看来哀家今晚是不能睡了，女人的第六感啊，“小白……嗯……你知道……”
“跟我这屋隔三四个门吧！”
“你们飞一趟线？”
“不是，刚那妞儿就是他们机组的，总骂她，所以我知道点儿。”
“连你现在都这样了！”
“我怎么了！？男未婚女未嫁的~~还记得跟我那帅师兄不？他经常过夜回来就宣称要剁了哪个，有时甚至是些小嫂子。有点姿色的都这样，当然，大家都很识趣的，毕竟一个公司，会顾及彼此影响。这是个大染缸……唉，说太多了！要我给你搞张连夜飞这的票吗？”
斗争了好久，哀家还是说了声要。
坐在飞机座位上也还是慌慌张张的，刚才的镜头一张一张在脑子里放电影。时间太紧，哀家不仅蓬头垢面而且还穿着家居的娃娃服，就算是死，姿态也要好看吧？站起身，走到卫生间描眉画眼换衣服。直接后果是导致同座的男人不认识哀家了，还跟我说呢，“你坐错了，这里有人！”
真到了男狐狸门口，心突然狂跳不止，哀家真的没把握。拿出手机打到他房间里，只听见男狐狸接电话说：“喂？”
听见他声音的一霎那，哀家居然很开心，竟然心情大好到用撒娇的语气：“喂~~~~~~~”转头看见一空姐带着诡异的目光走过去，估计她没认为哀家是个好人。不过我还没喂完，就听见男狐狸相当不耐烦地说：“不要不要！”然后啪的一声把电话挂断了！
哀家大怒，又打过去质问他为什么态度粗暴，还威胁男狐狸我要如何报复他之类！然后就听见男狐狸委屈地说在哀家给他打电话前几秒，他接连接了好几个‘特别服务’的电话，又加上哀家今天语气也很特别，就误会了！
哀家嘿嘿阴笑着说：“小样儿，别跟我装，男人心里想的都一样。”
男狐狸果然非常老实地回答道：“是真的啊，因为我没钱啊！”
哀家当时真的很生气，居然气昏到想为什么电话里不能飞一只鞋过去呢！突然看见带着宾馆房间号的门！！！砸门，还说什么了！
第一百四十六章 机组过夜（下）
他那头拿着电话还跟哀家说呢，“有个精神病在擂门，老婆你等我会儿哈！”说话间门开了，男狐狸傻了！
“嗨，帅哥！想不想和我……”还没等哀家话说完，男狐狸就接口道，“哦，不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”说完笑着把哀家一把拉进门里！
哀家进门后办得第一件事就是——推开狐狸，然后认认真真转了好几圈，连卫生间都没放过却连个鬼影都没看见。搞得男狐狸莫明奇妙，因为这一路哀家死命抓着他手腕上的脉门，跟古代法师捉妖有一拼。
最后哀家直扑床底下，结果撞到头，根本没床底！对这一举动已经心知肚明的男狐狸故意问着，“找什么？”
“看看有警察没。”
“呵~~就我自己，你可以开始脱 衣服了！”
丫，挑衅！于是哀家真脱了，而且就摆着POSE问男狐狸，“这种穿着你自打出生以来是否见过啊？”
“不能说没见过，但毫无疑问，自从我断奶以来，我还没有见到过！”突然男狐狸愣住了，眼睛盯着哀家染过的头发。遭了，家规里有不准染发这一条的，下午没经住发型师的诱惑，以为略为漂染下看不出来的，没想到这么快就被发现。刚惦记着说点什么却不想男狐狸连连点头，“不错不错，换种颜色看看也挺好的！”
说罢抱起哀家扔到床上！这厮怎么不按套路出招啊，哀家遂死拽着内衣不放，“太直接了吧！”只见那狐狸装出十二分委屈的样子说：“我就想看看下面是不是也染了色！”
“……”
于是夫妻之间最正常的活动，愣是被我们这俩怪胎以这样一种搞笑的形式表现出来了。不过更绝的是那天狐狸在哀家耳边呢喃的内容不是他爱我，而是别出声！
据说就在哀家来之前男狐狸因为隔壁呻吟声太大，隔着墙说了一句：“小点声！！”没想到噪音真的减轻了，但一听就是那女咬着嘛玩意儿在那哼哼的，于是就又接口道：“你还是别费劲了，还不如刚那好听呢！”
早上，哀家饿醒了，转头看见男狐狸还在呼吱吱，于是决定从他飞行箱里翻吃的。他的箱子里总会有吃的，因为机组不能空腹飞行，一旦血糖低，起飞后晕过去，什么后果都有可能发生。
这也是男狐狸懒得和空姐纠缠的自救方案。飞早班，乘务员会问小飞什么时候吃饭？就算说是起飞前吃，她们也会建议要不要起飞后吃？要是较劲非说现在吃，当然空姐会满脸不高兴地答应，但基本上最后还是起飞后吃到。
既然说到这个了，就干脆应男狐狸的要求多说点，那厮原文是这样表达的：拜托，你把我那点破事统统说出来吧。其实飞行员和空姐没有像大家想的那样熟悉，因为机组不是固定的，所以他们之间很多不仅不认识，而且很多摩擦。
航空公司还没男狐狸时，可乐是方罐状纯进口的，市场上很难见到，据说超好喝。于是一机长下飞机前想拿几罐，但是乘务长斩钉截铁地说没有了。她这句糊弄鬼也许有效，但是对飞了那么多年的机长怎么可能有用，于是块落地前，机长给后边打电话说公司检查供应品，而且检查机组。
一分钟后驾驶舱欣慰地听到厨房里咚咚咚的一阵忙乱，跟班的学员还以为出了非正常情况，趴驾驶舱小孔上一看，原来是乘务长正飞快地把自己飞行箱里可乐往餐车里砸，足有几十个啊！据说那大妈最传奇的地方就在于飞机上的供应品是她家收入之一！
不过上面那机长还是算手下留情的，男狐狸的师傅可没那份耐心。话说也是飞行中遇见这种家鼠型空姐，狐狸师傅一生气直接通知总队和签派，飞机的供应品全部让乘务员拿完了，驾驶舱要杯咖啡都没有。
要知道狐狸师傅可是公司最高领导的亲同学啊！于是机组车一到总队大院，全车人民往下一看赫然发现领导们都立门口等着呢，再一看乘务员飞行箱那五花八门的样子，接下来就只能是赔偿，罚款和其他处罚了。
第一百四十七章 一顿饭全是风波
不过这些都没有男狐狸对那些妞的评价缺德，他那张嘴儿真叫一狠，原文是这样说的：跟她们除了体液，剩下没什么可交流的。
有次临时航线，男狐狸正飞，空姐打电话来问下面什么地方？当时狐狸的第一反应就是鬼才知道这是什么地方呢？！于是告诉她不知道。结果那妞儿一秒不浪费地说到：“不知道地标，你们一天一天都怎么飞的？”
男狐狸倒吸一口冷气，现在可离地面九千六百米，谁能看清地标，千里眼吗？！突然转念一想，“你们真不知道靠仪表飞行？”
“什么仪表？你就告诉我下面是哪？”
“好吧，下面是P253。”够狠，你丫告诉她经纬度多好啊。
哀家吃完一些优质蛋白质，突然觉得该补充一些VC，于是边折腾男狐狸的笔记本，边一口一个小西红柿。太投入于电影，居然拿起个大个儿的想都没想地就扔进嘴里了，然后只听扑嗤一声，屏幕上立时万里江山一片红！这可是男狐狸的宝贝啊，肝颤地转头瞄他醒没，结果直接看见男狐狸一脸惊恐地看着哀家，唉，老公，你老婆我没吐血！
狐狸愤怒地弄干净电脑后，又弄干净自己去了，哀家遂打开http：//omegle。/聊天。这是个美国小网站，其实整张页面就是一个大按钮——“开始聊天”，点击就和在线的一个陌生人速配进聊天室一对一进行文字对话。如果这个陌生人很无聊，你只需按下“结束”键，页面上就会出现另一个按钮“再找一个陌生人”。
估计狐狸会在卫生间里扑腾一会，于是决定找个美国鬼子练练英语。哪知没几句，就说到是哪来的，当哀家一打上CHINA，对方一阵惊喜，丢弃英语改用汉语！
这就是哀家在一个美国网站上泡老外的结果：十分钟内，我遇见了一个台湾的，一个香港的，一个大陆的！！！再遇见个澳门的话，中国就圆满了吧？这年头找个想锻炼英语聊天的地方咋都这么难呢！
狐狸热气腾腾的就出来了，流线型的身材很有诱惑力，于是哀家就悄悄溜过去上下其手。突然男狐狸开始诡异地对着天花板啊，窗台啊，墙角啊猛挥手，样子相当神经病！“你，你干什么？”
“唉，网上有很多偷 拍的视频，都是在这种宾馆被偷 拍的吧。”
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![实验的人生[法医馆系列]封面](http://www.sntxt2.com/cover/1/1339.jpg)
