时光碎片-第2部分
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我曾经没心没肺的以为；这些冷言冷语只是耳旁吹过的风；没有带来什么；也不会带走什么。哼；这真是个没心没肺的白痴的想法。因为在不久以前；我并不知道；牵起的手原来那么容易就可以松掉。尽管我看不见那些鲜血淋漓；但某一个叫做“心”的东西依然会奇怪的痛起来。
她说；他们分手了。看起来不痛。
我说；随便你；幸福就好。听起来无谓。
可是；眼睛和耳朵总还是骗了那些该骗和不该骗的人。无所谓有没有人相信；毕竟；欺骗是一件貌似容易做到的事情。不过；在胸腔里；天崩地裂、大雨倾盆、千绿枯槁、万芳凋零……这一切就叫做——毁灭！眼睛或者耳朵，你们怎么就骗不了所谓的心，所谓的思想或记忆？这个结果是那么遗憾，那么那么遗憾。
所以，她应该痛了。
所以，我也应该在乎的。
在乎曾经点滴的美好；在乎哭着说谁也不会先走掉；在乎牵着彼此的手发誓要一起到老……在乎拥有过的一切甜蜜，一切辛苦，一切现在消逝在我们眼眸中的所谓的那些青春、那些时光、那些大无畏！
从此天各一方，形同陌路，应该和设想中一样的伤吧！曾经爱过的两个人，依旧要拼命的奔跑，却是要往不同的方向了。即便擦身而过又能怎样？已经不能彼此需要，就只好这样跑过去，不该停留，不该驻足。哪怕含着泪水。
我总也看了许多分分合合，甚至也牵过或放开那些手。可是直到今天我才发现，牵手远远比分手要容易的多。 “爱你”可以表达的或温婉、或热烈，甚至什么也不用说，两颗心就可以律动在一起。而“再见”却那么难以启齿。简单的两个字。就可以打碎两颗原本溢满幸福的心。在说过再见以后，其实就不用再见了吧，因为只是路过而已，遗忘才是给彼此最好的纪念！
又一次亲眼目睹了“再见”。故事本不应该如此短暂就画下句点的。虽然主人公并不是我，可是我依然觉得有太多太多的话想说。我忽然害怕我会失掉了勇气，不敢看星星眨眼，不敢听誓言动心，然后就再也不敢去牵某一只手。
如果爱情与幸福之间必然有一段距离，那么永远和现在能不能只有一步之遥？如果时间可以止步不前，那么那些心是不是就不会苍老？这个世界每一分每一秒，都有无数追逐的脚步，没有人知道追逐的下一站会是哪里；也没有人知道谁会在下一站等你；更不会知道牵手的故事可以讲多久。但爱情仍然充斥着整个世界，依然会有无数人爱上无数人，或者有无数人离开无数人。所以才有了那些温馨的情歌和心碎的离歌，才有了笑容和泪水，才有了所谓的思念，才有了鲜活的心。
也许我还是应该相信的吧！尽管那些句点让我犹豫，让我退缩。尽管那些分分合合也让我想到很多。分手了，应该不完全是不幸吧；相爱着，也还有一段很长的路要走吧。生命还在继续，爱情也可以继续的吧。所以，分手的孩子们，还要再牵手；牵手的孩子们，要把手里的幸福抓牢；不知所云的我，也要继续寻找……
分分合合，无谓伤心，如年华耗尽繁花满地……
播撒回忆 收获未来
我期待了18年的大学生活就这样开始一个多月了。其实很久前就想来更新部落格了；只是我总是用一些不能称之为理由的理由来给自己偷懒的机会。
大学是生活该怎么形容呢？丰富多彩吗？好象每天都那么平平淡淡；平淡无奇吗？似乎每天都有很多惊喜与未知等待我去发现；新鲜刺激吗？我却总有回到高中时代那些为作业烦恼的日子的感觉；无聊后悔吗？可依然觉得能踏进大学校门我就是个幸福的孩子。我真的不知道在我内心深处；究竟对大学生活抱有怎样的态度；算不上是满心欢喜；也算不上得意；或许还有那么一点点失望吧！对于不懈努力追求了18年的一扇大门；我的感情应该在实现梦想之后充满力量；宣泄感动；收获幸福……但出乎我自己意料的是，我居然显得那样平静，似乎是我早就预见了大学是我必将去的地方，也可能我的热情很久前就被高三的辛苦耗尽，以至于在真正期待的幸福降临的时候，我就变的无动于衷。
那么多的人，曾经风雨同舟，习惯了彼此就在左右。自6月挥手以后，我们就天各一方，亲爱的你们，现在都好不好？是不是像我一样常常被回忆打扰？现在的我们在不同的环境适应不同的人、事、物，大家都还习惯吗？我也有了全新的生活，有了新的应该彼此习惯的朋友，想必每一个你们也都一样。应该从回忆里走出来，面对新的未来了，可是我却还是有种想要告诉你们我的一切的冲动。比如我的宿舍已经有厚厚的被褥，不用担心一个人的冬天我会感冒；我的身边有细心的舍友，不用担心粗心的我会让自己吃亏；食堂的伙食虽然一般，但是胃口不错的我一定不会变瘦；老师同学虽然还不熟悉，但外向的我一定可以让大家都喜欢我……
我知道，你们一定会担心我好不好。我答应自己，为了爱我的大家，我会照顾自己，爱惜自己，鼓励自己，在我所向往的大学的天空里，自由自在的翱翔，飞出我最想要的那一片天空。我不会辜负你们的期待和临别前对我的每一句嘱托，我一定要搏出一个精彩的4年光阴，让我们这些曾经一起为大学生活而拼搏的豆蔻年华无悔17岁的汗水、18岁的欢笑！
此刻，我已忍住了就要掉落的泪珠。我知道你们告诉过我一个人的未来要坚强！说了太多主题含混不清的话，却只有单纯的一个希望——愿曾经相爱着、努力过的孩子们，当然也包括自己，大学时代美好，一切顺心幸福！因为此刻在天涯海角的学府中追梦的我们，本就应该美好、顺心且无限的幸福着…… 。。
祝我生日快乐
又一个5月10号，天气晴好，心情晴好。
早上起床…睁眼…满眼蔚蓝。忽然觉得，今天真的是一个特别的日子，特别的让我觉得一切都很美很幸福。能够触碰到幸福真的是一种幸福，那些很单纯的感觉，就好像清晨的露珠一样透明清澈，晶莹剔透。
有那么多爱我的人，他们给的哪怕一点点关心，问候，一句最简单的“生日快乐”都会让我觉得心里洒满阳光！我一直是一个容易被感动的人，所以当时钟跨过今天零点线的那一刻开始，满满的感动就一直在心底荡漾，荡出一股股暖流，一抹抹灿烂，可以轻而易举点亮夜空……
此刻的我，其实真的不知道应该用怎样的言语来表达不能用言语表达的心情。也许，我真的是一个幸运的人，可以被大家宠着爱着。即使我也会难过，也会不开心，也会有沮丧，也会在困难面前退缩，但是每到这些时候，总会有他们的爱融化我的难过，我的不开心，我的沮丧，会有他们信任与支持的眼光做我前进的动力。所以，现在想想，我真的没有理由，不做乐天派！
手机一直在响，我仿佛能从屏幕上看到一张张可爱的笑脸，都在说要我开心，要我快乐，要我幸福，就足够。直到很晚很晚，直到我抱着手机傻笑着睡着以后，直到我在梦里再一次握紧那一串串幸福掉下眼泪以后……
还很早，我却莫名其妙的没有了睡懒觉的欲望。昨晚很晚才睡，可是好像丝毫没有疲倦。睁开眼睛那一刻起似乎就很神经质的总是想笑，想到什么都觉得应该送它一个微笑。我就是这样爱哭也爱笑。总觉得这一个生日，收到了太多意外的惊喜——意外的快递，意外的跟我说“生日快乐”的责任，意外的很多感动，很多小幸福……有时候也常常想，我到底凭什么能拥有那么多人的爱和关心？我又有什么能回报给那么多爱我的他们呢？想起看过的一则公益广告上说，能为爱你的人做的，就是幸福、平安、快乐、健康的活着，让他们能感受到你的幸福、平安、快乐、健康，这是对他们的爱最好的回报！或者，这也就是我能为他们做的吧！我要这样一直幸福，一直平安，一直快乐，一直健康，爱护自己，保护自己，不让爱我的人为我担心，在他们爱的包围中无所畏惧的走过每一个春、夏、秋、冬！
现在时刻，9点56分。离相聚的时刻还有一小时34分钟。我知道，我应该打扮成最漂亮的寿星，然后用最甜的笑容和我的亲们相聚——因为我知道，他们一定会用最美的样子，最美的笑容等待和我的相聚。
和最好的朋友一起过生日，这样的感觉我一直很喜欢。那种快乐不是三言两语能说清的。即使只是简单的一起聊天，我也会觉得很开心。那和任何一种快乐都不一样，是不可或缺也不可多得的一种感觉。所以，现在的我期待着。
祝我生日快乐，我想自己给自己说，说给爱我的人听，告诉他们，我会快乐，因为在他们浓浓的爱的浇灌下，我又长大了一岁，成熟了一些，我又可以绽放给他们看了！
地动山摇
地动山摇，生命忽然那么渺小……
真的不敢也不愿相信发生了这样的惨剧。顷刻间，那么多人没有了家……
那个我睡得很熟的午后，天气显得很燥热，我好像还做着很香甜的梦。不知道是怎样被惊醒的，只感觉一阵晕眩。而后便恐慌的跑出了宿舍——那是地震。
尽管晃动并不惊心动魄，但是我依然觉得害怕。跑出宿舍楼的那一霎那，我为自己庆幸，却又紧接着为亲人朋友电话中传来的忙音焦虑着。
稍稍平静一些的时候，我才知道是四川汶川发生了级地震。那时，没有什么太多的想法，只觉得身边的人平安就好。
然而，那些在地震中失去生命的他们，又何尝不是身边的人呢？
在四川上学的朋友打来电话，告诉我他们想家。听到这句话的时候，我好想和他们一起哭，因为真的可以感受到听筒那边的他们，声音在颤抖。
第一时间，看到新闻中那些关于灾情的报道，看到那些惨不忍睹的照片，看到失去父母的孩子脸上的泪痕，看到敬爱的总理焦急的神情，看到成为废墟的城市，看到很多爱心募捐箱，看到义务献血站外排起的长队……不止一次流眼泪。忽然觉得我们是中国人，忽然觉得我们和受灾的他们是一家人！
地震毁了一切，却让我们的心在剧烈的震颤中靠的更近了。中国人在这一刻，向世界宣扬什么叫“众志成城”，什么叫“血浓于水”！！就像我在地震那一刻收到那些来自好朋友的问候一样，我深深的感动着，我知道无论在多么危难的时刻，我都不是一个人，我还有他们！
地震过去已经一百多个小时了，救援还在继续。希望那些深埋于废墟之下的生命也还在顽强的继续，努力的继续！只要生命延续，希望就在，未来就在！
我去捐款，我去献血，我甚至想去灾区，去一线做一名志愿者。但是对于现在的我来说，我只能做力所能及的。我也会深深的、虔诚的祈祷，愿生者平安，愿逝者安息，愿地震的阴影早日烟消云散……书 包 网 txt小说上传分享
月·想
海上生明月，天涯共此时
又是一年月圆的时候。一年的光阴总是这样在月亮不息的阴晴圆缺的轮回之中洒脱，然后走向末尾……
与去年有很大的不同了。
