高校情少-第55部分
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徐菲喊道，楚天阔，你疯了。你还不去徐菲见我没有反应，拉起来将我推出门去。我在徐菲的强力之下，踉跄的走出教室。徐菲推开我说，楚天阔，晓月今天出事了，怎么办
我脑子里一片混乱，震惊、苦涩、无奈充斥心头，我想装作若无其事，但是戚晓月奔走之前的凄凉眼神始终闪烁在我的心里，想到她悲哀的目光，我的心好像被刀子一寸寸划过，留下的是磨灭不掉的痕迹。
我回忆起认识戚晓月依赖的一幕幕，想到那个一年前在教室里风姿绰约的蓝裙女子，想到那个在操场欢声笑语的蓝裙女子，想到那个在车边随风摆手的蓝裙女子，我再也掩饰不住心底的关慰。外表的无情瞬间被我丢在了角落里，我剩下的，只有心痛，只有幻灭不掉的情殇。
我大步的奔跑，朝远处而去。徐菲见到我恍然若悟的样子，轻轻的叹了口气。等我跑到楼下失去了戚晓月的踪影，我朝徐菲看去，王宁正站在她的身前，紧紧的抱着她，脸上充着浓浓的关切。
王宁见我站在楼下不动，朝我使了使颜色，一只手朝着操场指了指。我清楚他的意思，然后胸膛里的某种力量缓缓苏醒，像疯子一样，驱使着我竭力的向操场奔去
我知道错了，刚才口中不受控制而出的那个字成为了此时此刻难以磨平的伤口。除了对戚晓月浓浓的关慰，剩余的，便只有看不到未来的失望和无奈。我也不知道刚才怎么会说出那样的话，是老天的捉弄还是命运的驱使
我预测不到戚晓月会怎么对待我这个刚刚在她的胸口插上一刀的无情人。她的天真成为了我伤害她最大的助力，我的一次次试探、一次次摸索，伤害的是她的感情，消磨的是她对我的耐心。
我大步的奔跑，在脑子里戚晓月可能出现的一个个地点寻找。等到所有的地方都寻尽了，我也没有看到戚晓月。
我知道她就在这里，或许在一个我不知道的小角落里默默的哭泣，或许在一个暗处冷冷的凝视着我。这是她的选择，而当我站在空旷无人的操场中心时，我也不知道我该期待哪一种会让我痛苦不堪的或许
天渐渐阴沉下去，晚上的天空，本就是昏暗莫测的。月影模糊，半个小时前还残存光晕，这时候已经没有半点光亮了。
乌云来了，雨也来了。
深秋的雨很凄凉，尤其是在这寂静无声的场所，淅淅沥沥的下着，落在我的肩上，落在我的心里。我抬起头，仰望着这令我恐惧的墨色。我有种感觉，戚晓月就在不远的地方，二十分钟了，我本以为她会走。
我就要失望的离开这里，回到那个伤心的小窝独自哭泣，独自承受伤害戚晓月的后果。那种感觉刚刚在我心头浮现，我已不自控的转过头。
远处，那里，是白天气氛浓烈的篮球场，很多帅哥，很多观场的女生。
我已经很长时间没有去过那里，因为为我观场的戚晓月不在。以前，我和江寒、王宁、凌平几个人打球的时候，她们几个女生总要在旁边嘻嘻哈哈。我不转头，只听笑声，就知道戚晓月站在哪个地方，知道她在看着谁。
我有这种感觉。
现在这种感觉再一次浮现了。没有迟疑，我匆忙冲向那个熟悉的地方
戚晓月。一个篮球架下，隔了那么远，我看到一个人影，我张口喊道。
那个地方没有反应，如果不是我的直觉告诉我那里一定是她，我恐怕不会想到那里会有人。我万分庆幸自己这莫名的预知。
我站在戚晓月的旁边，愧疚的盯着她。戚晓月把头埋在怀里，孤单单的坐在坐台上，我在她旁边，但没有一点安慰的效果。
戚晓月。我又出声叫道，我缓缓走向她，想要抱住她。我觉得只有我的怀抱才能给她温暖，在这个冰冷的地方。
滚，不要碰我。我低下头时，看着贴近我的面庞，戚晓月的目光，如此冰冷吓人。
我说，戚晓月，我错了。你听我解释，你听我解释好不好我大声的喊着，用我全身的气力。我想告诉她，我的骄傲，我的迷茫，我的痛苦，我的无奈，我的一切
你觉得一个刚刚被你拿刀子伤害过的女人会听你解释吗心还在滴血，痛苦还萦绕在心上，那个女人只要不是疯子，她不会想要任何的安慰。她需要安静，她只需要安静，她真的需要安静。
你知道错了，你还会留给她安静吗不会，只要你不是傻子，你一定会站在她身边。你以为只有你才能给予她安慰。其实不是的，她不需要一个刚刚伤害过她的人，一点也不需要。
这一切都只是我以为。
戚晓月不是疯子，我更不是傻子。她需要安静，她需要时间，我不会给她安静，我不会给她时间。
雨渐渐大了，我把外套脱下，缓缓披在她身上。我说，戚晓月，雨大了，你再淋雨会生病的。我错了，刚刚我
我的话还没说完，她怒的跳了起来，她把我的衣服抛在地上，根本没有一丝怜惜。
我不知道她什么心情，或许她觉得她不需要我的可怜。她猜不到一个刚刚让她滚的男人现在会是什么样的心情。而且，这个男人，还是她的朋友，不止一次的说过他爱她。
这爱，到底是什么东西这爱，为什么会这么廉价这爱，为什么在刚刚会变成一个“滚”字
戚晓月不知道，她不知道爱会是这个样子。她知道的，只是我的刀子，我的伤害，还有她留下的血，心上的血。
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第九十四章 泪与笑
我没有再说话，不敢再说话，也没有资格再说话了。缓缓的捡起我的衣服，我把它放在戚晓月的身边。我觉得戚晓月应该会需要它，哪怕只是一件遮风挡雨的工具，哪怕只是一件发泄戚晓月心中怨愤的工具。
原本它就是一件工具，随意它的用途是什么。
戚晓月也默不言语，我想她应该很恨，恨我，恨自己。我心里只剩下浓浓的歉意和无奈。我想道歉，我想抱着她，但她不会让我这么做。
雨更大了，我孤零零的站在戚晓月的身边，看着她头埋在怀里孤零零的样子。她坐在我的身边，我站在她的身边。然而我们都是孤零零的，都是的。身影可以重叠，但是心不会重叠，或许以往戚晓月的心会有部分和我重叠，但是今天不会，一点都不会。
我没有再吭声，戚晓月也没有。随着雨击打在篮球架上，我和戚晓月的呼吸都变得微不可闻了。我以为当我站在戚晓月面前，她会狠狠的捶打着我的胸膛，或许会坐在这个地方轻轻的哭，这是我记忆力那些电视剧里的狗血剧情，我以为戚晓月和我的剧情也会向着这理想的剧本发展。
时间瞧瞧溜走，我只能静静的陪着戚晓月。我想只有以这种方式，我才能减缓心中的愧疚。感觉到冰冷的周围，冰冷的戚晓月，她没有给我理想的方法减少我的痛苦。她的无声的反抗，成为了另一把刀子，她反击我的刀子，在我的静立中，以同样的方式，狠狠的插进我的心。
我静静的合上双眼，背靠在篮球架上，我把我的身体保持此刻最舒服的姿势，不是为了享受，是为了赎罪。
戚晓月始终沉默，始终沉默，我看不到她的任何反应，她没有反应。她只是沉默，她应对了那句话，滥用沉默来咆哮。她狠狠的朝我咆哮，让我生不起反抗的时刻，她轻轻的嘲笑自己。我好像看到，她嘴角的微撇，她在嘲笑自己，也在嘲笑我，更在嘲笑爱情。
我忽然好想朝天大喊，好想狠狠的发泄心中的郁闷。这委屈萦绕在我的心里，化为了最顽强的枷锁，把我的心完整的捆绑。
老天亦在嘲笑，它在嘲笑戚晓月，嘲笑我，嘲笑这个开口三个字成为美丽的神话、闭口成为最可笑的笑话的爱情。是不是当我们对爱情这个词有种濒临绝境的失望时，那才不是青春年少。
我的世界，还有什么
我忍不住了，我必须要做出选择，是陪着她继续在这里淋雨，还是让她回去。尽管我的自私强迫我留在这里，但理智告诉我不能让戚晓月留在这里。她不能留在这里，她会生病，会发烧。
我的自私之后，明天的戚晓月会发着高烧，披着厚厚的夹袄，打着喷嚏。
我站在戚晓月面前，轻声说，戚晓月，你打我骂我都好，不要不说话。你要怎么样才能回去你会发烧的。说到最后，我忍不住大吼出来。
戚晓月没料到我的反应会这么大，她缓缓站起身来，站在我的面前。我心里还没泛起一丝喜意，戚晓月的一声冷笑声传到我的耳朵里，我的全身止不住颤抖着，分不清是因为寒冷的雨，还是我心的冷。
戚晓月转过身，她慢慢朝寝室楼走去。我抓起衣服，紧紧跟在她的身后。走动篮球场的出口，戚晓月忽然停住了，我也跟着停住脚步，默默的看着她。
戚晓月没有转身，也没有说话。忽然就在这秋雨下，形成了这么一个奇怪的场面。我想走到她面前，但是心底一个声音告诉我不能。我不知道在理智和冲动背道而驰时，我该选择哪一个
我选择了后者。
我忽然冲到戚晓月的身后，在戚晓月没有反应过来的时候，我紧张的抱住她，用我最大的力气抱住她。她的娇小的身躯在我怀里，我给她温暖，给她保护，给她所需要的一切。
我只希望戚晓月可以理解，她会原谅我的错，那是我一时冲动。我喜欢她，我的冲动不是故意的。
我静静的看着戚晓月走远，事实是，戚晓月根本没有给我机会，她没有时间等待我的身体里理智和冲动的争锋。即便她等待，我的冲动也不一定会战胜理智。
在这秋风萧瑟的冷雨下，我看着戚晓月的背影远去，没有半点挽回。
我回到寝室，趴在床上闭上眼睛慢慢的思索着。我想知道戚晓月的选择，她会给我机会，还是让我们的友情从此画上句号。
带着浓浓的愧疚和不安，我万分渴望戚晓月会原谅我，虽然我知道这原谅的可能性来的微乎其微，甚至是十死无生。我仍然怀着希望，愧疚下的希望。
等王宁他们几人回到寝室，纷纷来问我今天是怎么了。我还沉浸在对戚晓月的愧疚之中，怎么有心思和他们解释，说来说去，也没弄个清楚。等到他们都睡了，我一个坐在床上，听着窗外的雨声，脑海里的纷乱思绪缓缓成线
我也不知道该怎么面对戚晓月了，她的表演每次都脱离我的剧本，让我来不及应变。我只能尽力去磨合，但是这次，她的角色终于按照文字出演，我却脱离了自己的剧情。
人们常说，世界上没有卖后悔药的。如今，随着我失态的一句大喊，戚晓月转身跑出去的刹那儿，我就知道自己已经无能为力了。我所能做的，无非是等待戚晓月的审判。不知道戚晓月会不会选择怜悯我，然后听我的解释。
何时她愿意听我解释了，我就解释给她
