别和青春期的孩子较劲-第4部分
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现在的孩子们平时交往的一个重要手段就是电话联系，尤其是晚上做作业时遇到了不会的问题，都愿意利用电话进行交流。但这位妈妈却给儿子充当了专职“接线员”，同学找他请教问题，一般就被他妈挡驾了。久而久之没有同学再敢往他家打电话。即使在学校他也轻易不肯帮助同学解一道题，他得到一本好的习题集，同学想借看一下都会碰钉子。
我把本案例读给儿子听，想征求一下儿子的意见，不料却遭到儿子的反对。他认为我作为老师不应在书中流露出对学生的不满，他感觉这个学生并不可恨而是可怜。其实我的本意也不是要贬低我的学生，而是要用事实说明孩子身上一定有家长教育的痕迹。该学生在高一时与另一位同学结伴回家，出校门不远碰上几个外校同学寻衅滋事。当那位同学义正言辞地斥责他们之际，这个同学却溜之大吉了，使那位同学孤身一人险些被打。过后我调查此事，询问这位同学为什么要跑，他竟然回答“我回去叫我妈去了”。实情是他既不敢挺身助威，直面邪恶，也没有回去叫家长出面帮忙，甚至不曾想到返回学校求助于老师同学，而仅仅是逃离了危险，有效地保护了自己。这难道不是家长长期教育的结果吗？我还是坚持认为：孩子本无过，家长的影响和教育是孩子成长过程中的助推力。至于向哪个方向推，就取决于家长的自身素质、教育观念和教育方法了。
知心姐姐卢勤老师“告诉孩子，‘你真棒’”的理念我十分赞同，认真拜读后受益匪浅。但是告诉孩子真棒必须有一个重要前提，就是教育者自己首先要明确什么是“真棒”，要有清晰的是非观念和一定的道德水准。卢勤老师曾举过一个很经典的例子：一个孩子和妈妈一起乘坐公共汽车，孩子正好达到了该买车票的高度，上车后当面对售票员时，妈妈把孩子的头往下一按，孩子心领神会，就势把腿往下一缩，于是少花了一张车票的钱。下车后妈妈夸赞道：“儿子，你真聪明！”等下一次乘车不用妈妈提醒，孩子自觉地就低头缩腿，再一次逃过票后十分得意地向妈妈表功，也就再一次受到了妈妈的表扬。就凭这位母亲的素质，只怕是要把孩子“夸”坏的。
个案三 管坏了的孩子比惯坏了的孩子好管
这是一个初一小男孩写给爸爸妈妈的信。
对爸爸妈妈说说心理话
敬爱的爸爸妈妈：
你们好！
作为你们的儿子，我也有许多的话想对你们说，我有时老是干坏事，惹你们生气，可是每当我干完事后，我也不断地失眠，我希望找你们承认错误，可我不敢。记得你们曾经说过只要我认真地承认错误，你们决不打我一下！说实在的，我当时听了，只是在心里无奈地摇了摇头。等你们刚说完，便发生了一件事：记得在一次考试前，你们让我改卷子。也许是笔迹一样，爸爸用一个改锥用力地打在了我头上，我的脑袋立即流了血。爸爸肯定是着急才打了我，这个我明白，可是我那天的确是改错了呀！你们也吓傻了，我当时见了血也吓得哇哇大哭，我一时间恨起了你们，可是你们急忙把我送到医院包扎的情景让我揪心。我当天受到了优待，你们将好吃的东西往我嘴里塞，我能恨你们吗？爸爸妈妈，你们也放下心来，冷静地想一想：你们难道没有委屈过我吗？不错，我并不实在，我并不是不想改好，只不过我不想再挨打。打骂并不能解决什么实际问题，请你们三思而后行。改错这两个字人人会说，说句实话，我这两天一直在变好，上课也不像以前那么闹了，请再给我一个机会，谢谢！
儿子
陈思
2003年11月11日
这封信的原件现仍保存在我的手里。写给爸爸妈妈的信为什么会在我这儿呢？其实这是我接手陈思这个孩子后给他布置的一次“作业”——对爸爸妈妈说说心里话。
在我本年级的正常教育教学工作之余，我还做着一份额外的工作（没有人安排，没有报酬，纯属自愿），就是帮助一些家长、老师眼中的“问题孩子”。有校外慕名来找我的，有本校其他年级的。在帮助这些孩子进行心理调整和行为矫正的过程中，我逐渐摸索出一个规律，即管坏了的孩子比惯坏了的孩子好管。
小陈思就是一个被管坏了的孩子。前面我已经提到过，一个挺聪明的小男孩，爱吃零食，借钱、骗钱来满足自己贪吃的欲望，已经到了十分严重的程度。学习成绩在全年级排在１００名开外。妈妈唉声叹气，知识分子的爸爸在老师面前羞愧难当，老师也认为“没招儿”了。在这种情况下我接手了这个孩子，并一步步走进了他的内心世界。在我与他朋友式的交流中，我的感受是：这孩子并不像大人们想象的那么坏。首先爱吃零食是从小家庭给他养成的不良习惯；其次爸爸的打骂、老师的批评、同学的羞辱使他已经失去了自尊；再次他每次花钱买零食都不是自己独享，而是大部分都分给了同学们，这是他找回自尊、渴望友情的一种方法。
面对这小小的孩子，我有一种揪心的痛。大人们为什么就不能改变一下自己“疾恶如仇”的情绪和“致于死地而后快”的极端做法呢？我和他推心置腹地长谈了两次，并为他还了欠外班同学的２０元钱，他感受到了久违了的温暖，哭着表示要用每月的零花钱还给我，并写下一份保证书（见附录），署名是：“您的学生、朋友与最崇拜者：陈思。”但这似乎还不足以表达他当时的感情，在日期下面又附了一小段话：“关老师，真的，我没有盲目地崇拜过一个人，您是第一个，是您指给了我一个（条）明道！我十分感谢您！先不要相信这些话，我要用行动去证实给大家看！”有意思的是，他在这段话后面又写了：我的手印儿，然后按上了一个蓝色的、十分清晰的指纹（显然是因为没有红色的印油）。孩子的幼稚和真诚让人感动，但更重要的是陈思真的变了，不再乱花钱了，不在外面吃零食了。爸爸把训斥和打骂转换成说服与鼓励后，孩子精神上放松了，老师的肯定与表扬激发了他的上进心，他的学习成绩直线上升。到了期末考试，他的成绩从年级的１０２名提升到了６４名。从此他增强了自信，找回了自尊，进入了良性循环。这次不用他家长说什么感谢的话，我首先就庆幸陈思这个小家伙遇上了我。我也是个“管”他的人，不过摒弃了那种传统的教育管理方式，对孩子多了一些理解与宽容，结果他就被心甘情愿地管过来了。
“老师，我怎么也想不明白，我为她创造了那么好的条件，她怎么就不学习呢？”一位父亲坐在她女儿的班主任对面，十分虔诚地进行讨教。我在我的办公桌前一边干着自己的事一边注意着他们的谈话。作为年级组长我太了解这个孩子了：活得潇洒，无忧无虑，无所事事，学习成绩在全年级１９０名学生中排在１７０名以后。初中三年老师们做了无数工作也没见效果，眼看上高中无望，家长真是着急。可是今天她爸爸的一番话让我找到了问题的答案：“这孩子从小全家人都宠着，要５０元钱我准给１００元，别让孩子在花钱上为难；说要个复读机我连个愣都没打，直接拨电视商场电话，立刻就给送过来了，用了两天嫌不好，马上又从美国给买回一个；长这么大甭说洗碗、洗袜子，连自己吃的饭都没盛过一碗……”他还在喋喋不休地诉说请了多少家教，光家教费每月要花近千元，并反复问：“她为什么就不知道学习呢？”我忍不住打断了这位父亲的话：“她为什么要学习呢？不学习不是照样有这么好的生活吗？”很显然，这个女生不爱学习或者说懒得学习的根源就在于：在爸爸、妈妈、爷爷、奶奶等众多亲人的宠、惯、疼、溺爱中，她过惯了养尊处优、衣来伸手饭来张口的生活，物质上的满足感使得她怎么可能去干学习这种“苦差事”？这是一个惯坏了的孩子，想改变她要比被管坏了的孩子付出更多的精力和努力。
结束语
——你可以为孩子选择学校，孩子却无法选择家长。
我长期以来密切关注的孩子都是１１岁～１８岁的初、高中学生，这些孩子在家长和老师眼里或优秀，或平庸，或顽劣。对于多年来和这些孩子密切接触的我，对他们已经形成了几点认识：一、孩子自身在天资、智力方面本无很大的差异，有的只是习惯、品德、气质、人格等非智力因素方面的后天差异。二、孩子的后天差异源于多种因素，主要包括家庭环境、社会熏陶和学校教育。我之所以这样排序，是因为我认为，家庭影响和家庭教育在孩子成长过程中的作用比学校教育更重要。三、这个年龄段的孩子有很强的可塑性，是学做人的关键时期，教育得当就有可能成就孩子的一生；但这一阶段的教育又有很强的时效性，当他们到了十八九岁，世界观逐步确立后，再进行教育可就难了，可谓“机不可失，时不再来”。
我注意到现在有很多教育方面的有识之士，在家庭教育这个领域提出了许多理论、观念或建议，“好孩子是夸出来的”，“告诉孩子你真棒”，“天才是管出来的”……等等，意在指导家长在教育子女问题上应该建立什么样的理念，应采取什么样的教育方法和教育手段，怎样帮助孩子成才。专家们谈得很细，指导得很具体，对于初为人父母者可以说开卷有益。因为教育本身就是一门学问，一门艺术，中国家庭教育的传统性和随意性，与社会进步和孩子们的思维发展拉开了太大的差距。望子成龙的家长们只有边学习教育边实施教育，才不至于在若干年后哀叹自己教育的失败，所以向研究教育的专业人士或者专家学者学习请教，不但有必要简直就是至关重要。可是对于十二三岁、十五六岁甚至十七八岁，正在青春期当口的孩子们来说，和上一辈人的代沟已经形成，他们从小没有接受多少科学的、理性的教育，现在你再跟他说“孩子，你真棒”，他会在心里说“你真虚伪”。用家长的话说：“这孩子怎么油盐不进，软硬不吃。”于是解决不了实质问题的家长们只能着手解决外围问题，尽自己最大的能力为孩子选学校挑老师，不惜重金让孩子上私立学校、民办学校，而孩子一到学校家长就把责任推给了学校和老师。我校一位年轻教师曾经十分委屈地向我讲述了这样一件事：一个初一小男孩，从小娇生惯养，不爱学习，妈妈溺爱，爸爸不管，连每天起码的家庭作业都不能完成，学习成绩极差。老师不甘心看着他越差越多，越落越远，于是利用自己下班以后的业余时间给他辅导数学。考虑到家长不放心，这位老师就给该学生父亲打了个电话，告诉他孩子在他这儿，晚回去一会儿。老师想得周到，做得细致，家长应该心存感激才在情理之中。不久他妈妈赶来，进办公室不用说问候老师或说句感谢的话（老师本也没有这种奢求），连看都不看老师一眼，冲着孩子就说：“你怎么了？”老师赶忙解释说在给孩子补课。家长如释重负：“他爸爸打电话就说去看看你儿子（据说这位父亲经常用“你儿子”三个字）吧�
