内衣推销员-第33部分
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本来小白脸想说的不是这两个字，而是“要纸！”。然而在短暂的考虑之后他决定还是启用这个具有震撼性的词汇来引起别人的注意。
“谁？！”那个准备小解或大便的女人立时吓了一跳，当她确定声音来源的时候便把脚步挪到了贺小猜驻守的坑位上，紧张地问：“是你……喊的‘救命’吗？”
贺小猜甜甜地叫道：“姐姐救命！”
那女人又被吓了一跳，她颤抖地问：“你……怎么了？”
“我受了伤，你有卫生纸吗给我一点，求您了！”贺小猜捏着鼻子作出一副柔弱无助的样子，顿时获得了对方的信任与同情。
“我有……你等一会儿……”女人开始翻着自己的漆皮小背包，她很快便拿出一小包面巾纸从门缝处递给了贺小猜：“你没事吗？用不用报警？”
推销员一边乐哈哈地打开面巾纸的包装袋一边心不在焉地回答：“没事，就是受了一点轻伤，I ’m thank！”
“不客气……还需要什么帮助吗？”女人上善若水。
贺小猜心想你要是能帮俺擦屁股那就更好了，其他的事老娘暂时还想不出来。
“那我……走了？”女人不安地请示道，仿佛她的人生价值仅限于此。
“嗯……走吧……有时间再来！”贺小猜大大咧咧地送客。
于是，这个娘们儿糊里糊涂地带着一肚子存货挥别厕所直到回家之后才想起了自己遗忘了某个特别重要的生理任务。
当一切垃圾排出体内之后，贺小猜顿时感觉身心清爽。下一站，就是“依飘香”内衣店了。
“小姐你好，需要买点什么？”一个面庞秀丽的女店员招呼着贺小猜。
伪娘赶紧回答：“你好！我是尤霍丝尼内衣有限公司的推销员，想向贵店介绍一些我们的新产品……”
女店员一听对方的来历，立时换了副抱歉的面容：“对不起，我们店不需要。”
“不需要也可以看看嘛！”贺小猜一边厚着脸皮回答一边急忙将书包里的样品掏出来递给她，无奈那个小娘们儿直摇头：“我们老板不在我做不了主，请您改日再来吧……”
“什么事啊？”这时，一个四十多岁的女人推门进来，女店员立即向她汇报了情况。
“尤霍丝尼内衣有限公司？”女老板看了看贺小猜，“你们公司还没有倒闭哪？！”
推销员虽然心里不爽，但在他的小白脸上却堆出了非常迷人非常阳光的微笑：“老板您好，我是来向贵店介绍一下敝公司的新产品的。我知道贵店曾经和我们合作得很愉快，希望我们能够继续发扬这种姐妹一心其利断金的团队精神……”还没等伪娘把话说完，女老板便不耐烦地插嘴道：
“对不起，我不喜欢把同样的话再重复一遍！但是我现在不得不告诉你：本店已经有新的进货途径，尤霍丝尼就免谈了！”说完，她转过身走到服务台查账去了。
女店员则迎接新来的客人，笑容可掬。
只有推销员被尴尬地晾在一边，顿成人不理。
贺小猜本想撅屁股走人大不了再换一家嘛，可是一想起那娘们儿盛气凌人的样子他就十分不爽。于是，他在思索了片刻之后又快步走到服务台跟前，对女老板说：
“我们公司最近推出了一系列的新产品，我把样子拿来了，请您过过目！”说罢，贺小猜便将几件真丝内衣搁在了台子上，然后不等对方拒绝便口若悬河地介绍起来：
第十一章 做女人真的很麻烦（4）
“您瞧这件淡水蓝的真丝文胸，是我们最优秀的设计师在参考国内外内衣款式的基础之上设计出来的。仿西洋的油画式印花结合了中国古典的水墨刺绣，怎么样？独特而富有内涵吧？”
女老板像盯着苍蝇一样盯着贺小猜，嘴都气歪了：“谁让你给我介绍这些东西的！我不是告诉你了吗本店不再和尤霍丝尼合作了！快出去！别耽误我做生意！”
此时，正有五六名女士在店里挑选内衣，她们闻声立即把目光转移过来想看个究竟。贺小猜见状，马上提高了声音分贝继续介绍：
“我们的内衣是采用中西合璧的方式装点它的造型的，材料上我们选取了真丝为的是能让更多的女性充分体味到舒滑柔顺的美妙手感。而且，这一款内衣的优点是它克服了真丝不易清洗的传统弊端，只要顾客正确选用洗涤方式完全可以使它焕然一新，让女人在每一次清洁之后都能够脱胎换骨重塑魅力……”
女老板终于忍无可忍，她一把将那几套搁在台子上的内衣扔在地上，然后推搡着贺小猜企图让他滑动摩擦从店里蹭出去。谁知，推销员就势扑倒在地并将一书包的内衣全部抛洒出来。顿时，满地花花绿绿甚是好看蔚为壮观。
那些顾客本来就对这个“女”推销员的介绍产生了兴趣，加之女老板的粗暴行为更是增添了几丝同情之心。当那些内衣洒落满地的时候，她们便纷纷弯腰捡起来然后细细把玩：
“哎呀，这个小王子的肖像印在罩杯上蛮可爱的嘛！”
“瞧这料子，摸起来确实很舒服。”
“我喜欢这个刺绣的牡丹花图案！”
与此同时，倒在地上的贺小猜并没有爬起来而是继续赖在那儿一动不动好似印度卧佛。
女老板意识到在自己的地盘上热闹弄大了不好玩，所以她急忙命令女店员去把贺小猜拉起来。
然而遗憾的是，女店员连续拽了好几次都没能将贺小猜拉动，原因很简单：毕竟推销员是一纯老爷们儿份量摆在那儿更何况这小白脸压根就没想立刻站起来。迫于无奈，女老板只得亲自出马向推销员道歉：
“对不起，刚才是我太粗鲁了，请你不要介意，我拉你站起来。”女老板一边说一边伸出手去拽，不成想脚下突然一滑，她一下子趴倒在了贺小猜的身上！
“帝哥哟……这是您老人家搞的鬼……”推销员虽然被动地揩了油，但他并不喜欢这种事前不打招呼的卿卿我我。
那女店员很清楚事故的原因——地板擦得太光了，她决定以后半年一打扫。
当女老板从地上羞愧的爬起来时，刚才的那种歉意荡然无存。她觉得是贺小猜让自己在大庭广众之下出丑，所以她指着正在从地上爬起来的推销员喊道：“快走！”
谁知伪娘对此充耳不闻，他理了理裙子，然后便慢慢悠悠的收敛着刚才撒落在地的内衣。他的动作很柔曼也很唯美，好像是在给这些纺织品做广告似的。而那些已经捡起了尤霍丝尼内衣的顾客们，此时都把目光凝聚在了这位“女”推销员的身上。
“喂，这件文胸多少钱？有纯白色的吗？”一个长腿美眉走过来百度。
“有是有啊，不过美女，你如果经常穿这种半透明的吊带衫搭配纯白色会显得太惹眼，我建议你买浅黄色或是嫩粉色。”贺小猜悉心指导。
“OK！你倒是提醒了我啊！”
“请问，这条真丝*容易清洗吗？”一位长发美眉凑过来谷歌。
“最好用中性洗涤剂，手洗，然后用毛巾吸收水分，平放风干。”贺小猜耐心赐教。。 最好的txt下载网
第十一章 做女人真的很麻烦（5）
“谢谢啊，我很懒经常用洗衣机的……下次不会了！”
“哎，还有别的款式吗？我喜欢低腰的，最好小一号……”一个长裙美眉贴过来搜狗。
“美女请别怪我口快心直哈，你买小一号是为了显出自己苗条吧？这样不好，很容易压迫臀部变扁的，事与愿违。”贺小猜真心传授。
“嘻嘻，被你说得都不好意思了……我明白了！”
贺小猜被一群小娘们儿围在中间，一边乐此不疲地介绍着尤霍丝尼的产品一边普及内衣选购知识。
女店员看不下去了，她走到推销员的跟前斥责道：“要卖到外面卖去！我们这里不欢迎你！”说完，这小丫头蛋子便伸手去推。
贺小猜随即点头曰：“不好意思，你们老板刚才把我推到在地上，我准备起诉她人身伤害！”
“谁看见啦？谁看见啦？”女店员开始耍无赖。
“我们看见啦，你刚才还要轰我们呢！”一名颇富正义感的美眉站了出来。
“对，是你们老板先动的手！”另一美女也宣布加盟。
“你们店里不是有监控器吗？想抵赖是没用的！”一位正在攻读法律专业的大学生美眉语惊四座。
“领她去看病！”一个小护士从专业角度提出了意见。
女店员招架不住了，她回头望了望已经气得脸色发白的女老板寻求精神与物质的双重援助。
“让她卖吧……别再惹事了！”女老板气若游丝地挤出几行字之后，终于体力不支精神不振地昏厥过去。
众美眉见反动派已经昏倒，于是马上解扣松腰带试穿内衣。当然，她们使用的是“依飘香”的豪华更衣间。
贺小猜在一旁殷勤地伺候着，顺便饱览了美妙动人的春光乍泄。这时的他才发觉，原来帝哥赐给每一个女人的身体都是有差别的，正所谓：世界上没有完全相同的两座山峰。除了侍弄美女们试穿内衣之外，贺小猜还恰到火候地派发着自己刚印制好的名片，俨然地球上最忙碌最受欢迎的人。
当女老板醒来之后目睹此景时，又大叫一声再次昏厥。而那名忠心事主的女店员则在旁边极其卖力地伺候着半休克的老板，虽然“依飘香”的生意受到了影响，但是她却抓住一个绝好的机会表示了自己的忠心。看来，月底加薪有望，欧耶！
不到半个钟头的工夫，一书包的内衣样品已经销售一空。贺小猜忙不迭地数钱，顾客们则纷纷要求他明天拿来更多的内衣以便尽情挑选。
“明天见！”送走顾客之后，贺小猜对第二次苏醒过来的女老板微笑着道别。
那个可怜的女人第三次重度昏迷，侍弄她的女店员笑得连鼻涕泡都冒出来了。
次日，“依飘香”挂出告示：停业整顿N天。
第二天，贺小猜带着一大包的文胸*刚走到北亭街，就被早已等候在那里多时的女顾客们团团围住差一点连他自己的内衣都被抢光。为了选购方便，伪娘急中生智地领着粉丝们相聚在麦当劳的厕所里进行试穿活动，导致前去用餐的女食客们由于没有坑位而把脸憋得紫青把肚子鼓得饱胀一个个苦不堪言骂声漫天，最后在一位智商勉强超过50的难友的倡议下大家纷纷弃暗投明涌入到对面的肯德基的卫生间里泄欲完事之后各自点了一份巨无霸套餐以此来补充散失出去的卡路里，而肯德基的女食客们因为来势凶猛的外族入侵也同样面临着无地放屎的尴尬局面为了避免幼时某段不堪回首的场景再现她们只好相拥相伴转移到加州牛肉面大王那里去解决个人生理问题结束后顺便来一碗加大加宽的洋面条慰劳自己受伤的心灵与肉体，遭遇如此劫难的加州牛肉面大王的女顾客们则搭帮结伙喊着号子冲进了必胜客……以此类推，整个北亭街凡是有厕所有下水道的公共场所统统遭到了这种便民大流亡的意外侵扰，从快餐店到服装专卖店，从饰品屋到图书城，无论阿迪达斯还是奈克还是卡帕尽皆被这股势若洪水猛兽的方便大军于瞬息间淹没久久难以抚平伤疤，后来在一位撰写街头日志的文艺先锋的笔下，把这种极具震撼力和感染力以及污染力的现象称之为推销员多米诺骨牌效应。
第十一章 做女人真的很麻烦（6）
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