内衣推销员-第32部分
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“嗯。”小白脸委屈地点点头。
“走，我去给你找个窝！”
伪娘跟随着杨飞燕走出了办公室，来到了三楼。当*秘书走到“324”这个房间时，忽然停住了脚步。
贺小猜也跟着收拢双足，然后瞅了瞅这扇紧闭的门。
“咚咚咚……”杨飞燕伸手敲了敲。
半天没有答应。
杨秘书无奈，她把手里的钥匙包打开，带着愠怒自己开门。
“跟我进来！”
贺小猜一走进这间办公室，才发现这屋子简直和八流的监狱没什么两样：玻璃窗附满一层厚厚的、大约是上个世纪的老版灰尘，很朦胧很神秘，透过它几乎看不出太阳公公是否翘班；一盏惨白的日光灯居然模仿着表亲霓虹灯的习性时时闪烁；有如被泥石流洗劫过的地面上，到处堆积着各种工具，斧头，锤子，凿子……无论木匠铁匠赶尸匠，都能在这里选购到适合自己的职业装备；仅有的两张办公桌，零零散散地堆满了文件，桌子周围横七竖八地搁着纸篓、水桶和断了杆儿的拖布，唯一的一台电脑要不是连着鼠标的话估计就是比尔盖茨也不知道那东东是他妈的什么玩意儿；四张椅子上有三张半被桶装的水粉颜料所霸占，空气里漂浮着陈旧的氧气和污浊的氮气外加一系列另类重口味的A气B气AB混合气。
“杨姐姐……”一个蛮牛般的声音突然溅起，贺小猜循声一望，恨不得抠掉自己的眼珠子。
那是一个十七八岁的小姑娘，长着一张分辨率很低的脸：卧蝉眉乱七八糟，金鱼眼风趣搞笑，蒜头鼻脂肪超标，灰皮肤粗糙显老，怎么看怎么像被人恶搞的女猪脚。
“你怎么不开门？”杨飞燕责问道。
“对……对……不起……我刚、刚才听M、M……”这丫头结结巴巴半天也说不完一句话，所以便被秘书打断了：“谁让你在上班时间听MP3的？要是再有下次我一定送你回老家！”
“对、对不……”口吃女吓得脸色煞白。
“行了行了！我给你介绍一个新来的姐姐，她叫贺晓彩，以后就和你同用一个办公室了！”杨秘书又转身对贺小猜介绍说：“她叫蔡小鹤，是公司的……勤杂工……你们两个认识一下。”
贺小猜差点空肚呕吐：蔡小鹤？这丫头咋起了这么操蛋的名字？想到这儿，他又打量着对方那副邋遢懒散的模样，心中又是一阵绞痛：我主耶稣！这是个什么活宝贝呦？！我要和她共用一个办公室？！
“姐、姐姐……晚安……”蔡小鹤很礼貌地打招呼。
“你……你也晚安……”贺小猜不知道此女何出此言但是为了入乡随俗他也只好将错就错。
“又犯糊涂啦！告诉你多少遍了有太阳的时候说上午好或下午好，天黑了才能说晚安！记住了吗？！”杨飞燕哭笑不得地普及义务教育。
“对……不起，姐姐、上午晚安好……”蔡小鹤一边擤鼻涕一边问候。
贺小猜哭笑不得：这是哪儿来的脑残？尤霍丝尼居然没把这样的祖宗裁掉！
“我要走了，你帮着这个姐姐把她的办公桌收拾一下，听见没有？”杨飞燕交代完任务，又凑到贺小猜的耳边说：“人生来就是为了战斗的……”
伪娘惊愕不已，秘书旋即撤离。
“姐、姐姐、你坐、坐吧，我给你……拾掇桌子……”蔡小鹤在杨飞燕走后，还真的开始了热火朝天的大扫除。只见这丫头把堆积在办公桌上的文件全部抱起来并摞在一块儿，然后从墙角的杂物柜里翻出一个很大的破麻袋子把那堆垃圾统统装了进去。接下来，她又抡起拖把舞起笤帚挥汗如雨地干了起来，一时间弄得满屋子飞沙走石烟尘滚滚活像张飞在当阳桥使出的疑兵之计。
贺小猜见状终于长叹一声：珍爱生命，远离脑残！
第十一章 做女人真的很麻烦（1）
按照《销售部宝典》的记载，北亭街上的“依飘香”内衣店一度是尤霍丝尼的固定合作伙伴。后来由于市场竞争激烈，“依飘香”发给公司的订单越来越少直至趋于零位。今天，推销员要完成的第一个任务，就是将两大箱的内衣批发给这个现已分道扬镳的老主顾。
伪娘背着上学前班时用过的小书包穿行在熙熙攘攘的街道上，一边寻找着商机一边窥视着美女，当然他自己也时不时地被别人窥视着，只不过初为女儿身的“她”对此并不敏感。
太阳热得有些变态，也许是这颗伟大的恒星发情了，弄得大街上又闷又热，稍稍抬一下眼睛便可感觉到日光的毒辣与灼烧。本来在路边摆摊的小商小贩，这会儿也全部钻到阴凉之处享受片刻安隅，就连卖冰棍的卖饮料的也纷纷体力透支地撤下了大半，只有少数钢铸铁打的硬汉愣娘继续坚守岗位上不见赚头不收摊。
贺小猜为了贪图省事，中午吃了一碗由蔡小鹤亲手烹制的番茄爆炒西红柿。说来很感动，别看那位脑残女木讷愚笨但是做起饭来却是一把好手。这个智商不同寻常的傻丫头颠覆了所有厨艺的基本原理继而独立创造将调味料家族进行了重新包装再包装的角色大反串：她把咸盐当白糖她把料酒当酱油她把花椒当孜然她把酵母当味精，她将八角铺天盖地投放进锅强行让西红柿与其相依相伴她将大蒜认成葱花切得粉碎弄得满屋子化学气味……总之，贺小猜吃的这盘番茄爆炒西红柿的确是平生以来最难忘最回味无穷的霉味假肴。他越吃越想呕吐越嚼越想自杀无奈盛情难却民意难违脑残可怕，在蔡小鹤天真破烂的眼神的逼迫之下推销员硬是将整整一大碗的垃圾之王塞进了肚子气得舌头骂街喉咙撒泼大肠杆菌围观宿主。
“真他娘的热啊……”伪娘一仰脖，将塑料瓶里残存的最后一点冰红茶灌溉在了干燥发裂的口腔里，他觉得还不过瘾打算再买一瓶降降温。偏在这时，他忽然感到小腹内一阵隐隐的胀痛。
“圣母啊……一定是蔡小鹤的脑残大餐……真他娘的坑苦了老子！”贺小猜小声嘀咕着，然后把视觉的焦点由冷饮摊转向可以排泄废物的某种场所。
“讨厌，这年头大街上什么都有就是没有茅房！”推销员一边忍受着膀胱发出的牢骚一边恶声咒骂着。的确，小吃部很多但不搭配厕所专卖店不少可卫生间都是内部使用，严重压抑人性违反自然规律。
正在贺小猜到处游移着目光寻找厕所时，一下子瞧见了前方四十米处有一家麦当劳快餐店。
“耶稣保佑！老子有救！”贺小猜像发现新大陆似的跑过去惹得膀胱连连骂道：他妈的慢点！老子替你兜着呢别给晃出来！
“这个垃圾食品的集散地人还真不少！”贺小猜一推门便发出了粪青般的感慨，他始终对这些洋鬼子开的连锁快餐店心怀敌意明明是在国外少有人问津的“乐瑟”食品怎么漂洋过海之后眨眼间就成了香饽饽了呢？哎呦！圣母抱我！一个加了烂菜叶子的大咸馒头要十五块半！
贺小猜带着满腔的愤恨超越人潮汹涌的一楼直奔暗藏卫生间的二楼，然而糟糕的是，伪娘在生物本能的影响下在惯性思维的驱使下径直走进了男用茅坑。
说来也巧，此时正有两个中学生刚好从厕所里面宽衣解带出来。当推销员背着小书包直愣愣地往里闯时，立即吓了这俩孩子一跳，其中一个胆大且富于正义感的马上善意提醒道：txt电子书分享平台
第十一章 做女人真的很麻烦（2）
“大姐，这里是男号！”
贺小猜正准备找个靠里边的清净坑位一泄而快结果被这少年质问得面红耳赤，他猛地一激灵才反应过来：“偶是女人！”
中学生没有离去，他们用狐疑的目光在贺小猜的身上扫来荡去。顿时，各种猜测各种揣摩浮现在他们青春期的幻想之中。
“我……姐姐是想进去调查一下卫生间的使用情况……”贺小猜见状，马上调动脑细胞开始发挥顺口胡诌的超强本领。
“调查卫生间？”两个学生惊讶地扯开了嘴。
“对呀，小弟弟，你们恐怕还不知道吧？姐姐其实是民政局的实习干部，由于今天是世界厕所日所以上边派发了红头文件命令所有的公务员无论男女不分高低一律走出办公室下到基层体会民间使用茅房的真实情况捎带脚慰问一下那些战斗在坑上的便民们，譬如一个厕所有多少坑位啊每个坑位有多宽啊最多能同时蹲几个人啊如果一起排泄会不会噪音太大啊等等都是我们要掌握的第一手材料！本来呢，姐姐是想敲门再进去的没想到让你们两个小鬼把我给拦住了，你看这不是大火烧了龙王庙一家人不认识另一家人吗……嘻嘻嘻，真不好意思那这里的情况就拜托给你们去摸摸吧！姐姐先去旁边的女厕所实地考察顺便亲身体验一下，拜拜！”
趁着两个学生发呆的时候，贺小猜一扭头儿便钻进了对面的女厕所之中。
“好家伙……虚惊一场……多亏老子处乱不惊！”贺小猜慨叹了几句之后，这才把眼睛挪到女厕的中心场地上来：一共有四个小隔间，三个上了锁，一个大敞四开。
推销员于是直奔那个对外开放的坑位准备大显身手，可正当他要迈步进去的时候忽然从他身后窜出一个慌里慌张的娘们儿率先占领了高地。
贺小猜无奈，他走出厕所来到楼梯拐角处的洗手池假装照镜子。大约等了有五分钟的工夫，他才带着满心的期望杀回去。但是当伪娘走到女厕门口的时候，却发现那扇黄漆木门竟然上了锁并贴着一张字条：“修理下水，暂停使用。”
“我@#*&￥％％#！！！！”
贺小猜在骂了一通娘之后，终于无可奈何地离开了麦当劳转而一头钻进了对面不远的肯德基，很快他就找到了一个理想场地。
蹲在女厕所的隔间里，撩起裙子的贺小猜倍感惬意，然而他很快意识到一个问题：
“偶没带纸！”
如果你问贺小猜天空是什么颜色，他会告诉你是蓝色的；如果你问贺小猜*是什么颜色，他会告诉你是黄色的；如果你问贺小猜心情是什么颜色，那他准会告诉你：
“老子*都尿湿了你说是什么颜色？！”
由于想起来自己没带纸导致身体振颤继而尿淋漓污染内内的贺小猜此时不敢再骂娘了，他第一百零一次地翻了翻书包终于得出一个世所公认的普遍真理：老娘真的没带纸！
“蹲着还得挺着，这是一个值得磨练的动作。”
贺小猜认定这句台词要比老莎在《哈姆雷特》里写的那句“生存还是毁灭，这是一个值得考虑的问题”要精彩得多。
有那么一瞬间，他真想把自己书包里的内衣样品掏出来当做擦屁股纸一抹了之尔后一走了之。可是在理性思考的制约之下推销员最终还是否定了这个愚蠢的想法，他忽然记起法国文豪大仲马的《基督山伯爵》中结尾的一句台词：“人类的一切智慧都包含在这四个字里面：‘等待’和‘希望’！”
因此，这位有着名著情结的便民决定拿出守坑等纸的耐力坚守自己的岗位，提前一分钟离休都不行。
第十一章 做女人真的很麻烦（3）
就在伪娘困顿不堪的时刻，一阵高跟鞋磕碰地面的声音由远及近传来，而且更加幸运的是，那声音最后偏偏停止在推销员蹲守的这个坑位的旁边。于是，贺小猜不失时机地喊了一嗓子：“救命！”
本来小白脸想说的不是这两个字，而是“要纸
