假如我能行走三天-第26部分
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第十八章 风雨中奋飞的燕子（2）
现在，我的病情发展得非常快，去年春天，我的右手大拇指不知不觉中变得无力了。以前，它是可以自如弯曲的，而现在它只能是直愣愣的，一丁点劲也使不上，就跟不是我的一样！
今年春天，我的左手小拇指也在一次感冒过后变得没劲了，我再也不能像从前那样痛快地把腿拽过来了，我再也不能用大拇指按遥控器了。现在我的右手腕也开始无力了，一杯水也拿不动了……
从前，我帮妈妈扒苞米，一扒就是几十个，可现在一个也扒不动了；写毛笔字时还没写几个呢就累了，手开始发抖，不得不放下笔歇一会。病魔在无声无息地吞没着我，我的生命之树在枯萎。
肌无力的痛苦又何止这些呢？
三哥常跟我说：“每天晚上我都有一两个小时睡不着觉。”
其实我心里明白这是为什么，我只是想让三哥把心里话说出来，我问他：
“为啥睡不着呢？”
三哥脸上带着一种用语言很难说清的表情回答说：“硌得疼啊（ 因为身上没有多少肌肉 ）。一睡不着就总硌疼，硌疼还不能总翻身，妈刚躺下一会儿，我就硌疼了，我还咋召唤妈呀，一硌疼就睡不着呗。”
听了三哥这话，我沉默良久，心中不知是啥滋味，是伤心，是忧愁，还是无奈……如今，三哥的病也发展得非常严重了。现在他不但全身肌肉已萎缩尽了，而且就连他的全身骨骼也都变形了：他的腰伸不直了，腿伸不直了，胳膊伸不直了，就连他的手指、脚趾也都伸不直了。
三哥现在什么也干不了，穿衣、吃饭、洗脸、刷牙等等一切的生活起居都要妈妈料理。其实我知道他是最痛苦的。吃饭时，三哥吃完一口饭，他本想吃一口他想吃的菜，但得让别人夹，而别人也吃得正香，没有时刻注意三哥吃菜吃饭，等三哥招呼那人给他夹菜，那人听见时，三哥的饭也嚼没了，吃了菜也吃不出香劲了。
当给人家递东西却递不动而掉下时，头上痒但怎么也够不着时……总有一种无形的阴影笼罩在我的心头。
当炕太热时，我不能把脚抬起来，尽管我可以用手按住腿，左右稍稍晃动一下脚，但仍不能离开那炽热的炕，于是我只能招呼正在忙着的二哥。
吃饭时，我左胳膊支在腿上，右胳膊肘支在桌子上，这样才能去夹菜，每吃一口菜，我都要将上身伏下去，然后再用力地坐直了，每一次都非常非常吃力。
前些日子，大哥刚倒上一杯开水，正准备喝，一不小心将它碰洒了，眼看滚烫的开水就奔我的脚来了，我下意识地用力搬自己的腿，可我的力气太小了，根本搬不动。
我只能眼看着那冒着热气的开水淹没了我的脚……
我的脚本已被炕烙红了，这开水又一烫，更是雪上加霜了。被开水烫的那一瞬间，我只感全身发麻，脚似乎掉进了开水锅，一时间不知如何是好，我大声喊出来。我的脚被烫起了一溜泡，虽然抹了药膏，但晚上睡觉时仍然钻心地痛……
晚上我也有三哥同样的痛苦：没有肌肉硌得很痛。
我也不知道该怎么办，刚要招呼身边的爸爸，耳边又想起了爸爸的话：昨天给他们（ 我和三哥 ）翻身时冻感冒了。于是我默默忍受着：身上的被是那样地沉，以至于尽管我用尽全身力气也无法将它支撑起来，无法转身。炕仿佛是有引力的，它将我牢牢吸住，让我怎么也动弹不得……
睁开眼睛，我眼前一片漆黑，没有一丝光亮。此时我渴望自己是一个百万富翁，这样我便可以花钱雇一个人来给我翻身了……
可我又想到了：雇的人也是人啊，他也要睡觉呀，不论怎样，我都将给别人带来痛苦，不论怎样，我的存在都是一种不幸……
噩梦惊醒，我仍然没有动，仍然硌在那儿，爸爸翻身醒了，我想趁这个机会招呼爸爸给我翻翻身，可当我刚要开口时，我又犹豫了，要说的话咽了回去。我又有什么办法呢？我没有给这个家挣来一分钱，没有给这个家一点点幸福，我有什么资格去要求什么呢。
我只能沉默，只能将痛苦埋在心里。
但是，尽管生活这样，我却从不抱怨命运、抱怨生活，我也不会消极地对待生活！今天（ 对张哥 ）说这些话也只是说说深藏在心底的话，而不是面对生活的态度。相信我！ 。 想看书来
第十八章 风雨中奋飞的燕子（3）
肌无力患者真实生活之二
过年时，家人齐动手一起包饺子，只有我和三哥俩独坐一旁，等着吃，我们多想也加入其中呀，或擀皮儿，或包馅，与家人说说笑笑，共享家的温馨，共享亲情的温暖。盛夏时，屋里闷热，全家人都想出去到院子里吃饭，可一看我们，他们又都不想出去吃了。出去也太麻烦了，为了我们搬椅子，搬垫子，搞得家人不得安宁不说，到外边在椅子上三哥也坐不住呀。端午节时，妈妈的老姐妹都来邀她一同去登山，妈妈看了我们一眼，带着遗憾说：“我咋去呀？”
我们说尽了让妈妈放心的话，可我们越这样说，妈妈反倒越不放心、越不忍心了。在妈妈老姐妹走的时候，妈妈的眼睛里写着许多许多……
生活中，除了学习，写文章，我还能干什么呢？我又能干什么呢？生活是那么美好，可我只是个旁观者。听着东边水泥板路上车笛声嘟嘟传来，真想出去看看，看看是什么车，车子又是什么颜色，司机是什么表情，是喜是忧，是着急还是闲情逸致……不知道儿时的那朵小花是否还开着，路边的小草还那么迎风摇摆吗……
别人在屋里呆整整一天就会烦闷至极，而我们在屋里呆了整整10年了！
十年！三千六百多个日日夜夜！
如今，医学水平发达，对进行性肌营养不良不再无药可治，已有了特效药。近几年我也联系了一些医院，其中，石家庄的一家医院给我来了两封信，说我们的病他们可以治，这使我兴奋异常！在黑暗中，我终于见到了一缕阳光，但昂贵的药费又令我不敢再想健康后的美好，一个疗程5000元，3个月一疗程，至少要吃一年以上的药，一年就是4个疗程，4个疗程就是两万元，两个人就是4万元，再说我们都已患病20多年，用一年的药又怎么能达到理想程度呢？每个人至少还需要两万元，而这8万元又去哪儿弄呢？我家就是倾家荡产，借遍所有亲戚也凑不够8万元哪。二哥要结婚，父母又一天天地老了，而生活更要继续呀，这哪儿不得用钱呀。收到石家庄这家医院的信已一年多了，而我却没给爸爸看过。
它只会给父母带来忧愁。我将信深深藏在箱底，同时也把企盼的心收藏起来。
我渴望健康，可健康在哪里呢？
……
前几天，与我们阔别20年的一个亲戚来串门了。他的两个孩子，是与我们年龄相仿的表妹。其中一位表妹非常爱与人交谈，尽管如此，我们却竟没和她说上一句话……不是我们不愿与表妹说话，而是始终没有机会，吃饭时，她们在地桌上吃，我们在炕桌上吃。吃完饭，表妹们便去西屋读书了，而我们只能坐在原地，听大人们讲着无聊的事，不愿意听你也得听，因为你也不能当着人家的面把耳朵堵起来吧。
这时听见西屋里时常传出爽朗的笑声，我知道是两位表妹在和小侄女一起玩。多想多想与她们分享这快乐呀，让这笑声也能分给我们一些，可谁又能理解我呢。想到这里，我差一点没哭出来……
泪水就在我眼里，我把头扭向小窗户，怕亲戚看见。此时我有一种从未有过的失落感，就像一只小牛陷入泥潭中，拼命唤喊牛群却没有被发现，它们渐渐远去了，而小牛却越陷越深……
第二天，老舅全家要去景区好好游玩了，全家人都陪着去了。临走时，我不敢看他们的眼睛，生怕他们看出我那种渴望什么的心情，生怕他们想我们在伤心，于是我尽可能让自己表情自然，可怎么装，自己怎么觉着不自然，看着他们嬉笑着远去的背影，感受着这屋子里的寂静，此时，我的心里真是难受极了，我多想与他们走在一起啊……
每当心烦的时候，真想有一辆电动轮椅啊！坐上它，像雄鹰一般振翅于万里苍穹间，俯瞰大地，放眼远方……
有了电动轮椅，我们多少也会得到一些失去健康后的补偿，抚慰一下我们满是创伤的心。有了它，我们也可以作为亲戚的导游，而且会更有情趣；有了它，我们不至于没和表妹说一句话，而肯定是畅所欲言，我们有许多话题可说，比如，我们的电动轮椅是哪来的，怎么来的，它有什么功能，出去玩时话题就更多了……
健康已离我们远去了，可不可以给我们一辆电动轮椅呀！书包 网 。 想看书来
第十八章 风雨中奋飞的燕子（4）
让我开着它散步于树阴下，听那过路行人的三言两语，呼吸那带有甜丝丝味道的空气，闻一闻草木鲜花的清香，感受正常人的生活……
让我们走进大自然，走进社会吧……
昨天，妈妈背我到屋外去走走看看，一开始，我真的不想去——不想让妈妈背我出去，我想自己开着电动轮椅出去……
被妈妈背出去，一出屋门，我觉得我是那样的高，以前我总是比板杖子矮，现在我却比板杖子高许多了，视野可以无限伸展了，我看到西南角儿那片广阔的天空，以及天空下矮小的房子。
那板杖子，那砖，那地，让我有无限的遐思在脑海里萦绕：多么熟悉的板杖子啊，曾有多少次，我是扶着你走过眼前这段路啊，那逝去多年的往事好像就在昨天，仿佛就在昨天，我和三哥还在你身边打弹弓，看大燕子喂小燕子呢。
走过杖子边，我似乎看见了从前的“我”……
“我”一只手扶着杖子，一只手攥着刚在地上捡的沙砾，正用那陌生、好奇略带胆怯的眼神看着现在的“我”……
看见“过去那个我”，我不知心里是什么滋味，是怀念，是酸楚，是悔恨，还是……
也许，那个从前的我怎么也没想到十几年后的我竟是这样从杖子边“走”过的……
房后是一个宽敞偌大的院子，我非常惊奇：这院子这么大呀！我怎么从来也没发现呢，在屋子里看它也不大呀。在这个大院子中间靠北是一座锅台，显得是那样的矮小，那么的孤单。
走过走廊，来到大门口，把大门打开一条缝，我先左右看看，看到没有人，我就同意妈妈背我出了大门。哇！好大呀，好广阔的天地呀！
往西放眼望去，可以看到模糊的房子和绿油油的庄稼。再看那天空下面，是一条笔直宽阔平坦的大道——通向天边的大道。这时我脑海里突然响起一首歌：“望望头上天外天，走走脚下一马平川。”此时真想驾一匹日行万里的黑色骏马，骑上它策马扬鞭，奋蹄奔腾，向着那远方的天际奔去，声如夏日闷雷，势不可挡，身边的景物如闪电一般掠过，只稍加疾鞭，睁眼看时已是异国他乡！
能那样该多好啊！
看了一会，妈妈背我回屋了。一进屋，一切都离我是那样的近，屋子是那样的窄小，味道也不像外边那样清新爽朗，情绪也随之怅然了。
傍晚时分，屋子里闷热闷热的，憋得透不过气�
