情圣物语-第528部分

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　　　　梦总是要醒的！

　　　　昼夜颠倒

　　　　昨晚跟苗奕一道去了他的家里：一个离学校不远的县城北郊小院，步行要半个小时的路程左右。

　　　　在那儿我们彻夜长谈，一宿未睡。

　　　　他是我这时候最好的朋友，好到了被人怀疑是同性恋的地步。不过他的的确确是个小帅哥，我跟他谈得来主要是因为他是个性情中人又有点理想主义。跟我相反。他性格阳光时尚，鲜明的对比。我们俩能成为这种无所不谈的朋友。确实出乎我的预料。因为对人的防范意识已使我学会，不能让别人了解你太多。因为能伤害你最深的人肯定是最了解你的人。

　　　　但是，我却还是交了这么一个无所不谈的知己友人。

　　　　那个晚上，我更多的是一个倾听者。听他的心路历程，听他的感情世界。捎带着也吐露一点自己的心声。

　　　　他的卧室就是他的书房，有一个不小的书架，放了很多的各类书籍，——这是我做梦都期望的学习条件。然而书多未必是好事，这导致他的思维过于活跃，看透了课堂上那些东西的虚伪和矫情，也就没有心思去咀嚼它，因此成绩总提不上来。

　　　　“你这么精力旺盛，选择文科真是个错误！”我叹息。

　　　　“你呢？你不是也一样！你不是说高中三年的课程用一年的时间足够搞定，而且可以考上北大？现在你还想考上北大吗？”他问我。

　　　　“当然，为什么不？”

　　　　“那你还要……”

　　　　“我不认为这跟学习有什么冲突之处，相反，如果把生活变成一谈沙漠才是我忍受不了的，我肯定会崩溃到想死的地步！”

　　　　“所以你就找些刺激，全然不顾别人的感受？你不觉得这样太卑鄙吗？”

　　　　“怎么会？你的思维怎么这么庸俗呢？”我的话也不客气，这是那晚唯一的争执之处。

　　　　“怎么说？”

　　　　“有很多思维定势在里头，都是站不住脚的。第一，为什么追求感情就一定会影响学习？二者不能互相促进呢？第二，为什么寻求感情就是追去刺激？我觉得这是一个正常人必然的正常的需求吧？”

　　　　考虑了一会儿后，他同意了我的观点。他是根据自己的体会来套我的心理。此后两个人讨论最多的是两个女孩：吴雯和蔷。如果这两个女孩都有心理感应的话，她们那晚肯定难以入睡。

　　　　吴雯是苗奕一直以来钟情的女生，在他眼里，她“冰雪聪明、冰清玉洁”，我说“真是情人眼里出西施了，在我看来她跟那些做作世故的女孩子没有什么区别，出了成绩好点儿。”而我本人又有点天然的看不起成绩好的人的习惯。

　　　　苗奕对蔷的评价好像是专门对我的报复：“其实她也不是你认为的那样，她并不是希望得到的那种女孩！”这种评价让我觉得难过。想不到最了解我的人跟一直与我为敌的人观点竟然如此一致：王维也时时持这种论调以警告我不要“越轨”。

　　　　***************

　　　　现在已经返回学校了。一宿不睡的感觉很特别，似乎我是从另外一个世界到来的，一切熟悉的又那么陌生。

　　　　不过精力再也无法集中，读过的书跟没读过一样；听课的时候耳朵也像是睡着了，需要大脑时时提醒才能偶尔听进去一两句。于是上午的课基本上都成了扒在桌上睡大觉。

　　　　放学的时候。睡眼朦胧的转过身，对此时坐在身后的蔷提出了要借她“三十八套”答案的要求，这在以前曾经提出过，因为调位的事暂时搁下了。

　　　　“好，我下午或者晚上给你拿来。”她笑着应道。

　　　　班主任把她调到了教室的北面，她又故意跟人换座位会来坐在我的身后。我不知道是何居心。只是有点开心和感动。

　　　　天放晴了，清风徐徐，吹得醉了的人复又醒来。

　　　　我执意下午在宿舍睡了一觉，可是被相思纷扰，无法睡得安稳。总是各种梦境纠缠不已。醒后仍然精力不济。

　　　　相思。无缘无故牵挂，许多不解，许多留恋，许多寄托。

　　　　伊人，远近咫尺天涯，不知其心，不知其情，不知何答。

　　　　四月十八美梦

　　　　定是前日通宵未眠的缘故。昨晚我睡了个好觉。

　　　　更美满的事，我做了一个令我久久回味的好梦。

　　　　我和一个女孩儿并排走在野外，田野里碧波荡漾。凉风习习。

　　　　那情景真是妙不可言，因为那女孩儿自然是美丽得很。她善良、纯真，不加雕饰，不藏心机。

　　　　我们说了什么呢？

　　　　好像是她在表白心迹，我似乎生了什么气，不理她。而她则在一心化解我的误会。慷慨陈词，说她那样做并非出于本意云云。……

　　　　后面的细节跟那些电视里面肉麻煽情的言情场面别无二致。在此不做污染了。总之我在梦中谈了一场感人肺腑的恋爱。

　　　　美梦醒后面对现实的失落使人难以忍受，进而希望当初还不如不做那个梦。是我坐在教室后的感觉。

　　　　身边早已不是美妙伊人相伴，而是换成了比自己还要令人感觉难以忍受的泥做的骨肉，这情绪是怎么也提高不起来，于是终日昏昏。

　　　　昨晚，很晚进班的我刚一坐下就听后面有女孩柔声叫我，是蔷，她把我要借的《三十八套》答案给了我，同时也把我先前借给她的一本语文参考书还了我。这多少令我沮丧。

　　　　然后她竟然跟第一排的一个女孩换了座位，跟吴雯作了同桌，离我更加远了。

　　　　多么希望她和她的同桌能同时一齐成为我和我的哥们（苗奕）的女人啊！

　　　　****************

　　　　座位的疏远一定会带来感情的断裂，这还有什么疑问吗？

　　　　真的一切只能如此而已了吗？

　　　　我不甘心，很难受，倍受煎熬。

　　　　一切是如此的虚无缥缈，我不知道那女孩心中作何想法，又想起昨晚梦的有趣，难道梦中的女孩就是这个令我伤感的昔日同桌吗？

　　　　“不满足于你的无言沉默，告诉你沉默是金，你又何苦执意演绎一出沉默是蔷？”心里默默念叨着，苦不堪言。“好了，也许，可笑的自作多情应该是结束的时候了，真的是这样吗？犹如踏入了杳无人烟的大沙漠中，寻不到一丁点儿生机；或者是心如冰雪高原之中，北风凛冽，冷酷无垠。这任何一种心境不都是你造成的吗？”

　　　　如果她仍在我身边，我或许能静下心来学习，但是现在，身处一间无望的铜墙铁壁之中一般，我无所适从。

　　　　哎，即使我真的死在里面，又有谁来关心我呢？这个没有人性的时代！

　　　　四月十八日阴失恋了，是吗？

　　　　想不到，昨晚下了一场骤雨，黎明醒来，空气相当清新，一股泥土味儿令人心驰。

　　　　可生活中不也是有这样一场骤雨吗？砸碎柔弱的心，我不愿做一个怯弱的男人，可我又不知该不该采取行动，我怎么知道伊人心思呢？善笑的她有时候也会表现出伤感来，是为了我吗？

　　　　我很感动于此，可又怕是自己的自作多情。

　　　　表现出来的，她似乎是根本就不在乎我的存在，可是内心深处又有一个声音在说这是假的，究竟什么才是真的？“不知道如何开始，难预料怎样结束……”为什么悲剧气氛这么浓厚？

　　　　我坚信自己是一个强者，只是在考虑该不该采取行动和如何采取行动而已。

　　　　我对学习产生了厌倦之情，如果她依然在我身边，我还是能把学习搞好的，可是现在，我讨厌学习。

　　　　“想你，想你，想你……深深地想你……”

　　　　我知道，我完了！我不想挽回，就完了去吧。

　　　　“你真的是为我伤心吗？我的公主？”（未完待续）
桃花缘尽卷　第038章
　　　　跟我分开后，姜蔷跟人换位去了最前面一排中间讲台下面，就在老师眼皮子底下。那个地方令我很满意，因为我可以借着看老师的借口多看她几眼，而且希望她能回过头来多看我几眼，只需一个会心的微笑，一切尽在不言中，也就够了。

　　　　她是会这么做的，借着回头跟后面的同学对话的当儿，瞄我几眼，就像当年冰儿所做的那样。这都被我当成了爱情的证据，而好好品味。

　　　　不需要太多，只需要一个眼神，知道对方心中有我，一切就够了。

　　　　然而这样的奢望并不容易达成，而且达成了也不会那么容易满足，满足了也不会那么容易持续更久。

　　　　这种幸福感转瞬即逝。又会贪求更多。

　　　　爱情就像毒品，真的是欲求不满，令人沉沦，陪葬大好青春。

　　　　不过话又说回来，大好青春如果连爱情都没有，不是更凄惨吗？

　　　　爱情是一种纯粹的至美的人生体验，就是一种百年难求的醉生梦死酒，可惜很多人白活一世，却从未尝过。

　　　　人活着，不就是为了这些至美的东西吗？如果连这些都拒绝，活着还有什么意义？

　　　　*******

　　　　为了她，也为了历史老师的面子，也是为了我自己，晚上我又进班了。我真希望她不要不来。

　　　　很有戏剧性的事，当我走到教室门口时，蔷正好从里面走出来，那时我正在透过窗子在教室里搜寻她的影子。当我回过头来看到她时，禁不住吃惊的“吆”了一声。而她早已别开了目光。看着那双充满笑意的美丽的大眼睛，我又想说句什么的冲动，然而终于什么也没说出口。当我回头看她离去时，只是呆呆注视着一个灰姑娘的背影。

　　　　今晚她就一直没有来，哎。可爱的女孩，实在令人不解。

　　　　柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考虑不到；我该如何，我亦不知。好似云已形成，就只能等待雨下了。

　　　　离高考还有七十来天的日子里。我又要为情所困了。我觉得自己着实是一个愚人。她一直没有来，这令我担忧：出了什么事？

　　　　另外，我又真的能学好吗？考上北大，希望有多少？身边没有了心爱的女孩，没了学习的动力。我觉得自己要来个彻头彻尾的惨败了。而且又没有挽回的办法，我真的不知道该如何行动！

　　　　四月十九日

　　　　可怜的女孩不知道怎么了，竟然一个晚上都没有来，直到现在还不见她的影子。难道，她是在故意让我伤心吗？“如果是，那么我不得不投降，你的目的达到了，是谁让我变得心神不宁、目光呆滞的呢？我的不来是有原因的。你何必如此大张旗鼓的报复呢？（可见自作多情之甚！）”

　　　　到底为什么离去时还笑容满面的她，怎么就不再来了呢？希望不要出什么事才好，上苍保佑！

　　　　********

　　　　十分自卑。我需要坚强。我太愚蠢了，太愚蠢了……

　　　　我需要的不是姜蔷，是坚强，还是不是坚强，是姜蔷？我弄糊涂了，我到底需要什么。我感到自己很软弱。又是这样的多情，我觉得自己的思想真