情圣物语-第499部分
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怜，也太可爱了，这样待她。实在是千千万万个不应该。唉，我的冰儿，我向你道歉，好吗？永远爱你，我爱你。冰儿。
30日星期六晴
奉冰儿的话，我把自己的情敌林招呼到了她身边。因她有向用林来规劝她的同桌让她不要生文景不理之气。我则痛痛快快地把自己的冰儿让给了别人，——也许一切仅仅是我的自作多情而已。因冰和林才是一对儿，我一直在错。
此时我复归孤独了。而且发现唯我“最终孤独”才是正确的。我的梦到此时方醒了，也已经晚了。因为我的学习同时也砸了烂锅，算了，往事不堪回首矣。
又过年了，我这一年里没做出太多成绩。除了一个糊涂梦，就只剩些许对人间冷暖的品味。同时，我应该庆幸从自作多情的迷梦中解脱出来了。
三年两个糊涂梦。是我太多情。为了生灵免涂炭，英雄怒吼济世穷，如何总关儿女情？风风雨雨，霜雪无形，书生意气，恨如流水滚滚长东！
情人：莉莉冰儿而今飞鸟各投林。唯我最终孤独。1999年1月30日
多情自古伤离别，更那堪冷落春节。衣带渐宽终不悔。为伊消得人憔悴。
海枯石烂，此心不变。杨柳常青。微风拂挽。我心成痴，谁人可堪？罪则恶极，不免冷颤。忽忽小妹，汝兄何憾？
越想越觉得对不住冰儿，其实这是客观现实使然，爱我使她苦痛，不知为何她还如此深爱着。其实这份痴，犹如我，我们是天设的一对儿。只是一到了身边，我又本能的生出许多厌烦来，为什么呢？难道我不爱她吗？显然不是。那是太爱她了？她该注意到了一个细节吧，当跟别的女孩儿说话时，我热情多了。唉，好怪的一个女孩儿啊！
31日星期日阴
我们的爱没有冲破我们之间的隔膜。
早晨俩眼一睁，拿了块馍，兴冲冲的跑向太和公园。我约好了与我的冰儿在那里相会。什么人都不曾问我去干什么。一路上碰到了班长问我干什么去，我说上那边并且向他说早。他说不早了。然当我到那一派西湖美景时，大概是因为腊月天的缘故，柳不如烟，而且孤独只余空枝飘渺，断桥优美，偏无佳人影。于是怏怏而回，到了室内，发现才八点多几分。怪乎，相约在八点，若她晚到一会儿，我早走一会儿，岂不错过乎？抑或如她所表露，我们本是二陌路人，只因我苦苦自作多情，一厢情愿而已。即使知道，岂不错过乎？
我太在乎冰儿了。实际上我没有一点想从她身上获得些什么的尘俗杂念。如那句话所说，只求心与心之间没有距离。虽然，我不在乎她漂亮的脸蛋上的疙瘩，不在乎美丽的眼睛竟有些近视，不在乎她聪明的头脑却搞不好学习。就因为这些不在乎，反映出我的太在乎，我真的从心灵深处爱上了这个生活在尘世中的美妙少女。
只求心与心之间，没有距离，这就够了，我无比可爱的冰儿，你是我的，你那颗纯洁的心，是属于我的。
2月1日星期一阴
今天是这学期最后一天，我的爱情也到了最后时刻，然而一个上午没有丝毫进展。我和冰儿都各自表现出讨厌的神色来，我整个儿像个笨蛋，一句话也说不好。张奇——这是又一个情敌，桀骜不驯，险些摩擦起来，——跟她谈论的开心，我被完全冷落在一边，我有了跟他决斗的*。事实上，我的可悲处境此时已经充分的体现出来。冰儿怕张奇，不敢得罪他。如他手中一玩偶，我很可笑的人为，冰儿学不好，全是因为她身边的这些混帐王八蛋。我想，龙，或许是该起飞的时候了。简单的。我的冰儿已经不再爱我。倒是亏了我一腔深情，永别了，我的小蝶儿。
下午，我将尽我可能的劝其学好。
漂亮的冰儿坐在了我身边。
“你不打算考大学了吗？”
她摇了摇头，说：“不。”
“从何时放弃的？”
“早了。”
无言。我痛感失落，也就不再说什么了，不欢而散。这就是我的爱情故事的结尾吗？
在“爱你用不变”中，我说“真情和能力”，如今真情有了，能力无了。所以我弃了她。老天，我这样是于良心不安的。冰儿是我的，然而我怎么没向她说：你应该站起来，考上大学。我的孤独感再次压过了一切。（考大学=能力吗？其实后来冰儿是考上大学的了。）
“最终孤独”，果然如此。虽然表面上似乎是我弃了她，实际上是我给战败了。被社会这个最大的敌人战败了，是他把我的冰儿夺走了，是他把我的一切搞成这样。得了，上天注定我是一无所有，无法改变了。
冰儿说她的同桌多愁善感，同桌回绝了，冰儿说自己不多愁善感。林也说女孩多愁善感没事，男孩儿多愁善感则不好了。而我竟怀疑自己是否有点儿多愁善感。冰儿要坐在我身边，我们没有说几句话。我多事保持沉默。晚上，寻他千百度，仍是不见，我很伤感。这不是多愁善感是什么？
2月2日晴
天转晴了，心却阴了。因为寻她不见，那份醇酒一样的香溢满腹的真情却被压缩到了最低。以至于全被庸俗世事所蒙蔽。我爱着她，所以才有如此沉重的失落感。
其实抑或只是一个多愁善感的男孩儿自作多情的一个不多愁善感的女孩儿多情自作恰好碰到了一起。撞出了爱的火花而已。男孩儿发誓再不多愁善感和自作多情了时，女孩儿却开始多愁善感了。
如果我真弃了她。那是侵乐天的罪过。只要她愿意，我绝不愿意失去。不管她有多少缺点呢。
模模糊糊远远看讲了冰儿，这就是我们今天的全部。我把她担心死了，无话可说，我想当难受，因为一天没有跟我讨厌的这个女孩儿相处在一起。
2月3日晴
香菱便掷了个六点，该黛玉……别人不配做芙蓉！……
芙蓉黛玉，我的冰儿也是芙蓉，该怎么写呢？
看来并不奇怪，我懂得了为什么会自意是冰儿，因为我真的把冰儿与我搞颠倒了。这些天来，常生些无名愁绪来，莫非我男子汉失去了男儿的本性，变得忧愁善感起来。我有股莫名其妙的脆弱心肠，竟极度崇拜自己心灵之美，并且把这度于冰儿身上。所以觉得自己和冰儿是一颗心的。而今，一切如是，冰儿是谁呢？一个意中人却并不真真存在，被我相思甚久却一尘不染的芙蓉花儿，可现实中并无此人，我焉得不气？
气过之后呢？梦中寻她千百度，却正在灯火阑珊处，会是如此吗？我的冰儿，究竟在何处？
下午，寒风极冷，我忽然意识到自己犯下了非常重大的错误，错误的爱上了一个叫冰儿的女孩儿，这将是我下一学期至少多花不少钱在补考上，因为我这一阶段竟没有一点儿心思学习了。我不是通灵宝玉，虽然我曾在很长一段时间里有宝玉一样多情而善良的心肠。
冰儿自然很不错，然而我不该因为她的不错而爱上她，毕竟，她离我情人的标准很远。她是我的知己，虽然似乎她不愿意当我的知己，当我为有这个知己而兴高采烈。
这些天来的萎靡，应该是结束之日了。我本是无比坚强和刚毅的人，是不可能如此一生的，别了，“剑和花”的时代。
剑，是我；是我的追求我的抱负。花，是冰儿；我的向往，美丽的花儿修饰美妙的人生，共创幸福世界。知识，真理，思想，力量。
我为什么不向拿破仑一样，每天都如临大敌，让我无比坚强起来吧。我相信自己。
2月4日星期四晴
天该亡我，一无所有，已成定局。我自意犹如落水浮萍，随波逐流。终究流向何方？什么时候，我才能驾驭这一切？苍茫环宇，谁主沉浮？
早起迷惘，不懂冰儿心中可再有我。概已无了吧。
一日不见冰儿，思之尤甚。只是讨厌亦深。这个女孩儿毕竟不是我的。我发现林在有意找她，心想她们的故事该发展到什么程度了吧。我终究只是一个局外人而已，想起所谓的配角来，这个故事中，我可不是一个糟糕的配角呢？
大体如此：我跟冰儿默默无闻的分出了。虽然两情相投，也只能如此。毕竟无缘对面受难牵啊。
2月5日星期五晴
这几日来晴的极好。但我的心情却毫不到哪儿去，我不清楚自己的爱情会发展到何方。就此结束呢？还是另辟一片天地？
她可爱吗？说真的，有些时候，她真的令我感到可厌，然而毕竟有些时候她又是那么楚楚动人。令我痴醉。到底我该不该再爱上她呢？上天知否？还是要我学贾宝玉出家当和尚呢？
“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回？”我想“醉卧沙场”，何其潇洒，而今蝇营狗苟，其麻如蝗。
忽然发现冰儿换了一件明快的花衣裳，她刚进班，正在跟前面的人说话。我伤感的很，非常失落的难受。
冰儿。冰儿，失去你真难受。我真的失去你了吗？我的冰儿，你不知道我有多么爱你啊！为什么。离我而去？
要想俏，一身孝；要想媚，一身墨。一身白和一身黑的女人，都达到了最美的境界，有趣的是，白和黑分别是东西方文明的孝服的颜色。
2月6日阴
昨晚闲话到深夜十二点多。大家玩得愉悦。早晨都一个个的去了，我很失落。心里受不住寂寞。
志友欲走，我自思欠其钱而还之。然以不可。我言：我也非那样庸俗之人，奈何不还心实不甘。其出买糖果若干，分于大家，我度其精明之至。
不知道明个儿见不见得到冰儿，大概不能了。但我也还是有一线希望的，不知她怎么样了。
一天来，看书，睡觉，看书。找不出其他更好度过岁月的法儿。看了中英文对照的狄更斯的大卫科洛菲尔，又想我的冰儿是不是有点像大卫的朵拉一样傻傻的可爱，假如是，我又该如何面对呢？其实我爱上的冰儿如果也是爱我的话，我们就还没有结束。
我不知道如何发展，以我脆弱的感情和坚定的信念以及远大的理想而论，一切不会沉溺于兹。
李靖的锅烂了，再加上学期开始的煤球等事，以他的小气和我的不善处是搞得极僵。除了些幸灾乐祸之外，我也不知道是怎么回事。
2月7日晴梦醒时分
那个下午，冰儿穿着花衣服，很端庄淑雅。她在我的身后，和她的同桌说这些话。我心里起伏不定，不清楚应该怎么做，上课时我写着身子外在桌上，以便可以用眼角余光瞟一眼我的小美人儿。
她很秀气，眉毛弯而黑，眼睛亮如星，头发整齐的梳着，一头青丝也黑而又细，犹如香丝缕缕。那件上衣是绿花的格子，看上去优雅的很。她在我身后，应该更容易观察我，我想。
实际上她也的确如此，而且大概是想着如何讨我喜欢，因而哼着一首情歌。和她的同桌像个小鸟一样叽叽�
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