情圣物语-第496部分
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吗？如此，我早该死心了。
好吧。既然你如此不在乎这份感情，还是让我把它深藏于心中得了。我将以冷漠待你。
至此，我无言对你。若有一次公平的长谈，或许一切就明了了。这就如一场考试，成绩如何界已定下，只得揭榜而已。只是这个榜恐怕永远也不得揭开了。
元月5日星期二
痴情太傻，我的判断也许没错，是结束了。我也不可能即使在表面上原谅她。还是说一声永别了现实点吧。
我不怕世俗的力量，却极怕给她的伤害。有战胜一切的*，虽然世界上我完完整整的被一切所战胜。怕给她带来伤害，却已经伤害了她。我有些许无奈，些许苦楚，可又能与谁诉说？天下惟我孤宁一人，我也不愿与不该说话的人多说一个字。好一个矛盾的统一体。（未完待续）
桃花缘尽卷 第015章
元月6日星期三
尽管矛盾重重，但我多的是厌烦，因为世俗的力量，使好事变成了坏事。我有些后怕，不是她的退却，我险些鲁莽犯下了错误。可悲哀更大的却是，对于许多无奈。
前些日子里，我非常兴高采烈，因为她的爱和我对她的爱。我冷漠的心重燃了生活的*，我眼中的一切都是那样美，那样真。尤其是她，还那样善。我感激异常，沉浸在疯狂的幻想之梦中。
但是，总是她，在我梦的*时，诧然打碎了她，使我从七彩云顶一下子跌落入凡间来，一切是那样的无聊、可笑、卑劣、丑陋。我无所适从，被爱情救回的一颗心，马上就又复归沉寂的冷漠。
而今，我真的搞不懂，表面上，我们没有什么。内心深处，我在深深的爱着，这简直是一种折磨。可是除了我，谁又懂得这种折磨。无奈，不该成为我的感受。可我又真的找不出什么好的理由和方式去完成我的心愿。哦，我爱的女孩儿啊，告诉我，我该怎么办？才能让你知道我对你的爱，而不至于对你造成什么伤害。好冰儿。
其实今晚自习她并没有到。这令我担心异常。莫非出了什么事儿不成？没有她，我的确不是我。看来，我是爱上了。她的退却是有意或是无意，是拒绝还是接受？
是接受，但却是无意，是自发，接受而又抛弃。
我无法忍受，苦恼异常。好冰儿，你真的不好懂。不要说，你比我苦，你至少比我有福。
我矛盾的利害。爱她，使我需要马上得到她那颗心，尽快助她实现共同目标。但同时又有一丝怨恨和顾忌。恨她竟如此狠心的诀别。顾忌世俗的力量的阻碍，这些日子我就是在这个矛盾中度过的。我又和心思去苦苦忍耐呢？哦，我的冰儿，我该怎么办？
元月7日星期四
时光永是流逝，一切如梦。下午，孤独的我似乎觉得是梦醒时分了。可醒后获得的是庸俗的危机感。我想做的事，机会终会有的。我痛惜自己的无所作为。
这次考试又是失败，此时爱情却分外成功。我确信她深深地爱我，就像我爱她一样。我们的心聚在一起，互通祝福。这就够了，可我的考试却只有失败。这令我苦恼异常。
虽然我很自信，我该怎样努力以赴呢？团结我的冰儿，该怎样去团结呢？我思想该怎样去完成这项工作。
哦，我爱的人，你领我很伤心。我想与你携手共进理想的桃源，你愿意吗？好冰儿，听哥的。好吗？真的，这就是我的心，我的愿望。
元月8日星期五
“我为上大学而来”。有人毫不客气地在书桌上刻下了这样的话。我不满自己的愚钝，应道：难道我是上地狱而来吗？梦，该醒了。
冰儿确实爱我，只是她羞于表露罢了。我才发现小蝶儿的困境，首先，善良的她当然不敢冒天下之大不韪。她不敢顶撞那些一本正经的家伙。其次。她不敢过分爱我，因为表面上我总是忽冷忽热。
我必须扪心自问：你真的爱她吗？你能负起这个支柱的责任来吗？我的回答因发之内心而深沉。因爱慕而响亮：是，我爱你。海清石烂，此心不变。
大学，是我必须上的而且能够上的。那是我必走的路，然而美好的生活与之相符，没有矛盾。何必因为别的额外的无聊压力而混沌了其间的关系呢？
至于我是谁？还不至于走得太远。我确是我自己。
元月九日星期六晴
今日天气稍冷。早晨卧床不起以致晨食西北风。一切皆自然而然而又不自然。
元月10号星期日晴
二日来没什么好记的了，因为我所谓的爱情已经不复存在了。我只怀念曾经拥有的自以为美的过去，即使此身亦被庸俗所揽回也依然。我不放弃追求，却不去刻意追求。只要求一份默契，一份真诚。我难于辜负那颗心，而一旦那颗心不再属于我，我又何必苦苦思索和感叹。既然我不会冲动的想跳楼自杀，我还要坚持自己的理想，就没有蹉跎和犹豫的可能。白云漫漫，天依然是蓝色的。
不经意间迷失了自我，这大概是我极大的错误。假如我有那般狠心，一直把这当成我一场游戏，就绝不会给我带来什么伤害。而今，我成了真，她却换了伪。即使内心深处已经给她留下了可爱的位置，我也不可能不经意的表示什么。
没了女人，乱了方寸的男人，怎能成大事业？不可以女人言之，她还只是一个美的极好的女孩儿，是我眷恋难舍的小妹妹，就是众所周知的小冰儿。
算了，让一切顺水长流罢。
纯情是美的，它出现的频率和周期都极少，而我获得了。并且永恒的片刻，这就够了。我心满意足，高兴非常。永远，我不会以世俗的观点来评价它；永远，我不在乎世俗的结果会怎样。因为我们善良、晶莹如冰雪的心灵撞在了一起，互相融化为一颗，——我们曾经是拥有同一颗心的，不为其他所有的理由，只为了纯真的感情，哪怕只是一瞬也好，我狂喜，骄傲，永远无怨无悔。
我蔑视庸人们世俗的愿望，尽管我不得不也为这个愿望伤脑筋。我讨厌娓娓而谈的正人君子们所倡导的前途和名利，却不得不为此而努力。这也是我的悲哀。我敢于与此斗争，即使失败也无悔。我坚持不可动摇的信心、尊严和伟大高尚的灵魂，即使在现实面前屡屡碰壁也不为之销蚀。这，确实悲壮。
为了你蜜一样的柔柔爱意，我柔肠寸断，迷失自己。我简直如一个多愁善感的女孩儿一般优柔多情。这都是为了可爱的你。因为你脆弱的心，然而这无法代替我豪放的理想，雄壮的声音。我还是我，当我恢复了自我，你并不难受。这使我更加高兴。我们付出了真心，收回了真心，“情到深处必自苦”，苦过之后呢？还会是甜的。
在乎
你是否还那样不在乎？是的，如果依然不在乎，就可以轻轻松松走你自己的路。如果太在乎。就只能在坎坷中度过岁月。她选择的对极了！何必那么认真？
如果有爱，请你把它沉寂于心。是花总会开放的，不是吗？今天天气很好，虽是冬日，却很暖和。难得的好日子，我却没注意到。迷失了自己对吧？
我总是无意识的觉得，那个女孩儿怎么那样美，像个仙女，简直是一个天使。哦，莫不是天使下凡尘，来向我透露什么重要信息了？想起这些天我自信心的牢固等奇怪变化，我发现好像是这样的。我好想那位天使小妹。多希望她能来啊。哦，我的天使。
天使白衣，似有愠色。不顾吾一眼。来去匆匆，灰飞烟灭，叹息何极！去日苦多，美景何处，难料来生可？抑或不觉，却道好个风波！怎奈爱情如可。沉寂水底难捉摸。伊人已变，我心苦索。天不遂人奈若何！
一日不见三秋隔，寝罢不寐思尔何。蓦然回首。一路曲曲折折，才发现，爱你深沉，苦我何甚之多！
白云蓝天，分明是你我。相思深沉，却难共一色！雷池紧锁，机会如梭。空叹时光逝，谁是伤心者？
离别期，余折磨，无须说。柔雨飘飘乌云遮。空天如煮黄酒色，难料怎走来生路，真悲切人生怅恨，光阴架秋风，一去不回舵。
纪事如下：道闻历史全班第一，不禁狂喜，骄大失态。自习冰儿反应冷淡，也已视我为陌路。来去匆匆，思之甚切。不敢回首。总之，一切都在后退中。我感到力不从心。唉，冰儿总是不懂我的心。
元月十一号多云
心情也是多云的。虽然历史分数有些出人意料：别人是怎么考的？但也还静下心来，我有什么？发现：我什么都没有。
冰儿已经完全把我当成了陌路，这令我懊丧十分。一个上午，她竟然像我不存在一样。痛定思痛，痛何如哉？
扪心自问，我做错了什么？一切都做错了！
一不该有真爱。本是擦肩而过的两颗流星，何必把对方的光芒深刻于自己的心中！
二不该难舍，本欲抛弃的，却拖住了这条尾巴，以至于连同受罪。
三不该否定，否定之否定，是为再否定。好一个否定，成全了我苦恼的心情。
不该其实也是应该。我无法不愿无从解脱。依然在深深的最真的心里想：我好爱你啊！可你却一点都不知道，我的冰儿。
一无所有的我做了丰富的梦，梦中什么都有，而醒来后却依然两手空空。我是一个善于幻想的悲哀的家伙。
似乎是这样：上次关于寝室卫生的问题念了我的名，是表扬，这一次又念了，是批评。恰恰如是，上一次她对我好极了，这一次她对我又坏极了。更加巧合的是，上一次她穿着黑色的衣服，深沉而多情，这一次却是白色，于是淡雅而冷漠。我在恨：我真的失去了她，从什么时候？我的小妹，你怎么了？
抑或，上面是庸俗，我渴望不悔的真情！
元月十二或十三日阴
让今晚来做个了结吧！我该面对现实了。尽管有些学无奈和些许悲哀，但现实就是现实，无须躲避和伤感。伤心本不应该，让现实改变眼前的一切罢了。好了，该振作了。
班主任老张，他是一头目光短浅的猪，害得我很惨，我发誓要战胜这一切……师生的鄙视，情人的背离，我却不需要安慰。……当然我不会表现出仇恨来，我要用韧劲来战斗！……一连碰到了两个伪君子班主任，是我的运气。事实是：本该我得的东西因他做了手脚而丢失。本该属于我的美妙爱情故事也因他而消失。
如今是双重打击，一觉解不了所有的忧愁……
冰儿大概是已经恨透了我，或者是不爱不恨，抑或一切都已结束。那么，我该难受到何时呢？
元月十四日星期五
这些天来，每日犹如三年一样。小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。如果因为漂亮，她实在不值得我去爱。因为天下美女如云，更何况成大器者绝不可沉迷美色。而一切一切都不适合，我又怎样去爱她呢？
好了，让我解脱吧�
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