情圣物语-第428部分
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另一个晚自习，她又来问问题了，我虽然不再像第一次那样紧张慌乱，却还是冷酷到底，自始至终不曾笑过一点。
我本来就是抑郁沉默的，可为何对她就愈发的冷漠沉默了呢？与此同时，我对别的女生可都是故作风流，谈笑风生地。真是怪事！
仍然是一个晚自习，教室里只剩下她一个女生了，我们俩仿佛说过一些什么话，仍然是她问我问题，我回答的。但是我还是那么冷冷的，生怕被别人看出我对她有意思似的。
我跟哥们在黑板上写写画画，我用英语写了一句“where is my gan？”随后擦去了gan，画一个杠。问哥们什么意思。他按词索意：“哪里是你的……”自然错的十万八千里，我语重心长：“错了，恐怕没有人知道是什么意思了。”
随后的一日早上，黑板上我写那句话的地方，留下了这么一句英语：“this girl is！”
我看后大感兴奋和激动，慌忙转头去看她，她也正爱意绵绵的凝视着我。
我蓦然心醉了，她居然理解我！而且她真的理解了我。我那句话的本意，本就是“谁是我的那一位？”gan是甘妹的意思，其实更确切地像歌里唱的那样：“谁是我的新娘？”
而她体会了，理解了，答应了，“这女孩是！”
可惜的是，这只是沉默中的自以为是，而且黑板上的那英语写的笔力迥劲，不像是女孩子手笔，这令我疑虑。
随后的脉脉含情相互凝视心有灵犀不点也通变成了家常便饭，互相脉脉的关爱成为生活的沙漠里唯一迷人的绿洲和清泉，我干渴的旅人一般领会着雪中送炭的爱情的甘霖。在那可怕的岁月里，她真的是一株仙草百合，悠然独放，令我保留最后一丝生的*……
可是这爱情是沉默的，莉莉虽然是一个大胆泼辣的坏女孩，却只能在我面前小鸟依人般的羞秀默脉，从不敢大声地表白什么，只是静静等待我去挑明，去追求。
可是我是一个怯懦的白痴，而且深深痴迷于沉默的爱情，不敢也不愿越雷池半步。
学期快结束了，结束后就只能天各一方，可能再不相见了。
那个上午放学，其他人都走了，只留我下我们俩。白白的衬衫。迷人的手帕束住一头柔美的青丝，温暖的香溢的爱情烘烤的我满面羞惭。可是我还是不敢开口，而她也不敢。最后我逃走了。头也不敢回。我真的很懦弱很白痴很迂腐很书呆很孔乙己很阿q很变态！我想她心里当时也一定是这么骂我的。
预选考试完后的那些天里，无言的沉默的互相关心凝望。令我魂牵梦绕，柔肠寸折，醉生梦死，伤心欲绝。那娇羞的脸庞，那秀美的身姿，一言一行，一举一动。一笑一颦，一草一木，都凝注了我无限的遐思、哀愁、眷恋、痴情。
不管是那棕色身影伏桌而眠，还是多彩的身影翩然而去。都在我的眼睛里凝华成一馥馥柔情刻成的塑雕，世间最美的七彩画卷。
我走了，去县城参加中考。然后考上了，极少的几次路回校园，拼命的收寻她的倩影。
终于有一次无意间见到了。仍然是那白衬衫，幽恨满面。令我大感吃惊的是，她竟是如此的瘦小，如此的小巧，而之前她给我的感觉都是高大的。真是奇怪至极！我甚至怀疑面前的这个女孩不是她。而是她的小妹妹！当然，这就是她。数月不见，她竟然如此的消瘦，如此的憔悴，真真不在我预料。虽然独自在家的我自己，也是魂不守舍，日思夜想，每每想去寻她，或者盼望她来找自己，无数个日夜的翘首以盼，*渴望，然而……
对着那饱含深情的泪眼，无语凝望片刻后，我竟然又是如先前的那样，卑鄙的拙劣的沉默，迅速的怯懦的逃离……
我的心很伤心，因为伤了她的心，我痛不欲生，我生不如死，这是此后很长一段时间里的我的最主要的感受。高中开始的那段时间，我是一个没有魂没有心的人，一具行尸走肉。
爱情其实就是死亡，它把活人变成死人，比真正的死人还要死气几分的僵尸和石头。
哥们告诉我，她再次留校复读了。不过已经是醉翁之意不在酒，晚自习也不好好上了。只有我明白，之前她的晚自习，也不过是为我而上的，如今我不在了，她自然没有再上的理由。
开学去太和的那个早晨，我写好了情书，早早的晨雾里，特意来到学校，没有她，也没有哥们。只好出来，车要启动了，我不得不上车。车缓慢加速了，飞驰的经过十字路口的一瞬，特意坐在窗边的我，看到了晨光中骑车刚到的她，那么乐观的微笑着，我感触良多，平日在我面前的忧郁愁思，显然只是因为我们深切地爱情，一旦没有了这爱情，她便恢复了世俗的乐观。
她没有看到我，车上那熟悉的背影消失在车后的人流。我无奈的把情书撕了个粉碎，撒在窗外的街面上。
从太和回来的那个晚上，我骑着车子一路风驰。过了铁路，在长春和她村子之间的那段路上，我大声地唱着情歌：“九妹，九妹，哥爱的妹妹，九妹，九妹，火红的花蕾……”
晚夕的暗色里，对面远远来了一个棕黑的身影，和自行车声。
我住了口，觉得丢人，怕对方笑话。
擦肩而过的一瞬，我发觉那身影是那么的熟悉，棕色的一套衣服，正是她！
可是我不敢确定，更不敢呼唤，只是兀自停了下来，深情回望。可那身影却消失在暮色里，一去不回。我叹惋难抑，为什么这样？
来到长春中学的复习班，哥们旁边坐下，一问才知，她刚刚离去！
我的天，这就是无缘对面手难牵的注释吗？
第二天是周日，我去长春买东西，路过学校，没几个人，更无一个熟人。她没去，半路遇见姗姗来迟的哥们，把苦心写成的纸条递给他，要求转交。那纸条实在寒酸，而且语焉不详，并无我的签名。内容是：“傻妹妹，我爱你，永远！笨哥哥：刘！”
许久后的再次回家，得知哥们没把纸条交给她看，而且她也已经退学，不知去向了。
她给了我机会，冒着几乎耻辱的折磨，第二次回长春复读，就说明了这一点。
迟迟不见我的行动，她终于等不及，走了。
我痛彻心扉，失魂落魄，生不如死，无可奈何。那些个日日月月，我真的是死了一次，成了个真正的活死人。我是一个死人。十七岁那年的很长一段时间里。
第二年，死去的我开始复苏了，因为校花班花小女孩斌儿逐渐的进入了我爱情的感应里，填补了我胸腔里的空洞，我有了一颗跟人分享的全新的心。
我活过来了，但也已经对斌儿动心了，然后，见到了她，最后一次的擦肩而过。
那是一次从家去上学的路上，我很少的一次坐公车。带着吃穿的一些东西，坐在车头。
车在长春西边六里地的她村的村口停下来，车下站着两个女孩。
而后面的那个女孩，就是她。仍然是那一头长发，仍然是那么春光明媚的微笑着，——在别人面前她总能够如此乐观开朗活泼，——时尚的牛仔衣裤，当年的乡下，这是凤毛麟角的打扮。我先看到了她，在她看到自己之前，我可耻的移开了目光，如往常一样。
萝莉靓舞卷 第76章
她们上了车，去了最后的座位上。我在前面，心怀忐忑，侧着脸佯装望向窗外，用眼角的余光打量她们，却只有一处蓝黑色的影子。
我此时并没有爱上斌儿，虽然已经有所异动，可我对此都是自责自嘲的。我时时想起她，每每遇到跟她一样发型、着装、身材的女孩，都会默默凝视，一往情深，随后伤心欲绝。
可是日思夜想的人儿就在不远处，我却那么拙劣的躲避和沉默。
如果我开朗一些，能言善辩一些，如果她大胆一些，不那么顾及我的感受，一切都会不一样。
可是我的本性就是那样，我的神采是往日我们互相误会时那种不屑的神情，而她也只能以暴易暴，以牙还牙，以眼还眼，这也是往日的习惯。我对她没有好脸色，她就不还我好脸色。我对她痴情一片，她就对我一片痴情。
为什么她不能更聪明，更确定，更主动的认定我是爱她的呢？假如那样，一切全都不同。
可是这就是她，而且也正是因为她如此，我才会爱她如此之深，想她如此之切。世俗的恶劣的流言蜚语，阻挡不了扼杀不了我对她的深情，距离、时间却可以。两情若是久长时又岂在朝朝暮暮的自我安慰，敌不过旷日持久的深切思念，几欲变态的折磨。除了移情别恋。
其实何尝，她不知道这一点？不理解这一点？分道扬镳，互相责怨和憎恨，也许才是真正爱情在此种情态下的应有之义吧？恨，其实是爱的一种。
太和到了，我先下了车，她们在后面，默然的从我身旁经过。无语别离，目睹她娇秀的背影，蹒跚的消失在街头的人流里。
各自的神情里。都是那么一层凝霜一样的冷酷，厌倦、不屑、嘲讽、责怨……
这是我们的最后一面。
当时我不再有心碎的感觉。只有尴尬的难言。
默默地祝福我深爱的伊人，悠悠的离我而去了。我的初恋，就此划上了句号。
此后一年多，听哥们说她在阜阳或蚌埠某“公关学员”学习，别的没有什么消息了。公关？这两个字令我遐思无限，她究竟去做了什么呢？我的天！还会想起那个痴痴的傻小子吗？
高二年关，姐姐、母亲。我说起过我的爱情，因为当时姐姐的姐妹，我们那一届的班花美女，隔壁村的秦罗敷。主动通过姐姐之口暗示，如果我愿意，她愿意跟我。我当然一笑置之。姐姐便说我是心有所属，并把莉莉批判了一番。在我身边的姐们哥们看来，她确实不是个好女孩：庸俗、世故、泼辣、前卫、冷酷、而且岁数比我大……
可是。我却无法摆脱对她的思念，此后岁月里多次的爱情经历，都仿佛是为了说明我爱她之深之切。是的，我们之间没有一句话的爱情，却超过了此后那么多次卿卿我我纸醉金迷的爱情的深度。我们沉默无语的爱情。作为我唯美浪漫深刻的初恋，永远凝住在我心扉的第一页，美到极至，深到极至，如塑刻一般。为了她，我死过一回。至今如是。
就像大汉朝的历史对整个中国的历史的意义一样，她对我的意义，就是我爱情史记的意义。
我跟苏哲颖说过，这次毕业回家，我隐隐存在一个目的，就是找初恋的女孩，我要回
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