情圣物语-第305部分
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也曾经在经过一个烦躁的上午，放学时经过教室门口，忽然发现你又在注视着我，那双眼睛，真的好美还美，但是，最重要的，还是我觉得这眼睛后面，一定有一颗纯洁善良的心灵。于是我高兴极了，一下子把你当成老天赐给我的伴侣。
那时一天晚自习，教室里只有几个人了。几个男孩，一个女孩，男孩子们在黑板上写字，女孩子在底下看书，我觉得你似乎在观察着什么，而不是在看书。你问了我一个问题，我心里很高兴很激动。但是表面上却冷冰冰的，我自己也不明白，为什么我总是对你表现得冷冰冰的，难道就因为我心里有鬼？临走的时候，有我的老朋友争辉，和别的一个孩子。我在黑板上写了几个字。很认真很公正：“where is my gan？”但是马上又擦去了gan。换上了一个杠。我的心意你是否能知道，但是那时我根本就认为你是不会理解我的心意的。争辉问我什么意思，我说：你猜猜？他说：哪里是你的地方？唉，差远了，我想，怎么能不差远了呢？你也一定猜得差远了，对吧！当时我在叹：恐怕除了我就不会有人明白了。
我不善言表。说不出也不敢说心里的话，心里有了秘密，一切事情就都改变了。从那以后，愁绪多了几分，不说话也不笑，各种愁绪困扰着我，性格也发生了很大变化。
虽然你从未曾向我表示过。我也知道你也许根本就把我当成玩笑看。但是还是深深地爱上了你。我伤心，悲痛，无以言表。从那以后，我就全然一改乐观常笑得性格，变得抑郁沉闷起来。
我越来越发现，对你的感情。我与日俱增。深深地为你痴迷，脑子里时刻都浮现出你的音容笑貌。就是这么奇怪。越是爱你，却就偏偏躲避你。生活中的我没有你时，一心想你，有你在身边，却又总是躲避你。每一件事，每一句话，甚至每一个眼光都躲避着你。也许因此，我伤透了你的心，也伤透了我的心，曾有一个时节，我就是因此而大骂自己笨蛋的。可是却没有什么改变。
记得有几次，我站在学校的桥头，看着你的身影消失在街头。每一次离开你，都是我心里痛苦的事。还有一次，暮色很浓的时候，我站在那条水泥路的背头，手扶一颗树，默默地站在那里，注视着南面的你。你站在那里，停了一会，然后就离去了。我失落了什么似的愣了半天，回过神来，还不知道到底怎么回事儿。
在这中间，我一直扮演着这么一个角色，外表无忧无虑，而实际上心里却无比的痛苦。
今天，是最后一天，我之所以留意初中生活和其他的人物，大部是因为你。但我却明白，这也无非全只能给我痛苦罢了。
刚一到学校，进了教室，发现你未有到校。上课后，我满腹心事的向后环顾，总该有十多次，但每次都未见到你，于是很伤心，暗暗得想，“为什么不来呢？……”终于从窗口里看到你走过来了，我就放下了心，趴在桌子上看起书来。就这样，怀揣满心事，我默默无蚊的度过了整个下午，终于放学了。我不是在等这个时候，而是在怕这个时候。但是这个时候既已来临，大家都散了。像我所有的希望都化成泡影一样，并没有出现你我独处一室的情景，我也没有吐露心声的机会。最后，我一个人闷闷的走回了家里，一路上低着头不曾抬眼，身边路旁的人影都模糊了。我有一次痛苦的醉了，其实这诸多的醉，也就是我的一个错误。
这件事里，我一直扮演着这样一个角色，一个自作多情自讨苦吃的傻小子，过去，我经常把她唱成我的“傻妹妹”，现在看来，我已经被证实为笨哥哥了，一个不合格的哥哥。最后一次，本学期的最后一次看到他，还是她和她的诸多故友在一起谈话的时候，在一群男孩女孩中间，她笑得那样开心，使站在远处的我有给自己下了粒“痛苦丸”。是的，这是我做梦都想得到的一个任何一件事，就这样结束了。
她在我的心里的地位太重要，而我，则根本未进入过她的心。这就是事实。
5月29日 星期四 晴 夜有大雨
也许是惯性思维的缘故吧！早晨起来，她又进入了我的大脑。也许，在昨夜未懂得梦里，她都一直做着这样一个角色。
曾痴痴的这样想，记不清有几何时，昨日的苦酒，已在昨日饮过。必须学会面对它，尽量少一份牵挂，多一份坦然。把里面美好的东西记下来，不管风云如何变化。
如果真有伤心痛哭疑虑无奈，就快快的忘记吧！尽量不要让心情过分的差。
我发现自己已不属于自己。这个变化还是最近才发生的。有些时候，我的心属于另外一个人。
今天的一天都很平凡，向所有的平凡一样，我必须面对并习惯这种平凡。
伤心的在报纸上看到“初恋公司”的故事，在一次痛苦的离开了长春中学，稀里糊涂的到了太和。按部就班的分配了住宿吃行。一切都鬼一样的寂静和平凡。
明天八点三十就得进考场了，这也是糊涂中过来的。
6月8日 阴
不知怎么搞得，我见了家里的小猫，总是忍不住想起我爱的女孩，似乎她们总有一些相像之处，我思索了半天，终于找到了。原来是那双眼睛。小猫的眼睛大大的。噙着泪水，很美很好看，这便引起了我想起那双多情的眼睛，她深澈的也是美极了，并且打动了我的心。我担心以后再也见不到那稚气的饱含真情又最最美丽的眼睛了，无奈这担心也就成为了现实。唉，也只有对天长叹了！……
作为一个不可救药的完美主义兼理想主义者；生活就是一个痛苦的受难过程。因为这个世界从来就没有也永远不可能达到完美和理想的状态。
衡量一个人类文明程度的标尺；绝对不应该是这个文明屠杀人类数量的大小。否则；蒙古帝国和五胡乱华就都应该作为人类文明的极致而大书特书。与此相类似的；还有帝国历史上大大小小的或成或败的土匪强盗们；他们杀人越货无恶不作；有的甚至混到了天下独尊的境地；可他们身上罄竹难书的罪恶；永远也无法用他们自我吹捧的各种政绩去洗刷干净。
与此相反；一个帝国养育人口数量的多寡；也不应该是其文明程度的标尺。不然的话；无数次因为人口曝炸而自相屠杀的伟大帝国将不计其数；尤其以当代空前的人口数量为荣的话；那岂不是连统治者都觉得脸红的诡辩。也只有见识短浅的古代腐儒们以治下的人口鼎盛作为粉饰当时统治者的镀金遮羞布。
一个人类文明之所以称之为文明；大概只应以这个文明里的个体的幸福感程度作为标尺。在强盗和土匪的屠刀下蝇营狗苟惨遭奴役的亿万苍生；未必有一个共和民主体制下的边城小邦来的幸福愉快。如果生命仅仅是受难；要生命何益？如果一个父母养育下的孩子天天痛苦的想着要结束自己的生命；那么这对父母即使有再多的孩子；又有什么德绩拿来夸耀？
一个文明是否是文明；大概只应以这个文明对待其个体；即每个人的态度来评判；这也就是所谓文明的标尺。如果在一个所谓的人类文明下；人不被当作人看待；而是当作任何一种形式的物。如果在一个文明下；人得不到做为一个人的最起码的尊严；那么这文明顶多只能是披着文明外衣的野蛮。
当这样的野蛮旷日持久；误将野蛮当成了文明。那么其中的个体以此文明津津乐道骄傲自负的话；那么这个个体便是一个十足的自为的奴隶。再富贵的奴隶；也还是奴隶。他的幸福就只是变态的受虐。他的快乐哪怕再丰盛；也只是卑贱的代名词。
在一个人被当作物；当作手段；当作财富的社会里；人人都是他人的奴隶。如果一个社会不能做到尊重每一个个体的人格；那么这个社会里；便不会有真正的人。所有的；不过是财物。
人被当作财物；历史上并不罕见；即时是正史的记载中；也比比皆是。五胡乱华的时候；游牧民族狩猎中原；便是将大量的中原百姓当成了财物；用绳子捆着；一路宰杀以充军粮的。这些百姓大都是脂肪较多；无力反抗的成年女人。他们称她们为”双脚羊”；大概是因为语言不通；他们听她们说话；也就跟羊叫唤差不多吧。
五胡乱华；那是第一代中国皇朝的末日；整个社会进入了一个向下的螺旋的轨道。人多粥少；为了活命；便只有杀来杀去吃来吃去。等到整个社会人口的*层都消失了；实在无人可杀无人可吃了；圣主出现了；天下太平了。慢慢的； 二三百年后；人口又鼎盛了。新一轮向下的螺旋又开始了。上百年的杀人吃人后；又一个圣主出现了。如此往复；以致今日。
这样的圣主包括刘邦；李世民；赵匡胤；朱元璋。相对应的；他们若干代帝孙们便成了昏君。其实昏君们也真是冤枉；不过是不幸生在错误的时代；便背上了万世的骂名。
世界大势；浩浩荡荡；逆之者亡；顺之者昌。差点成为中国最后一位圣主的老孙头大声地宣称着；他老人家崇拜失败的强盗头子洪秀全。那时候的人；包括袁世凯；仿佛都一门心思作这个最后的圣主。可惜这个天下的中心到这时成了地球的边缘；世界已经不给这样的圣主出现的机会和空间了。
毫无疑问；做一个被教唆要胸怀大志的学习天才；我也曾是一个一门心思要作这样一个救世主的绝世大书呆。只是可惜；我这个唐吉坷德还没有见到自己的风车；便已经溃不成军。因为这些明君圣主们的闪耀金身早就已经脱落斑驳；变得虚假而丑陋。
我的观念中的完美的理想化的世界支离破碎了；我也成了一个将要溺死在大海中的厌世嫉俗者。我发现我如果要活着；就应该去过一种死一样的生活。在那样的生活里；我将不再是我。而是一个说着假话；受人支配；要么无所作为要么为非作歹的木偶。那自然是生不如死。可若不那样；我便没有可能生存。我即将溺死；而我又不想死；我需要一颗足够结实的救命的稻草。
曾经一度；我以为爱情就是这棵草。历经风雨的洗礼后；这草已变得枯黄；病怏怏的；让人不敢再寄予希望。可是除了这棵草；仿佛只能面对无底的深渊；一点点地等待死神的临近。
那是一个颓废的夏日的午后；从暗无天日的暗黑或星际中出来；我仿佛一个魂不守舍的行尸；游荡到校园里的石板路上。大学里几乎要了我的命的那场考试已经过去一个多月了；结果还没有出来。说实话；我毫无把握。因为此前的两次越来越有把握考试结果一个59；一个57。而这次的感觉比上两次还要茫然。
作为一个向来懂事的好孩子的良好习惯；当我放纵自己在暗黑和星际的游戏里时；总会有一种隐隐的负疚感在折磨着我。这习惯使我玩得极不爽。可是又无法彻底克服。或许是我良心未泯；上进心未死。有时候心理暗示会这么为自己辩解：我之所以如此堕落和颓废正是为了更大的奋发和上进。因为原本的所谓上进已经被证明是一场错误；那么对错误的反叛到应该是对的；受到赞扬的了。这正如一个关于吃屎的寓言所表明的：有一�
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