找回你的生命礼物-第16部分
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“是的，我记得。”我答道。
“你现在能不能去感觉呢——我是说感觉那个无助感。”
“可以，有一点儿感觉。”
“你能了解你妈妈的感受了吗？”
“能！”我低语。
“你能宽恕她的那份感受吗？不要再为那些事去惩罚她？她跟你一样，甘乃迪——迷失而又无助，不知道能找谁帮忙。你能体谅她的处境而宽恕她吗？”
妈妈，您总是尽自己的全力
妈妈，您永不休息
您究竟拥有多么深的爱
让您日以继夜地呵护着我们
无须张开眼睛，我可以分辨出歌声是由离教室不远的地方传来的。是个女歌手在唱着，令我联想到孩提时代，妈妈在做家务时的歌声。
妈妈，我一直不曾明白
妈妈，我怀疑我是否会知道
您爱我一直到死
却从不曾期望我说一声——谢谢您
。 想看书来
选择宽恕而非报复
歌声深深打动了我。歌声十分美妙，歌词令我明白，我是多么渴望去爱妈妈，挡住多年泪水的长堤终于崩溃。我在心中看见妈妈：一个脆弱的灵魂，为猝然来到的小生命而手足无措，在她的心中，我观察到她因为没办法把我们带得更好，而对自己很失望。深深地责备自己没有做个好妈妈。突然间我明白，我内心对自己也有同样的批判：我没有做个好儿子，没有去支持她，自己不够好。再一次，我对生命给了我这么不好的际遇而感到十分的愤怒。究主一定在我的脸上看到了——或是由我心里——因为他又开口了。
“别停下来——继续说下去。”他坚持着。我试了，可是怒气难以压抑，当我忍耐着怒火在血脉中奔流时，整个身体都紧崩了起来。我的口中仿佛有毒液一般，真想象个得狂犬病的疯狗一般吠叫。怒火在体内窜烧，可是找不到能向谁发泄怒气，在内心深处有个沉静而理性的声音，温和地警告我：血管快要爆炸了！继续，甘乃迪，不要停在这儿野餐。突然间我开始呼号，号叫声从喉咙中撕裂而出，仿佛是从来不曾听过的野兽的狂嗥。我发现自己倒在地板上乱蹦乱跳，有好多只手一起来支持我，有人大声提醒我，不要伤害到自己。这时候，这个提醒听起来几乎是完全荒谬的——有哪种肉体上的痛苦可以与内心的撕裂相比拟呢？
毫无理由地我回神过来； 听到了自己当时在默默地祈祷。内心在呼求着帮助，暴怒马上被转变成自己在婴儿期的全然无助。我张开眼睛看，有许多躯体在我上方，我只能勉强认出彼得，可是不知道他真正是谁，至于其他人，包括究主在内，对我都是全然陌生的。我并不觉得害怕，可是也不觉得心里有一丝的平安。我只觉察到自己在全然无助的状态里——陷在一个无法动弹的身躯中，我强烈地想回到刚才那种充满恨意的暴怒中，可是有个安抚的声音响起，阻止了我。我听不出是在说些什么，可是我可以了解这话语背后的意图。我继续地去呼求帮助，这时一切都消失了。
或者我应该说，那是一切都出现的时候；在我周遭的人的躯体，像是脱下了巨大的戏服，他们内在真正的自己都被显示了出来。之后戏服又被穿了回去……然后他们又再消失了。就好像我看到两个不同的世界，双脚各踩在一个世界里。在其中的一个世界里，每个人都是很自然地散发着光芒，当我去看这些光时，我可以感受到他们彼此之间的联系。然后当我又把觉察力转移到另外一个世界，而再去看这些躯体时，我完全看不出人们彼此间有任何的关系，那些人体似乎发散着愁苦的能量，当我把注意力放在这角度上时，我也一起受苦，可是当我把注意力放回到另一个世界时，我感受到了安宁。
“总有一天我一定要了解这究竟是在搞什么鬼。”彼得的声音把我拉回到现实里——至少多年来我一直以为这个世界是真实的。有人伸手将我扶起，坐回到自己的椅子上，觉得自己软绵绵的像是个布娃娃或是无骨鸡。
“欢迎回家。”究主说，他眼中淘气的闪光，令我知道他早就心里有数。
“谢谢你。”我说，接着又转向其他的同学，“谢谢你们。”他们真心地，以各种不同的方式说：“做得好。”我回头去问究主：“究竟发生了什么事？”
“嗯，从你的表现看来，你是面对了自己的痛苦，选择了宽恕而不是报复。你何不告诉我们究竟发生了什么事？”我尽可能地想去说明。而我发现，当我在描绘另一个世界时，那份真实感已经模糊了，让我非常怀疑那是否曾经是真实的。当我说完后，究主走到白板边，写下了斗大的字：
这世间只有一个问题，
他停下来直视我们每一个人的眼睛，接着又写下：
这问题就是隔阂，
接着又写：
由于有隔阂，所以问题才层出不穷。
“甘乃迪，你刚才所发现到的，就是解决你每一个问题的方法，不论是到什么样的程度，如果你可以看见这个世界的真相，你就不会有任何的困扰。这全是你的选择——选择用隔阂的角度去看——就会造成你所有的不快乐。保持在隔阂里是很痛苦的，你必须用愤怒及否认来压抑你掩藏的痛苦。愤怒及指责是排斥痛苦的最好方法，然而在排斥痛苦中，你也排斥了自己。”他看看所有的同学。
“甘乃迪为什么会经历今天这样的过程呢？是因为他不再责怪母亲，而愿意去面对埋藏已久的痛苦。由于他愿意去经历痛苦，他可以由潜意识进入心灵更深更有力的范畴。这次是我在带领同学走第一原则以来，走得最深入的一次，做得好！甘乃迪。”
“我的朋友，”彼得荣耀地宣布着，“一名好战士！”
“所有的痛苦，”究主继续说，“都是由最初的隔阂开始的。每次当你选择不再逃离自己的痛苦，不带防卫或愤怒地去面对它时，你将会明白……”
究主再度走向白板：
痛苦不是真实的。
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上帝把我踢了出来
“痛苦不是真实的，只不过你以为你自己是破碎的，或是与真我是分离的。”
“怎么会呢？”娜蒂问，“痛苦对我而言相当真实呀，而且甘乃迪似乎也很确定，你看他刚才还在地上打滚呢！”
“只有爱才是真实的，”究主解释，“不要误会了，我一生也经历了许多痛苦，可是经验告诉我，宽恕更伟大。爱、慈悲、真理、灵感……可以治好一切的伤痛。当你需要爱，超过你需要痛苦时，痛苦的能量就被整合成频率更高的爱。你去赢回了自己所失落的一部分，同时对隔阂的信念也会减弱了，你瞥见历代的上师一直想要显示给我们的真理：我不是这具身体。”
“那我要如何保持在那种境界里呢？”我问。
“意愿。”老师简单地回答。
“我是愿意呀，可是有东西把我拖了回来。”
“哦？那会是什么呢？”
“彼得的声音。”
“嘿，别怪到我头上，老兄，我的内疚已经够多了。”
“我不是怪你——我是说你声音中有某样东西令我回来。”
“那叫做盲从的忠心。”究主告诉我们。
“什么？只因为我对彼得的忠心，就使我放弃……我的快乐？”
“不，是你对俗世的忠心。你对做苦工、流血、流汗及眼泪的忠心，你对生命有报复的阴谋的忠心。”老师坐回椅子上，“你对隔阂的忠心。”
“这一切都在我的声音里？”彼得问，可是我没去等究主的回答。
“这太疯狂了。”
“对，”老师同意，“可是你以前曾经因为这些放弃过几次了？”
“我不相信——不可能！”我坚持。
“嗯，”究主耸耸肩，“只要看看结果就知道，结果等于意图。”
“你怎么知道？你说这全是我们的选择，我之所以有困扰及受苦是因为我选择要这些——而且是我要来的？然而据我所知，这可能只是你的信念而已……你怎能确定？”
“先回答我，”他建议，“你现在为什么如此焦躁不安？”
“不知道。”我双肩下垂，“感觉自己又被踢了出来。”
“又？”
“我只是说漏了嘴。可是我真的想留在那里。可是你又说是我自己决定要离开的。我觉得不是这样——而是某人或某事在为我作决定，总之我就是赢不了……而我又回不去那儿了——不管那是在哪儿！”
“让我们跟着第一个假设走：你已经被踢了出来。现在，你认为是谁踢你出来的？”
“不知道，我猜是上帝……管他上帝究竟代表着什么意思。”
“上帝对你意味着什么？”
“你知道……上帝，无所不知，无所不在，无所不能……一切……能量或是力量，等等。”
“那么，像这样的一种存在，为什么要把你踢出来？”
“也许我做错了什么惹他生气了。”
“你是说这存在是因为你做错事而惩罚你？告诉我，甘乃迪，你的上帝是慈爱的，怨怒的，还是别的——也许是善变的上帝？”
“嘿，如果他真的是上帝，就该是个慈爱的上帝。”我说。
“那么你的上帝是永远慈爱，或仅仅是偶尔发发慈悲而已呢？”
“应当是永远慈爱的。”
“一个永远慈爱的上帝，为什么要把你踢出老家？”
“嘿，我说过，也许是我做错事，他要惩罚我。”
“你究竟犯了什么大错，会影响到上帝完美的爱呢？”
“也许他惩罚我是为了我好。”
“啊！”究主插嘴，“现在你在为上帝辩护了。”
“不，我不是，我只是说，爱也许是会惩罚人的——我没说那是对的，我只是说，也许它就是这样。”
“为什么完美的上帝会用隔阂来惩罚你呢？真神是没有隔阂的。永恒的神不会有时去惩罚——完美是不会改变的。你到底犯了什么错让那完美的爱不能马上去原谅你呢？完美的爱有办不到的事情吗？”
“也许上帝并不完美！”我绝望地反驳。
“爱怎么可能不完美？如果不完美，就不能叫*。如果上帝不是全然地慈爱就不能叫做上帝。无论你犯什么错，上帝能不马上宽恕吗？”
“那么，为什么我回不了老家（指的是灵魂的家、完美的爱）？如果我早已被宽恕，却还是回不了家，那么问题出在哪儿呢？”
“有意思！”究主说，“我正要问你呢！”
“问题在于我不觉得自己已经被宽恕了。”
“为什么？如果那纯洁完美的爱已经宽恕了你，亮出绿灯要你回家，为什么你不允许自己回去呢？”
“因为我办不到。”我解释。
“是你办不到，或是你不想要？不久前你还在那里，你为什么不停留在那里？”
“我说过了——他们不允许我。”
“哦，现在又变成‘他们’了。”究主讥笑着。
“我不知道自己为什么那样子说。”我承认。
“就算是开玩笑好了。”老师建议，“我们何不把‘我不能’改成‘我不想要’，现在我知道，我知道你真的想要。可是为了好玩啦——就算是逗我高兴好了——‘假装’你并不想停留在那儿，那是为了什么缘故？”
“我根本编不出答案来。”我坚持着。
“哦，少来了，跟我合作一下，甘乃迪，你喜欢玩
