有爱无爱一身轻-第7部分
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何况现在的婚姻,也都可以随时叫停了。只有囚车,才能将人一路拉进牢房,然后大锁哐啷一声,再也不许出来呢。
所以,你说你痛苦伤心,就显得非常可笑。
出来偷情的女人,至少要做到偷得起放得下。偷之前就该想到,一要习惯情人随时到站随时离开,二要明白一旦败露,就能有勇气承担后果。
要是离婚没胆儿,可偷情还偷得挺有理有据的,这基本上就属于人品问题了。
就好像自己家的手钳子明明挺好使,可别人家的也使着顺手,结果就不用自己的了。不仅去要过来,还想用一辈子。人家有一天要收回了,你还挺不高兴的。生活中,这种人一般都会被评价为人品很差,不可相交。
放在这个故事里,也基本成立,你已经够糟糕够对不起别人了,哪里还有资格诉说痛苦和伤心呢?
再看看你的痛苦和伤心,又都来自什么,是因爱他太深,还是你用情专一?其实都沾不上边儿,你的痛苦来自恋情失败的伤害。而这伤害,只是因为你万万没有想到他一看大事不好,就赶紧脚底抹油,还顺势搭上另一班公交车。
所以,你的痛苦和伤心,主要是因为自己出了一趟车,结果是乘客又少,下得还又太快。油钱现在这么贵,闹得收不抵支,难怪要算输赢呢。
对偷情的要求,是不能以婚姻的标准去判断的,所以你不能要求情人跟你同进同退,天长地久。
同样的,对婚姻的期待,也不能用偷情的*来做衡量的标准,所以你也别指望丈夫跟你醉生梦死、一味快乐。
承认自己是任性空虚怕寂寞,就不会再花精力沉沦在假痛苦假伤心上。既然开车出来混,就得让别人上上下下、进进出出,而且要选人多路顺的地方,才能多拉乘客甚至宰客,也才能多赚多风光,然后就可以理直气壮地宣布:爱偷才会赢!
夏 景
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NO。14 开心,还是安心
夏 景:
我是一个34岁的已婚女人,多年来和丈夫感情都不好,除了那纸婚约,几乎已没有任何关系。
认识S并与之相爱,是想忘却烦恼。他对我很认真,因为我的介入,他和感情本来很好的妻子,已经闹起了分居。
但没有想到,就在今年春天,我们说好分头准备离婚的时候,我却在网上认识了另一个男人Z。我明明知道,他只是想寻开心而已,但还去跟他约会了。可才一次,就被S发现了。他特别气愤,找到了Z并且告诉他我的实际情况。Z向他发誓决不再跟我联系,我也向S认了错。
Z再也没有联系过我。给他发短信打电话,他也不理我。而我很想他。最糟糕的是,S对我也变得很是失望,不再说和老婆离婚的事,和我的约会,也变得勉勉强强,屈指可数。
我很着急,放不下Z,又不愿意受S的冷淡。而和丈夫重归于好,几乎是不可能的,他在外面也有了别的女人,并且一直知道我的所作所为。
现在的我,心里一片混乱,情绪不稳,总是安定不下来。我该怎么办呢?
江 锦
江 锦:
要是我对你脱口而出“道德”二字,你一定会抽我个大嘴巴吧?好的,我坚决不说。现在没人爱听这两个字,说的人也会心虚腿软。大家喜欢说的是“开心”二字,有事没事,张嘴就说:“开心就好。”“重要的是开心。”
既然开心已成了活着的最大理由,那么人和人之间,还谈什么道德,道德多累啊。
同样的,爱情也不要谈了,谈爱情也太累、太不让人开心了。
我们谈谈*韵事就好了,毕竟*韵事,最能符合开心原则。
它无所谓成功或失败,投入甚少,退出也极容易,更无关什么狗屁灵魂。有一点儿小感情最合适,正好可以做肉体的作料。
追求开心的人,是不会主动给自己加上爱情重负的,而只愿将两性关系,变成一个娱乐的园地。比如Z。
至于灵魂,那就更可笑了,我们忙得连自己的灵魂都无暇顾及,何来心情去发现或欣赏另一颗灵魂?
反正丈夫和S已识破了你的花花肠子,不如索性去找Z或别的男人开开心算了。等到某一天,玩儿累了玩儿够了,再收心找个老头子嫁掉嘛——天哪,我怎么又说实话了!
而你,还有兴趣继续听下去吗:
你的一场花痴,是否让S认清了婚外情的虚妄?联系渐少,是在考虑打道回府,归顺老婆大人吧?
Z的纯属开心,却无端被S损一顿,窝火尴尬,自是可以想见。逃之不及,如何还有心思再与你联系?这桩*韵事,他可能早已忘在九霄云外,哪知你还患得患失,舍不得放不下?
做傻事的结果,无一例外的,就是里外不是人。事已至此,你想再抓住哪一个,意思都已不大。还真不如趁着空当期,好好想想为什么本来只为图开心,却失去了安心?
当肉体徒然亲近,灵魂终归陌生时,哪个人的心还真能有所着落?而无法安定的内心,又如何能做到爱别人爱自己?
你注意观察一下,特别喜欢说“开心”二字的人,往往身后比别人的麻烦都要多。哈,世上哪里有那么多开心之事,正如有钱了的人并不谈钱一样,把开心挂在嘴边,不过是在给自己的心烦意乱加油打气罢了。
而作为俗人的我们,除了法律道德、真情实意外,又还有什么东西,真能令人活得心安理得、气定神闲?
夏 景
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NO。15 非正常男女关系
夏 景:
我是一个已婚男人,30岁,在一家不错的外资企业。生活上越来越好,感情生活却越来越空虚。
妻子是我的大学同学,我们同居4年后,为了责任我跟她结了婚。
我是一个事业型的人,一切会以工作为主。她则以自我为中心,一切都要从她的角度考虑,所以经常小吵不断。去年开始她例假一直不正常,医生说是内分泌的问题,经常会累、会腰疼,所以也影响了我们的夫妻生活。
也可能是年轻的原因吧,我总有些不满意。很想找一位不影响现实家庭生活的特殊朋友,但不能是特亲密的情人,因为情人早晚影响家庭;也不是*,因为没有情感总有遗憾。
我不想和妻子分开,因为在我最难的时候她是和我一起走过来的。我也见多现实中的婚外情,好结果的寥寥无几。
我觉得应该找一位已婚的女性朋友,最好有孩子,这样我们都不会放下彼此的家庭。当然还要有感觉,有恋爱有心动的感觉才行,还要喜欢那个浪漫的过程。
大 茂
大 茂:
这个想法不错,却没有什么新意,就是人们常说的“红颜知己”。
只是,情人好找,知己难求,现实生活一男一女真能做到知己的,实在是少之又少。多的是麻友牌友、舞友歌友,偶尔也会上上床。彼此有需要时,还会互相关照。有快乐时且行乐,日常生活还得以家人为重,才不会真像知己,两肋插刀、同生同死呢。
不过也许,你所渴望的就是这样的一种关系吧!
既不是固定的情人,也不是萍水相逢的*,当然,说知己,还是有点儿亵渎了这个词。那用什么来形容才恰当呢,不如就叫“非正常男女关系”吧!
在各种关系肆行的今天,“非正常男女关系”,也是一道靓丽的风景。已婚人士中颇为流行,既不会影响到家庭,还能满足额外的*。最重要的是,和*或找小姐都不同,它蒙着一层相知的面纱。花钱少,开心多,偶尔还能找对方办点儿事儿。甚至有聪明的,还能将这层关系引进家庭,好比洗黑钱。
它的形式是松散的,介于同志或情侣之间,双方随时可以离开,也随时可以靠拢。它的主题宣言是:没有永远的敌人,也没有永远的朋友。手法主动、灵活,以个人需要为调节杠杆,亦是市场经济的产物。
要经营这样的关系,最大的前提是:志同道合。
对方必须想法一致,既要保持情人之间的热情,又要认同*绝不纠缠的原则。
可世上真有这样的好事吗?
任何事情,没有了约束,都会泛滥成灾。上床好比捡钱,但凡有机会,多一次、多一人都再好不过。那时皮之不存,毛将焉附,你又从何而来或恋爱或心动的感觉呢?最后的结果,如同失去了诚信的市场经济,坑蒙拐骗必然接踵而来,当你年老白了头,回忆起来反胃不?
瞧瞧,究竟是谁更以自我为中心啊。
其实婚姻生活,是不能用来借鉴或比较的。因为谁都不是完人,美满不美满,幸福不幸福,不是一个人说了算。就是说,你不能把这个责任,完全推到妻子的身上去。
是你自己心态不对,明明对她失去了兴趣,想偷吃还想利益最大化,想保住家庭,还希望不付出就多吃多占。
唉,难怪这世上一大把年纪不靠谱的人,漫山遍野到处都是,个个脸上还都挺得意呢。
夏 景
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NO。16 出轨没有奇门偏方
夏 景:
现在的我,内外交困。因自身出轨,在家里长期心不在焉,妻子忍无可忍,对勾引她的同事动了心。
先说我吧。
今年30岁,混在一家公司,一个月拿5000元左右的死工资,基本上刚够我们一家一个月的生活费。我喜欢上了公司一个比我小5岁的同事,她非常开放。
我们从去年11月开始有了关系,那时她每天都答应和我*,后来应该是厌烦了。直到今年3月,她不再答应我的要求,有意无意地避开我,不和我说话。5月初,她终于提出要和我结束这段关系。她说我是有家室的人,要我安分点儿。她也不想再这样和我继续下去,她觉得太累了。
我不了解她,一点儿也不,虽然我比她大5岁。但我想,这也许就是70后和80后的代沟吧。按理说,如果我能回头,能及时收手,应该不算晚。可要命的是,我不知我是否真的爱上了她。她和公司的另一个同事开始谈恋爱,我很吃醋,打电话责问她,她不理我。
我现在真的很痛苦。她越不理我我就越痛苦,而且还不停幻想着能和她继续,包括爱,包括性。
出轨后,我和妻子几乎没有了性生活。即便偶尔有,脑子里也全都是她。我发疯似的每天给她写信、发短信,甚至一次次求她给我机会重新开始,但好像都不管用。从这个星期开始,我答应她不再骚扰她,但请她能让我继续爱着她。
她没有拒绝,也偶尔回我的话。我还是很痛苦,因为每天见到她,又不能和她说话,还要看着她和那个同事亲热。
我已很久没心思工作了,任何事都不想做。大道理我都懂,我知道应该沉默,让时间来冲淡一切。也知道自己做错了,知道她已经不爱我了。但一人承受这样的压力,确实太痛苦了。
再说说我的家庭吧。
出轨后,我回到家根本就成了一个木头人,没心思带孩子,没心思做家务。妻子脾气本来就不好,加上我帮不了忙,一开口吵架就要离婚。还总说喜欢她的男人一大堆,等着她去挑。说如果不是为了小孩儿,她早就和我离婚了。
我现在很清楚,我急需要解开目前这个心结,否则,将永远没有心思和妻子好好生活。我们现在几乎没有共同语言,说不了几句话她就发脾气。一回到家,我就很沉默,而妻子,就和那个男同事网上聊天或发