中国人生设计第一人徐小平:仙人指路-第39部分

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　　我目不转睛地盯Adam看；像天下望子成龙的那样，真想现在就看出他的前途来……
　　徐小平补充：
　　这是一篇触动我长期思考的文章：即我们如何对待孩子天性中流露的兴趣爱好并加以引导？假如这个爱好不符合父母兴趣和期望，正确的处理方式应该是什么？
　　我遇到太多悲剧故事，他们的结果悲惨多样，但原因只有一个：父母根本不尊重子女的兴趣和选择，强行要子女在择校、择专业、择职业、择爱情、择配偶、选择城市、选择生活方式……各方面实行全面专政，结果，孩子被当作父母专制意志的臣民，服则服矣，但人生一蹶不振，屈心抑志者甚多。
　　我庆幸，我的孩子遇到了我这个爸爸！（虽然他根本不这样认为）　但我更希望，天下孩子，至少在这个问题上都有我这样一个父亲！
　　为了救救孩子和青年，我只好把自己做榜样了：）
　　

儿子不买我的账
因为工作原因，我和孩子们在一起的时间不多。只要在一起，总想抓紧机会教育他们。尤其是大儿子徐超已经高二，更想多和他聊聊。爸爸有那么多宝贵的人生经验，不传授给很快就要迈入成人世界的他简直就不是好爸爸！
　　但是大儿子总是不买我的账。无论我怎样拍他马屁，求他听我演讲一会儿，就是不理我。有时候我说：爸爸只说五分钟，可不可以？他虽然答应，但我只要一开口，他就面露厌烦之色，问：完了吗？
　　于是有一次我怒了。我也有我的尊严，哪怕在儿子面前！于是我说：“儿子，爸爸做的就是青年咨询工作。无数大学生渴望和爸爸见一面而不得，可你他妈的却对我爱理不理！这、这、这太不像话了！”
　　徐超不屑一顾地说：“Well，那些学生可能一生只见你一次，可是我从小到大天天听你唠叨，你说烦不烦啊爸爸！”
　　看我哑口无言，善解人意的儿子深表同情地说：“你也理解吧爸爸，你真的是把我烦死了！”
　　……
　　为了把那些我认为是“教育”、他认为是“烦人”的思想灌输给他，我终于找到了一个非常好的方法。
　　徐超酷爱弹吉他。于是，我抓住他这个弱点，一有机会我就故意走到他面前说：“爸爸想听你弹一段。”听完之后假装激动、鼓掌，偶尔还发出一声恰到好处的尖叫。但是至今我还没有假装过激动得晕厥过去，因为我觉得那就有些戏过了，怕被他怀疑我的真诚。
　　看见爸爸这么真诚喜欢他最自豪的玩具，儿子很开心。乘他沉浸在演奏音乐的快乐之中，毫无戒备意识时，我就开始和他聊音乐、聊电影、聊电子游戏、聊他的同学、聊他的学习，以及他未来的大学专业、毕业后职业……聊的过程，我总会刻意观察他是否有逆反和厌烦情绪，如果有就立即知趣停下来。再夸奖几句他的吉他艺术，然后微笑而郁闷地离开。
　　父与子，皆大欢喜。
　　教育子女，是所有父母最大的挑战。这个挑战甚至超越我们自身的成长。自身成长，多少有点偶然性，碰到一个好老师、挑到一本好图书，都可能影响我们的一生。但教育子女，父母都以为自己对人生比孩子知道得多，所以总是要孩子“听话”。问题是，长江前浪推后浪，一代更比一代强。很多爸爸妈妈的观点，对子女的前途幸福，未必有好处。但爸爸妈妈对孩子拥有绝对权力——你是我儿子，他妈的不听老子的，老子揍你！
　　我一下子就离题了！我说的是：“如何与逆反的孩子交流”，但一下子就偏题到了“爸爸妈妈的教育未必正确”。不过，教育子女，即使我这样专业教育者里面的专业咨询者，也是一个巨大的头痛。
　　我觉得，如果在子女教育问题上我能够贡献给读者什么东西的话，我想就是：尽量不要以父母的权威来压服孩子，而是把他们当作知心朋友，尽量在他们愿意接受我的时候，创造亲切交谈的气氛，把自己认为正确的人生经验，传授给他们。
　　我在咨询中，往往对我的咨询对象使用很生猛的词汇。他们可以说百分之百地喜欢我的这种语言风格——如果我意识到他们不喜欢，我就换一种说法，我从来不会得罪和我谈话的学生。
　　所谓好的教育，有时候除了内容以外，形式也同样重要。
　　我和大儿子的交流，越来越亲切。但是我知道我们之间还会发生冲突，如果发生，我一定会主动投降，放弃，认错……然后找下一次他弹吉他的机会，乘虚而入，把我想说的话丢给他。
　　

善解儿意（1）
徐超圣诞节放假，我让他来北京和爸爸单独在一起住几天。他来过几次北京，北京的主要名胜古迹都去过。这次来的主要目的，除了我想多陪陪这个我欠疚很多的孩子以外，还希望让他多接触北京的人、北京的事、中国的人、中国的事。让这个从小在加拿大长大的孩子，找到作为中国人的感觉。这不是我要说的话题。
　　我要说的，是晚上吃饭时发生的事情：我一不小心，又惹他老人家生气了！
　　一个朋友请我们吃饭。徐超不想去。我说这是爸爸的一个非常好的老朋友，这种家庭聚会怎么也得去，不去也得去，他就勉强去了。
　　到了饭店，朋友还没有到。这个饭店是那种带歌舞的饭店，徐超没有见过这阵势，就兴奋起来，表示如果真的不来就挺遗憾。看见儿子高兴，我当然欢乐。
　　朋友带着家人来了，酒过三巡，我的心情飘起来，没话找话地说：“这个地方真好！徐超本来都不想来了，但来了才发现不来就会遗憾的。谢谢介绍了这么一个好地方，下次我也要带朋友来……”
　　大家边吃饭边看歌舞，饮酒乐甚。朋友是我多年的老友，有一个美丽的女儿，女儿又找了一个很有教养的准女婿。我一边吃一边想：妈的将来徐超能找到这么漂亮的女孩做媳妇吗？心里酸酸的。
　　告别了朋友上车回家，我以为徐超会感谢我带给他一个美好的夜晚，但没想到他一上车就显出一脸的不高兴。他说：爸爸，你怎么可以在人家面前说我不想来了呢！你知道这让我多丢脸吗？说完就做恼怒状。
　　我一愣，知道事情不好。徐超性格和弟弟不一样，比较内向，一旦生气，就会半天不说话。看见他在那里不高兴的样子，我有点扫兴，也有点恼怒，一时间不知道说什么。
　　家人发生争吵的主要原因是缺乏交流和沟通。亲子或夫妻之间的冲突，往往是这种模式。一方说：“你不该这么讲……”另一方说：“我不是这个意思……”然后就拿出分娩的力气吵起来。恨得像爱一样疯狂。
　　坦率说，儿子这么责备我，我是生气的。但我想到晚上要写博客，我不能告诉大家我和儿子为了这件事闹翻了。连和自己的儿子交流都不成功，我怎么好意思在博客上倡导反愚昧？
　　于是我强压怒火，对他说：爸爸错了——妈的个叉（这句话没有说出来）——爸爸错在说这话时，把你当作一个孩子，而没有把你当做一个大人。我忘了你是一个已经十六岁的大孩子、大男人了。抱歉抱歉，下次我注意还不行吗！别生气啦！
　　我想到就在刚才的这个场合，徐超确实一直在很得体地表现着自己，行为举止彬彬有礼，讲话道貌岸然，非常给我面子。而不像他的弟弟Adam——假如他来了，保证会把桌上所有不该弄翻的弄翻，把不会尖叫的弄出尖叫声来——包括对面漂亮的姐姐。
　　徐超已经十六岁。十六岁的孩子，在温哥华已经可以考交规，申请驾照，一年之后就开着可以杀人的汽车上路了。徐超事实上已经拥有学生驾照，正在等着明年期满开车呢。文明社会，已经允许他承担如此重大的个人和社会责任，我却这样把人家不当（成年）人，而当做小孩子。
　　我不该告诉朋友他不想来。但事实上，正是这个细节，暴露了徐超渴望成熟和尊重的心灵背后依然存在的顽童心态——不想和爸爸的朋友吃饭。假如他再大两三岁，就会更加理解我，大概就不会有这种冲突。所以，我的这种闲聊，确实也属于非常难以避免的错误。
　　孩子在成长，年龄变化导致的心理和社会意识的不断变化，是青春期少男少女最复杂的现象。父母和子女之间由于种种原因，很难在这个变化中协调同步，不协调同步，就会发生冲突，产生家庭痛苦，伤害子女发展……
　　怎么才能解决这一问题？——这个问题不可能得到“解决”，因为它每天每日、每时每刻都在发生。一波未平，一波又起，此起彼伏，循环往复，直到孩子长大成人，独立生活，然后，他们再和自己的孩子进行这种古老的斗争！父母能做的，除了读读我的文章（以及更多现代育儿知识之外），加强理解和沟通，和子女一起学习成长，大概是为人父母者最重要的事情。
　　在徐超心情好一些之后，我主动对他说：爸爸把你当孩子，这是错误的。虽然你永远是我的little　boy，但这种感觉只能放在心里，而不能放在嘴上，更不该在朋友面前随意把你当闲聊的话题和下酒的小菜……
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善解儿意（2）
徐超点点头，表示既往不咎。我如释重负，同时感到了做父亲的骄傲与疲惫。
　　我看到，小荷才露尖尖角，作为成年人的徐超正在浮出水面。他对我的话感到羞愧并责备我，只是在争取个人自治和尊严而已。虽然他的话语和思维依然带着孩子气，尤其在和爸爸妈妈说话时很不耐烦，并不成熟，但实际上，每天每日，一个有独立性、有荣誉心、有责任心、有社会意识的好男人，正在长成。
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唐诗？What　Does　That　Mean？（1）
一
　　1996年的一天，我和俞敏洪聊起当年北大同学朋友们的闲事。当聊到英语系一位女生的现状时，敏洪说：“这个女的没出息——她嫁给了一个海外华人！”
　　听了这句话，我的直感并不舒服——我的两个儿子都是“海外华人”！
　　虽然闲聊的特点是姑妄言之，姑妄听之，没有必要挑起一场文化论战。但我对敏洪的论断还是耿耿于怀：且不从人生哲学的角度，仅仅出于私心，我也不能接受这种笼统的否定。两个儿子在加拿大出生，眼下也都在加拿大上学，如果中国女孩嫁给“海外华人”就等于“没出息”的话，我的两个儿子岂不也被判定前途渺茫了？爸爸我虽然没什么大出息，但儿子总得比我好一些吧？这毕竟是人类的希望所在啊！
　　于是我反问道：这么简单地论定，是否太武断了？海外华人，有那么多优秀的人才……
　　敏洪想了片刻，以他那GRE一般经典的句子，痛心疾首地说：“海外华人（这里特指被大陆女子通婚的年轻男子），他、他、他、他妈的他没有根基啊！”
　　二
　　这个对话过去不久，我回温哥华探亲。正在读小学二年级的大儿子徐超，骄傲地告诉我他的学习成绩很好！英文拼写全班第一，数学也是班上第一名：2＋3等于几？他不用掰手指就能算出来，引得班上老师同学特别崇拜。
　　但是我遗憾地发现，徐超并没有按照我的愿望那样来学习中文。七岁的孩子，除了能把中文的“一”字写得比较直，并依稀认得我教他的“女人”这两个字外，其余几乎什么也不会。这使我非常担