我和母亲的情人-第17部分
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随着自来水流走。尽管鲜血淋漓，但是，不会得到人们的同情，因为是没有疼痛的鲜血，有时甚至还招来更年期人的嫉妒。流血是件好事，我承认。所以，对于突然的闭经，我滋生了恐慌，那天中午，我在惶恐不安中上完班，比喝三副中药还难受，然后搁了笔，去医院妇产科。后来，在回教育局的路上，我撕碎了那张证明怀孕的化验单，它们飘落在路边的植物上，像一瓣瓣蚕豆花瓣。蚕豆花是世界上唯一睁着眼睛的花，黑白分明。我不喜欢玫瑰不喜欢百合不喜欢郁金香不喜欢牡丹，只喜欢属于乡村的睁着眼睛的蚕豆花。
脑海里，只有一个名字在跳跃：郁大勇！郁大勇！郁大勇！郁大勇！我恨你！恨你！
我想找一把刀，在身上割出一道口子，看着它汩汩流出鲜血。我情愿疼痛，而不愿躺在那张长有两只螃蟹一样铁夹的冰冷的床上。
爱情已经死亡，而孩子却活着。现在，这个负心人却要我去杀死他。
我从容地安排着自己的工作。在局长办公室里，我说我的肺部发生感染，医生建议明天就住院治疗，我说我会安排好自己的工作，出院后，不会拖工作的后腿。局长把烟抽了最后一口后将大半根香烟在烟灰缸里摁灭，盯我的脸看了几眼，说：嗯，脸色是不怎么好，去吧，好好照顾自己，有什么困难可以跟局里提出来。我的鼻尖有点发酸，垂着眼，说：谢谢局长，那我走了。
第二天，我去了一个很远的医院。当我一步步走近妇产科时，嗅到了阵阵血腥，那里不再是诞生新生命的摇篮，而是奔赴死亡的屠宰场。在我的记忆里，医生的面孔总是苍白得没有血液流过的痕迹，虚弱得缺乏阳光照耀的硬朗，她们的面孔，慈祥得近乎冰冷，职业得近乎僵硬。面对她们纯洁的苍白，我别无选择。
暗红的皮革上有团团黑色的印迹，那是女人们陈旧的鲜血。有过几多欢乐，就会有几多痛苦；有过多少欲望，就会有多少耻辱。器械在肉体间发生着碰撞，疼痛已经变得遥远，只有头颅与身体脱离后又期盼能再次重逢的遥遥无期的等待。而我，得到的并不是快乐，而是因为人的兽性降临后而遭遇到的恐惧和绝望。
产床边有一只铁桶，里面堆满了擦拭过鲜血的卫生纸。卫生纸有些发黄，如一个年老的妇人，皱纹累累；这个可怜的老妇，面对生命中的最后一次盛宴，贪婪吮吸着来自一个柔弱少妇的生命之泉，她渴望再次年轻，渴望活过来。而那个女人，随着体内血液的挥发，惨白如纸，等待着死亡。
我不是那个少妇，我是那个试图用鲜血来化一次浓妆的年老妇人。
我是在一夜之间衰老的。
那些鲜血，突然使我产生了前所未有的涂抹欲望，我翻出箱子里在学生时代写的诗集，那些诗句因为岁月已经早已冰凉。我没有爱情，我希望爱情能活过来，那天，我重新读我以前的诗句：
谁不希望牡丹一样绽放
或是涅槃为
一束木棉
燃烧
缠绵
在青莲色的枝头
但是
假如你更喜欢幽兰
我愿意
做一团羞涩浑沌的花骨朵
为你守口如瓶
如果抑制不住
一定要盛开
那就给我一千年
以雪莲的苍白和姿态
我抑制不住，我要倾诉。这是一种对疼痛的慰藉。通过文字来叩问生活和自己。我就是从那个时候重新开始写作的。
这是一件事情的结束和一件事情的开始，这一切，与郁大勇毫不相干。
28
宝宝所住的平房门开着，被子还在那张小木床上，但是，其他东西都不在了，敞开的大门上，挂着“此房出租”的牌子。宝宝搬走了。她会去哪里呢？
我实在走累了，一头倒在宝宝曾经睡过的这张床上。
当我躺下去时，鼻孔处很快钻进一股来苏味儿。这使我产生了一种错觉。以为自己又躺在那张病床上。
哭声，从对面的小房间里传来。房间里很热闹，从大家的劝慰里知道：原来，一个叫小琴的小女孩被毛血旺的老板娘抓伤了，老板娘怀疑她男人偷着给私房钱小琴。小琴呜呜地哭着，满脸泪痕和伤痕。看着她的脸，有种似曾相识的感觉，但想不起来哪里见过。我叹了口气，默默退回到宝宝空荡荡的房间里。
房间里有一丝淡淡的香水味。我知道是宝宝留下的。这缕幽香使我慢慢平静下来。
半夜。
我从梦里醒来的时候，后背有点湿。眼皮虽不想睁开，但仍然通过先把眼皮合拢又拉开了。黑夜，如一个迅速膨胀的汽球，装满了整个屋子。刚才的那个梦就蹒跚着脚步到了面前：我睡在铺了金黄稻草的床上，轻捷的茎秆在身下陡然透明起来，淡黄的管从温顺到叛逆，一根根刺来。先是微疼的痒，再是微痒的疼，整个身子如同刺猬四周的空气；突然我又发现墙壁上爬满了虫子，扁扁的、坚硬的外壳边沿装饰着一圈华美的软茸茸的羽毛。不是蟑螂，虽然也是黑褐色。睡梦中的我如此判断着。从小，我就怕虫子，特别是蟑螂样的虫子，更甚者是蟑螂样的又叫不出名字的虫子。但在梦中，我的手偏偏伸向墙壁，一把抓住了一条虫子。手心里并没有坚硬的感觉，相反，是一团软绵绵的东西。我一看，竟是一条小鱼儿，尾巴很长，轻轻摆动着。也许是怕伤了它，不自觉地松开了手，然后，看着那小鱼儿在水样的空气中游走了。也许是受了小鱼儿的蛊惑，梦中的我起床了，不知怎么的，我回到了楚江、回到了家。爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹都在，他们围着我。距离越来越近，越来越近，他们嘴里以及鼻腔里的热气袭过来，身体也挤压过来。因为这突然的拥挤的亲情，我激动得叫起来，脸涨得通红，在这叫喊声中，醒了。我开了灯。墙壁上霎时出现了黄色的几何图形，因为陈旧的墙壁，那种黄，很是暧昧，仿佛万丈绝壁上一条邪恶的光明大道出现在面前。
收回目光后，我整个身体舒缓地叹了一口气，人就瘫软下来，重新躺下来。那双眼睛倒无处可去了，看着天花板，天花板就轻佻地迎合我了，它直压下来，越来越低，越来越低，这种幻觉很像刚才的梦境。齐师莹…齐师莹…我叫着，声音好像从另一个女人嘴里发出，来拯救这一个自己。……陡然间，“齐师莹”这个符号瞬间变成了一堆乱木从天花板上轰隆隆坠落下来。我明白了：原来，40多年来，我就这样被自己挤压着，越来越干瘪，越来越瘦小，越来越单薄……
宝宝、钟新，我的亲人，你们在哪里？我想回家，回家……可……家，在哪里呢？
家，是钟新的身体。他海绵似的茎状物刹那间变成钢筋在丛林中打下牢固的根基。虽然他安全覆盖了我的全身，如江南烟雨中一片拱拱的瓦，但他的推进或者是倒退却时时刻刻使我的家摇摇欲坠。我只能恐慌的从身体里长出两条青藤把它绑缚起来。而他强大的身体又是虚弱的。明显的，他被植物细小然而也是尖锐的茸毛刺痛了，他骚动起来，狂暴起来，他要颠覆绵延的土地……
泪，终于如山洪一样泛滥。然而，我却没有悲伤。
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我和母亲的情人 （8）
第八章
29
楚江是一个小城市，但在我的记忆里，却更像一个小镇、一部忧伤的小说，它一直静静站立在漫长的雨季里。严丝合缝的青石板，早已在脚下成熟。因为懒散的灯光，小镇也拖长了影子，更像一个年老慈祥的妇人，整个夜遥远温馨。如果，真要我用什么字去形容某条街道的话，我想，和用毛笔蘸着淡墨写的“一”字差不多。
因为在江南，多雨，天空和地上总湿漉漉的。青石板夹在两排房子中间，大概因为拥挤，它的身体泛出透亮的色彩。有时，走在上面，我能隐隐约约看见自己的模样。那时的我，非常安静。娃娃脸，倒U字形学生头，贼亮贼亮的眼睛，圆圆的黑眼珠在眼眶里占了绝大部分空间。上学放学，我总习惯沿着马路边的墙根走（书包肯定是不重的，因为现在已没有印象）。大大小小的店铺、破落抑或古色古香的屋檐下，闪过我落寞的身影。青石板如我年少时的眼睛，被冲刷得干干净净。
那是一个异常朴素的年代。
从衣着到语言、还有思想。一个装满快乐装满贫穷小学生的学校静静座落在小镇一角。我有属于自己的朋友和友情。学校没有院墙，仿佛一个三面的四合院，操场上是干燥的结实的泥土，已经发白。有的还张牙舞爪地伸出触角来撩拨我，它们尖尖的牙抵着我还略显稚嫩的脚掌心。在靠近教室的那片空间，长着一排樟树。很多时候，我到樟树的浓阴下跳绳跳皮筋。即使放学了放寒暑假了，也喜欢到学校的操场上去玩耍。
我不太爱说话。
从操场，能看到对面马路那边的老供销社。
童年记忆中最幸福的事情就是兜里不知被谁装塞进几颗糖。甜蜜的惊喜骚扰于我，糖捏在手上，先是把玩，翻来覆去。它的颜色、形状、重量、花纹、想象酸中带甜或甜中带酸的味道……一粒糖，就是一个世界。很多时候，这粒糖舍不得被我咽下去。于是，把它捏在手心里，想象它脱了衣服躺在舌床上的模样，想象它是如何一点点被感化、然后渗进血液。
它是会变的：由大到小，最后，会一点点地消失掉。
所以，我宁愿拥有一粒完整的穿着花衣服的糖。
母亲在为我洗衣服时常常惊异我的习惯。她骄傲的对人说我从不贪嘴，别人给的糖总是忘了吃而以至于被她泡在肥皂水里。当然，在那个物质紧缺的年代，母亲是决不会浪费的。她会惊呼着把我兜里的糖从脚盆里抢救出来，然后，脱了它湿漉漉的衣服，从缸里舀出一瓢水，把它放进去洗洗，然后塞进嘴里。只有这个时候，做母亲的才坦然地吃掉一颗本属于女儿吃的糖。
放学回家，我会在家里的窗台上发现母亲为我晾晒的糖纸。
没有风，一切静悄悄的。
我从脖子上取下红领巾，叠好，然后，把已经风干的糖纸用嘴吹吹，拿过语文书，夹在我喜欢的课文中间，它身上，还有一丝淡淡的甜味，每每我把鼻尖靠近它的时候，能感觉到一页糖纸所带给我的世界。
我就这样慢慢长大。
……
30
钟新之所以活在我的记忆里，是因为中学时代我们曾有过那么一点点朦胧恋情。
钟新是那种略有点害羞的敏感的男孩子，喜静，中等身材，不爱参加班里的活动，但因为成绩好，老师又不能不给一个班干部他当，想想适合他当的也只有学习委员之类的职务了。钟新和我住一条街上，那条街被称为河街，从河街靠东的任意一个小巷拐出去，就能来到楚江边，站在河堤上，眼前开阔一片，别有一番风景。钟新住东头，我住西头。每天放学，我们从不在一起走，但很多时候，我一扭头，能发现钟新走在后面，我也纳闷一个男孩子走路怎么走不过一个女孩子，他不快不慢，总是保持与我的距离，但他永远又在我的视线范围内。有一天我想来个恶作剧，
