娱乐之唯一传说-第523部分
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“我倒要看看你说什么！”
“哼，敢说我们是垃圾？”
“等着，有一句说的不对，你死定了！”
全场都安静了。
苏落笑嘻嘻的说道：“没问题啦？我就说清大是个包容的地方，和网络垃圾场不一样，那么，我们直接进入正题，今天我的演讲主题是，”
苏落指了指头上的横幅，一本正经的念道：
“立德立言，无问西东。清华校训，不错。
但是，在演讲开始之前我要先说明一下，这是校方给我的主题，不是我想要演讲的主题，好吧？
我的演讲主题，就是没有主题。
而且主题这种东西大家都懂，根本不重要对不对？但是，既然是校方的安排，为了感谢校方的邀请，等我讲完之后，我会回头点一下题的，领导你们不用慌。”
“哈哈。。。呃！”
学生们及时打住，好笑也不能笑，这是涉及尊严问题，你说什么我们都不回应，冷你一整场，看你怎么办！
校领导很无奈，0秒前仿佛要暴动了，0秒后一个转弯好像什么事情都没发生一样，欲仙欲死。
冷雨萱却很明白，心中大定，苏落其实已经开始控场了，在他的节奏里，他是无敌的。
苏落：“那要怎么进行呢？演讲是很无聊的，去听过演讲的都知道，演讲什么最好玩啊？不是听台上那家伙讲人生大道理劝人向善，演讲最好玩的是互动环节，是提问啊，而提问环节最好玩的是，问到哪个家伙答不出来。
所以，演讲环节跳过，我们直接进入提问环节。珍惜哈，你们校门外很多记者想问我问题我都懒得鸟他们。
规则很简单，你们问问题题，我回答，这点不用说啦，当然，也不是什么问题都可以，我还是有要求的。
提前说明，在座各位都是受过高等教育的年轻人，聪明人。所以那些什么‘大陆人是不是吃不起茶叶蛋？’‘大陆是不是没有飞机’‘大陆是不是没有电’诸如此类的，拜托别问，ok？显得你很弱智没什么，但是你会把整间大学的智商水平都拉低，明白了吗？
我在湾湾旅行快一个月了，我是真的被这么问过，很尴尬，两岸虽然有很多的不理解，很多交流沟通的问题，但也不至于这样吧？
不过，一般问这种无聊问题的，我都有回答的。
大陆有汽车和飞机吗？
没有！我们这里穷的发抖，通讯基本靠吼，交通基本靠走。
哇，真的就靠走？
哦，那倒不是，一般我们都骑马或者骑驴，但是像我这种金丹期修为的就不需要，我们可以御剑飞行，比飞机都快，等到我元婴后期，我可以比光速都快啊，要飞机做什么？
大陆有没有电话？
哎呀，要电话有什么用，太麻烦，我们都用千里传音的。
大陆有没有电？
没有，我们根本不需要电，大陆每个人都会气功和特异功能的，只要我们稍稍发功，就可以照明了。别以为你们用爱发电很厉害了，我们都是用气功，ok？
我见他问得这么有诚意啊，我还告诉他一个天大的秘密，其实我不是商人，不是艺人，我的真实身份，其实是，中国战略忽悠局局长！
哇，我以前没听过哦？
废话，神秘组织来的，比那些中情局神盾局情报六局什么的厉害多了，我们的势力范围遍布湾湾，我见你让我搭台我才告诉你的。
服务员。叉烧饭！
暗号来的，其实我叫的是卤肉饭！”
“噗～！！！！”
“哈哈哈哈哈哈！！！！”
这下，真的忍不住了。
全场爆笑！
当然，只是一瞬间。
咳咳，不行，要强行忍住，不能笑。我们要冷眼静坐，冷场冷死他！
苏落摊手道：“所以，麻烦你们不要问这么弱智的问题哈，你们是读过书的，问点有意义的，有水准的问题。
我和你们的教授不一样，我的年纪比在座最小的，差距我估计最多也不会超过十年，我相信是没有代沟的，就算有也不会是鸿沟。那你们应该懂，我们新一代的男士讲究什么？
‘三不主义’！第一，不主动。第二，不抗拒，第三，不负责。男生都懂的啦，这种事情。
不要笑，现在我不是在说男女关系问题，是说游戏规则。那你们明白啦？
我不主动，当然是你们主动啦，看得出来你们很想说话，现在给机会你们了，等下尽管提问。
我不抗拒，你们问什么我都会回答。不过最重要的是不负责，答案的对于错我是不负责的，ok？
那么，我们现在可以开始了。”
。。。。。。
第七百七十二章 千夫所指？百嘴莫辩！（）
冷场？
不存在的。
“战略忽悠局局长！”
“三不主义！”
憋笑憋得满脸通红就真的存在。
这个人太有性格了，但是别以为幽默几句，就会被放过了。你自己说的，提问环节最好玩的是，问到演讲者答不出来的。
那就不能怪我们了。
第一个问题瞬间就来了，都没等苏落点名举手的或者传麦克风，当场就有一个同学站在凳子上大喊道，
“请问怎么样才能世界和平？”
“哈哈哈哈哈哈！”
“喔喔喔喔～！”
答呀，我看你怎么答！
随便问？我们问不死你！
苏落晒然一笑：“同学，你这个不是问题，是新年愿望啊，对了，新年快到了嚯？”
“吁～～！”
那就是答不上喽？
未必！
苏落：“不过，你今天走运了，问别人可能不知道怎么答你，谁听到都懵啊，是不是，世界和平喔，好烧脑。但我是真的知道怎么样才能世界和平，而且方法很简单。”
咦？
全场都盯紧了苏落。
很明显就是刁难啦，不过要是这都能让你刁难住，我不用混啦！
苏落咳咳两声：“这个问题很有水准，世界和平，好事情，伟大的理想。
要想世界和平其实很简单。在我看来，这个世界很多国家地域分界，很多纷争，很多矛盾，但是说白了，其实是跟上厕所没什么分别的，厕所，也是一格一格的嘛。
你想一下，你去厕所里其中一格，马桶上蹲着了，突然传来一阵声音，咚咚咚！你会怎么回答？
谁啊？有人啊，我先来的！
所有的纷争与矛盾，就这句我先来的而已嘛。
所以我们现在叫那些越南人菲律宾人滚出南海是很有道理的，为什么我们可以叫他们滚啊？
因为我们先来的啊！
妈祖庙土地庙都立在南海诸岛上呢！
这位同学，你想要世界和平？可以！没问题！如果你可以和别人同时共用一个厕所，同时坐在一个马桶上。
方法告诉你了，你可不可以呀？
你可以，那就世界和平了。”
苏落指着那个提问的人反问道，这种幼稚问题就刁难住我？
“哈哈！”
“哈哈哈哈！”
苏落抬手压下爆笑声：“所以我是最怕整天满口说世界和平的人，比如刚刚那位提问的同学，你们要认着他啊，我去他家我一定不敢用他家的厕所。不然用着用着，突然，咚咚咚。。。。。。”
“噗！”
“哈哈哈哈！”
“哈哈哈哈哈哈哈！”
这下笑声压都压不住了，全场都笑成虾米啦，你知道他说的是歪理，但又很有哲理。
不是么？
世界和平，你可以忍受和别人一起用一个马桶就世界和平啦。
苏落一摊手道：“还有什么问题？”
又一位同学提问了：“你觉得会不会有世界末日？”
苏落：“同学，这也不是问题来的，这是上一个新年愿望的另一个答案啊。我刚刚回答的是空间问题，你回答的是时间问题。你明不明白？
知道你不明白的了，我解释一遍给你听，拿笔记本记下啊，别只顾着笑，这是个知识点，OK？
世界和平另一种解决的办法，世界末日！
全死了，地球都没了，大爆炸，哪里还有不和平？
是不是这样？
我拿自己当例子了，假如今晚就世界末日了，呐，还有几个钟头。
现在有个神憎鬼厌的人，没错，鄙人，苏落。要来清大演讲，不用多说啦，这家伙湾湾公敌，过街老鼠了现在。你们会不会过来，坐在这里，就等他出场，然后全场嘘他，骂死他，扔臭鸡蛋，打死这个扑街仔！
我看他前面就恨他后面，这种人不死都没用啦，哎，浪费地球上的粮食。
扪心自问，你们会不会？”
很安静。
没人说话。
苏落顿了顿，接着说道：“你们当然不会啦，因为你们心里很清楚，真的到了这个时候，我是不会来清大演讲的，嘁，当我傻啊？世界末日了还过来演讲。”
“哈哈！”
“哈哈哈哈！”
苏落：“不要笑，我说的不对么？如果我相信今晚就是世界末日了，我还过来做什么？
而你们也没必要这么憎恨我呀，哎呀，这个苏落很嚣张，目中无人，死大陆仔，骂我们垃圾哦。
你们仔细一想，这小子还能嚣张得多久？几个钟头后，世界末日啦，不知人类，是地球所有生物灭绝啊，你们会全场整整齐齐的坐在这里？等我出现，然后就为了嘘我？
美国要制裁伊朗，伊朗人民会慌？不会，他们会很潇洒，制裁又如何，天谴都要来了，就几个小时后就来了，几个小时后，你以为你美国不用死啊？
美国会不会说，我们要抓紧时间，在最后几个小时里干掉伊朗，核平俄罗斯，顺手毁灭华夏，统一全地球！不会的嘛！
所以，这个时候不就世界和平咯。
这位同学，你是可以和刚刚那位问世界和平的那位同学成为好朋友的，同时共用厕所不在话下！”
苏落指着他戏谑道，
“搞清楚，如果我相信有世界末日，我今天是不会过来的。在这几个小时里我会做什么？
呐，我先说明，我这个人是很没追求的，很俗，没你们这些世界和平的伟大理想，我只会跑去买全世界最贵的楼，1000亿还是2000亿？人民币还是美元或者英镑欧元？无所谓啦，你随便开价，我就一个字，买！
我会有多霸气就多霸气，反正你别管，我不看价格，我就一个字，买！
售楼小姐会问我，那你打算什么时候供完？
我会很潇洒的看下手表，然后信誓旦旦的告诉她，一个半小时后，保证供完！”
“哈哈！”
“哈哈哈哈哈！”
爆笑之后，剩下的就是。。。。。。
沉默。
死一样的沉默。
又没人说话了，静静的，看着苏落在台上，微笑着。
“呐，回答了刚刚那我同学的问题的，你觉得会有世界末日吗？
你需要问吗？你自己都不信有世界末日啦，你如果真的觉得有世界末日，你今天就不会来啊，更加不会问这个问题。
这个问题同时回答了上一个同学的新年愿望啊，怎么样才能世界和平？不用纠结了，世界末日那天，绝对世界和平。
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