短篇小说(第十辑)-第24部分
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也不想那么做。千里而来，寻的是一份不后悔的美丽，而不是一个被玷污的回忆。
他也对我说有些女人是床上的朋友，而有些女人是不能上床的朋友。
他告诉我他曾经的几位女友，她们都很漂亮，后来因为许多说不清的原因分手
了。关于每位女友都有一个美丽的故事，而分手后没有一个女友怨过他、恨过他。
现在他还和昔日的一位女友好朋友似的经常来往，互诉心事。他说：“没有感情时，
我不想伤害任何人。”我问他：“既无感情，何必当初。”他无语。
第二天，他开车带我去磨山、东湖，去陶吧，去武汉长江大桥。曾经上学时在
语文课上读到过长江大桥，它的雄伟、壮观几度让我神往，没想到现在它就在我的
脚下，我亲眼目睹了它在蓝天白云下的气魄，看着长江水从桥下不息地流向远方，
我感觉自己都因为这一切而美丽起来。
做销售的他，工作干得很出色，游刃有余的交际能力使得他有许多的朋友和客
户，他和每个人都相处得非常愉快。我和他的朋友们一起吃饭，一起玩，在陌生的
环境和陌生的人在一起，那种新鲜的感觉让我很快乐。尤其在他身边静静地看着他
和朋友们玩牌，等着他决定去哪吃饭，那一刻让我体会到做小女人也别有趣味。
第二天晚上，我们一行去武昌一家歌厅唱歌，他和他的朋友们歌唱得很棒，当
时我想：“那些红得发紫的某些港台歌星，不过生有一副好皮囊，外加导演设计的
造型和先进的音响设备，便不是二栖就是三栖。如果这些人也如此这般包装一番，
绝不亚于所谓的星，这世界不公平得厉害，好的未必红，红的未必好。”这时，海
君的一位朋友随后来到，端杯啤酒走到我面前说：“海君也不介绍一下，初次见面，
敬你一杯。”因为事先海君告诉我，不要喝酒，所以我看了海君一眼，海君对他朋
友说：“她不会喝酒。”“喝不喝就看你了，先干为敬。”他一仰而尽。我觉得人
家既然敬你，初次见面不喝不礼貌，于是也举起了杯，海君马上不再理我，自顾自
的唱起歌，他觉得我没听他的话，让他很没面子，他的大男子主义让我不知所措，
便干脆也不理他，和大家一起唱歌，事后他说我锋芒太露。
在我走之前的那个晚上，他约了一些朋友去东湖游泳，看着他纵身跳进湖里，
娴熟的游技让我好生羡慕，我也就跃跃欲试地要脱下救生圈想畅游一番，谁知每次
都被他严厉地制止了，最后看我不听劝告硬把救生圈脱下时，他气愤地过来按着我
的头灌我喝了一口水，然后对我大吼大叫：“你找死啊，要是在银川，你爱怎么游
就怎么游，我才不管呢。”我被他粗暴的举动惊呆了，好半天没回过神来，泪水在
眼中打转，我闭上眼睛，不想让他看见我不争气的眼泪。看我好半天没理他，就过
来对我说：“生气了，这湖里游泳不像游泳池，只要喝一口水，几秒钟就不见了，
而且现在是晚上，我根本看不见你，想救都来不及。”我不知他是真为我好，还是
为他自己。只有默不作声。记得他曾经说过，他当过救生员，可以教我游泳。
“相见时难别亦难”这句话在我即将离开武汉这个我以后也许再也没有借口来
的城市时，却一点也没有体现出它那惜惜相别，依依不舍的味道来。海君似乎希望
早点送我走。在我离开的那个早晨，一向以炎热著称的炉城竟然下起了小雨，空气
中也有丝丝凉意。我故作愉快的神情被他那一脸的漠然融化了，匆匆收拾完毕，他
就驱车送我去机场。一路上他专注地开车，眼睛直视前方，一句话也没和我说。我
终于忍不住地问他怎么了，难道我做错什么了吗，还是令他太失望？他什么也没说，
只敷衍了我两句。连我想去超市买点吃的要求也被他以来不及拒绝了，车子在雨中
飞速前进，望着一闪而过的建筑物，我的心不由得也潮湿起来。当飞机缓缓升到空
中，从窗口俯瞰这个我匆匆而来又匆匆而去的城市，心中涌起一阵说不出来的感觉。
回到银川，我依旧像从前一样忙碌着，依旧和各种各样的客户谈生意，和朋友
们聚会、喝酒、蹦迪。不同的是，我和海君之间发生了变化，他不再按时给我打电
话了，确切的是他已不再打电话。我们之间的交往就像最初相识一样突然而来又随
着我的武汉之行突然而去。也许他认为我们之间的交往除偶尔煲煲电话粥以外没有
任何实际意义；也许见面不如闻声，现实的接触击碎了太多的幻想；也许瞬息万变
的网络时代带给人的新鲜感能维持一月之久已超越常规时限了；不管有多少也许，
我却比以前任何时候更想听到他的声音，一种莫名其妙的感觉，一种说不出来失落
和不安的兴奋折磨着我，让心灵处于极近堕落的边缘。
没人管的日子又美又漫长，独享孤独的时候总有几分寂寥。我自忖不是那种可
以坦然呆在家里静静地做家务的小女人，也不是那种抹上发灰发紫的口红，穿上拉
风的衣服去迪厅、酒吧发狂扮酷的新人类。有时也会做些家务，在看书想事烦了的
时候，有时也会穿上平时不常穿的衣服，披着头发，擦上夸张的口红，打上亮晶晶
的眼彩去迪厅跟着音乐和一群像吃错了药似的人群疯狂扭动，看着张张面孔在炫目
的舞台灯下裸露迷醉、矫情、发泄和欲望。踩着弹簧地板，腾空的那一刻仿佛忘记
了自身的存在，扯着嗓子骂出下流粗俗的话，听着主持人挑逗地说出一大堆篡改的
黄色笑话，像野兽一样哄笑、叫骂。
这个年代需要这种地方，白天每个人都神情自若，道貌岸然，内心深处那一撮
原始而见不得阳光的东西无处发泄，借着酒精、黑暗和撩人的音乐，把自己真实的
另一面暴露出来，这也许是让人类可以继续正常生活的补充剂。很久不想再去那种
地方，酒精的麻醉让我暂时忘却自己，而午夜梦醒之际的空虚和失落却让我许久不
能自释。
很多次买醉后，拿着话筒不停地给海君打电话，听到的只是几句漠不关心的应
付之词。这种前后不足两天而天翻地覆的变化让我百思不得其解，我不停地追问，
问各种我所能想到的理由。白天满脑子都是我和海君在武汉时的情景，想着他并不
像其他男人一样连名字都叫不全就随便说“我爱你”，想着我们同睡一床而他所做
的非分之举不过是在我脑后吻吻我的头发；想着在东湖游泳时，因为我不听他屡次
的劝告而脱下救生圈，他大发雷霆的模样。我总是不由自主地发呆，惹得店员说我
最近神经兮兮，做什么事都心不在焉的。
我找各种借口给他打电话，哪怕喝得酩酊大醉也能清楚地拨出他的手机号，通
话后只说一句话，也让我兴奋不已，直到有一次他毫不礼貌地挂了我的电话。
突然明白了什么叫卑贱的伟大和崇高的屈辱，三言两语就可以敷衍的电话，无
奈的通话中充满了冷漠和不耐烦，支支吾吾的让你明白再说下去就是无聊和纠缠，
当你每时每刻沉浸在自己编织的荒唐的痴梦中，忽然的醒悟会让你觉得如此卑贱，
卑贱得自己都不能面对自己。而当你欲忘却尊严和自信，为一句温柔的话语而出卖
自尊，换取另一种心痛时，又感觉是如此的崇高，一种屈辱，崇高的屈辱。
他长得并不英俊，也不高大，可是他那带着一丝玩世不恭的气质，甚至那种长
期养尊处优而养成的大男子主义却深深地吸引着我。同时我却在内心深处痛恨我自
己，为自己的行为感到愧疚不已。我和老公相识三年后而结婚，他对我的宠爱和呵
护，我想以后不会再有人如此对我。我有自己的事业，自己的爱好，自己的朋友圈
子，他从不干涉我，我喜欢什么都给我买，哪怕我已有很多，虽然我们并不是很有
钱，可他从不对我吝啬。“几年的感情难道抵不过三天的回忆？”我在心里问自己。
曾经含糊其辞地告诉海君我已经结婚，可能是因为我活泼的性格，他说不相信，
我也并没有何等进一步的解释。面对镜子的时候，我知道我是一个懦弱的女人，懦
弱得不敢面对自己的虚伪行径所造成的任何后果。
虽然世风日下，身边的朋友总是乐此不疲地更换自己的情人。有女朋友的男孩
大众情人般对所有漂亮女孩大献殷勤；坐台小姐的年龄限度在逐年放宽，小至十三
四岁，老至三四十岁。歌舞厅内五六十岁的老男人怀里抱着下一代，纸醉金迷地喝
酒唱歌；一些男女连家庭住址都没有搞清楚就已经同居了。夕阳西下，对对勾肩搭
背的男男女女，你真不敢肯定他们就是准夫妻。
现在的人们越来越不轻易地真正选择和追求什么，他们怕失去更多的选择和追
求的机会。
就是这样，我和丈夫红尘过客般，手挽手地看着大千世界中红男绿女的爱情小
帆在波涛汹涌的感情危机中起起落落；就是这样，我俩的幸福爱情让许多朝分暮合
的痴男怨女羡慕不已。他对我无私而迁就的爱，竟然被我当作不刺激而轻易抛之脑
后，非要在平静的爱湖中投上一枚石子，让它泛起阵阵涟漪，才发现平淡才是真。
蓦然回首却发现我不过是海君生命中的一个过客，一个虚拟世界中模拟的对象。
网络是自私的，为了自己精神上的渴望而没有限制的要求对方和自己产生共鸣，新
鲜感消失后，就像退出一个game一样敲下exit简单结束。我却对网上的游戏注入了
过多的认真。不过我还是蛮佩服海君的交际能力，他可以轻而易举地开始一个游戏，
也可以没有理由地结束一个故事，原因却很简单，他不想玩了，甜蜜真的很容易伪
装，我却没有怪他的理由。
我在愧疚和自责中度过了难熬的一个月，直到老公十月一日放假从北京回来，
我尽情享受着小别重逢后的喜悦。在他要离开的那个夜晚，我给他讲了一个有老公
的女孩迷失网络的故事，静静地等待他的责备，可我竟然连一个幽怨的眼神都没看
到，他说：“这个女孩对神秘的东西太好奇了，等她明白后学会忘记就好了。”我
扑到他的怀里喜极而泣，拥有这样的老公何憾之有？老公的大度让我幡然醒悟，我
发现一向自诩聪慧的我，原来是个大笨蛋，对网涉足不深却陷其中，差点愈陷愈深
愈迷茫了。
清晨的一缕阳光从窗帘的缝隙中探进来，又是一个阳光灿烂的日子。
没有放完的电影
赵林志
在农村，放电影永远是年轻人的节日，因为情人来了。
老阳的眼睛一塌蒙，天开始暗下来，是那种墨汁兑了水涂在画布上的黑，不完
全的。
男人们一手端着的海碗里盛着小米稀饭，一手的竹筷上串了三两个不等的黄窝
头，暮色里，他们开始串门吃饭。
瓦村的男人从不和自家的老婆孩子共进晚餐，他们认为那样的吃法是城里人的
作派。几个说合来的人蹲在大街上或谁家的门口边吃边侃，那多有趣呢，起码比饭
桌上听老婆的絮烦要开心得多。城里的
